(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 12.

Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!
ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!
Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.
Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчиваются!
США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.
Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.
США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.
Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!
Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!
Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?
Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.
Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?
Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.
Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???
Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.
Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!
Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.
Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!
Украина: Какое ещё объявление?
Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.
Украина: Это не моё!
Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!
Россия: Франция, это и правда не её объявление.
Франция: А чьё тогда?!
Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!
Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...
Германия: Украина! Где мои САУ?
Украина: Вот. Все 11.
Германия: Как 11? Я тебе передала 12.
Украина: Одну подбили.
ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.
Германия: То есть?
ЛНР: Она ещё не знает.
Германия: (в шоке) Чего не знаю???
ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.
Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...
ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?
Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!
Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!
Германия: Чем ты занимаешься?!
Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!
Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.
Украина: Тебя же там нет!
Россия: Мало ли где меня нет.
Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...
Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.
Германия: (огрызаясь через плечо) Например?
Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».
Германия: А что со старой?
Канада: С ней всё в порядке, она у меня.
Германия: Как у тебя?! А у России что?!
Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?
Германия: Что?
Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.
Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!
Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.
Германия: Отдай турбину, сволочь!
Канада: Ты просишь без уважения.
Германия: Да блядь.
Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!
Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!
Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!
*Немая сцена
Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?
Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!
ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..
Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!
Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?
Германия: На баржах.
Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.
Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.

Отредактировано незначительные жирки (2022-07-09 21:35:15)

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.

США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!
Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!
Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!
США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!
Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!
США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???
Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???
Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.
США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...
США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...
Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.
США: А побыстрее никак?!
Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!
США: Я же поставки газа нарастил.
Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.
США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!
Арабские страны: Ууу...
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?
США: То есть?
Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.
Саудовская Аравия: Верблюд видель?
США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!
Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.
США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???
Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.
США: А почему оно у тебя?!
Польша: Оно у меня на ответственном хранении.
Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?
Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?
Украина: Так у меня больше нет.
Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?
Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!
Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!
Соседние страны: Ты чего?
Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.
Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!
Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.
Испания: Сука!
Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?
Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.
Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...
Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.
Германия: То есть???
Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...
Израиль: А это таки сложно?
Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.
Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?
Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!
Алжир: Отпусти её, сволочь!
Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...
Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?
Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!
Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.
Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.
Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...
Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?
США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?
Лужа с контуром Испании: Суки!!!
Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!
Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.
Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!
США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...
Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!
Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?
Лужа с контуром Франции: Тварь!
Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 2.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (запасаясь дровами) Россия, забери, наконец, эту турбину.
Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) Нет.
Высыхающая лужа с контуром Германии: (косясь на недособранный хворост) Почему сейчас-то нет?!
Россия: (поглядев на растущую цену на газ) Потому что поставляла я турбину в Канаду. И оттуда должна её получить. Так в договоре указано.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Канада?
США: (роясь на книжной полке) Уебу.
Канада: (косясь на США) У меня... эээ... сезон уборки кленовых листьев.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!
Россия: Знаешь, Германия, или что там от тебя осталось, я не могу работать в таких условиях. Ты можешь дать гарантии, что я получу другие турбины после ремонта?
Высыхающая лужа с контуром Германии: (убито) Канада?..
Канада: (читая книгу "Как управлять Америкой, не привлекая внимания США") Что "Канада"? Тебя же спрашивают.
Высыхающая лужа с контуром Германии: (слабым голосом) Блядь...
Россия: (прикручивая вентиль) Вот видишь. Я же хочу как лучше, в соответствии с договором.
Высыхающая лужа с контуром Германии: (одновременно глядя на вентиль и пытаясь толкать баржу по дну обмелевшего Рейна) Суки!!! Ненавижу вас всех!!!
Высохшая и дымящаяся лужа с контуром Франции: (поливая АЭС из лейки) Только не кипятись. Пожалуйста, только не кипятись.
Соседние страны: (косясь с опаской) Ты кому? Германии или...
США: (доставая с полки книгу в переплёте из кожи рептилии и названием "Советы древних мудрецов") Наконец-то, вот она.
Книга: (шипящим голосом) Шшштоо ты хооочешшшь узззнааать?
США: (открывая книгу) Как остаться мировым гегемоном?
Книга: (шипящим голосом) Ссстравиии Росссииию и Китааай.
США: (перебирая страницы) Что за совет идиотский! Как их стравить-то?
Книга: (шипящим голосом) Сссообщиии, шшштооо поддееерживаешшшь Китааай.
США: (высматривая что-то на карте) О, вот это мысль. (громко) Эй, Китай!
Китай: (строя флот) Сразу иди нахуй.
США: (игнорируя и размахивая руками) Китай, я всецело тебя поддерживаю.
Китай: (отвлекаясь от достройки эсминца) Правда?
Тихоокеанские страны: (проследив взгляд США, тихо) Ой, блядь...
Китай: (тоже проследив взгляд) США, лучше не продолжай.
США: А ты не лезь, я с Китаем разговариваю!
Тихоокеанские страны: (мрачно) Это будет пиздец.
Тайвань: (ещё более мрачно) Это уже пиздец.
США: (продолжая махать Тайваню) Эй, Китаай!
Тайвань: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь.
США: Китай, я буду тебя защищать!
Афганистан: (истерически хохоча) Соглашайся, соглашайся! Он не подведёт!
Китай: (выпуская эскадру) США, знаешь, чем это для тебя закончится?
США: (готовя самолёт) Тебе не запугать ни меня, ни моих союзников! Блохи, поддерживайте правильный Китай!
Страны ЕС: (тихо перешёптываясь) Совсем ёбнулся.
США: А ну громче!
Литва: (после пинка от Польши) Я-а... Поддерживаю независимый Тайвань.
США: Слышал? Слышал?!
Китай: (подписывая фото ЕС иероглифом "Блок-терпильник") Не слышал я ничего.
Литва: (очень тихо) Сука косая.
Китай: (размечая на карте зону учений) Не слышал, но запомнил.
Литва: (ещё тише) И злопамятная.
США: (запихивая упирающихся пассажиров в самолёт) Я отправлю рейс для подтверждения дружбы с Китаем!
Китай: США, я этот рейс не согласовывал. А по нашим договорённостям...
США: (отмахиваясь) Не мешай серьёзным странам разговаривать.
Китай: (очень медленно зверея) Это ты себя сейчас серьёзной страной назвал?!
*Китай объявляет о начале военных учений в зоне Тайваньского пролива.
Тайвань: (тихо) Это будет самое тупое начало мировой войны. (громко) Я не поддамся на провокации. Летают, где хотят. Законом не запрещено. Правда,Япония? Япония?
Япония: (держась за спасательный круг) Спасите! Тону!
Высыхающие лужи с контурами некоторых стран ЕС: Чтоб тебя там смыло нахуй.
Нидерланды: (стоя под зонтиком) Ой, да ладно. Подумаешь, дождик. У всех будет. Рано... (косится еа Германию) Или невовремя.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Суки! Суки все!!!
Сербия: (плескаясь в ванне) Если в Рейне нет воды, значит где-то банный день.
США: Ты, мелкая! Ещё слово, и тебе пиздец.
Россия: (примеряясь к Славянску) США, не обижай маленьких, а то...
Сербия: (перебивая) Не лезь Россия, я первая в очереди его отмудохать!
Россия: (просматривая содержимое зерновоза) Как знаешь.
Украина: Ливан, твой груз пшеницы в пути!
Ливан: Нахер он мне через полгода?
Украина: (тихо) Отлично, дороже перепродам. (громко) ЕС, хочешь пшеницу?
ЕС: (тихо) Да не ори ты! Хочу! (громко) Африка, я спасу тебя от голода! Я везу тебе пшеницу!
Африканские страны: (переглядываясь, тихо) Полгода, блядь, не прошло. (Громко) Лучше вези кукурузу на поп-корн.
*Тайвань обьявляет о начале военных учений, в результате которых на его территории начинаются лесные пожары.
Тайвань: Блядь!
Африканские страны: Отлично, есть где поп-корн готовить!
Тайвань: Блядь!!!
Китай: (собирая эскадру для новых учений) Возвращайся домой и не позорь гордое имя.
Африканские страны: (расстроенно) А как же война?
Китай: (перелистывая "Цитаты Великих") Конфуций всегда заявлял, что главное - манёвры!
Россия: (отвлекаясь от Славянска) Кхм!
США: (заталкивая пассажиров во второй самолёт) Не смей грозить Китаю!
Китай: А ты не лезь, а то уебу.
США: Ты что, думаешь угрожать союзу из трёх морских держав?
Соседние страны: (с интересом) Каких это?
США: Австралии, Великобритании и меня.
Австралия: (что-то подсчитывая) Получается, он меня первой пиздить будет?
КНДР: (радостно) Будет-будет!
США: Съебись!
Китай: (нагло ухмыляясь) США, а почему на табличке ты первым стоишь?
США: (проверяя табличку) Сербия, я тебя порву, тварь!
Великобритания: Австралия, а ну встань на первое место!
Австралия: (пересчитывая доходы от экспорта угля) Мне и на третьем неплохо.
США: Австралия, или ты, сука, сейчас же приходишь на первое место, или я тебе такой пизды дам, что ты туда перелетишь!
Сербия: А вы, дебилы, хоть ебитесь, но в гегемоны не годитесь.
США: А ты вообще заткнись! А ты пиздуй давить Китай!
Австралия: (тихо) Блядь... (громко) О, Япония, займись Китаем!
Япония: (роняя кисточку и свиток) Схулияма?!
Сербия: (старательно записывает) Сху-ли-я-ма. Мне нравится, как это звучит!
Австралия: (тихо) Блин, как у этого полосатого прокатывает-то? (Громко) Эй! Филиппины, заняться Китаем!
Китай: О, я хочу на это посмотреть!
Филиппины: (тихо) Блядь. (Громко) О, Эстония! Займись Китаем!
Эстония: (озираясь) Блядь. О, Литва!
Литва: А меня нету!
Эстония: (недоумённо моргая) Как это?
Китай: (ехидно ухмыляясь) А её нету.
Эстония: Блядь! Эй, Китай!
Китай: (начиная учения вокруг Тайваня) Ну? Помочь ему хочешь?
Эстония: Я... Это... Я тебя осуждаю!
Китай: (сводя зоны учений с зонами торговых маршрутов) Я запомню.
Россия: Германия, кстати, а где турбина?
Высыхающая лужа с контуром Германии: (глядя на застрявшую в песке баржу) Как где? Должна же быть у тебя!
Россия: (поглядывая на стоимость газа) Нет её у меня.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Как нет? Где она?
Сербия: (листая сербско-немецкий сооварь) Спиздилен. Нах.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь! Где турбина???
Страны ЕС: (глядя на взлетающую стоимость газа, флегматично) Ладно, хуже уже не будет.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Нашла! НАШЛААА!!! Россия, забирай!
Россия: Нет.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Да почему-то сейчас нет, блядь?! С ней всё в порядке, я осмотрела!
Белоруссия: (уплетая картошку-фри) Пиздит фрицовка! Она моточасы скрутила! Я видела!
Высыхающая лужа с контуром Германии: (в шоке) Какие моточасы???
Россия: Понятно. Или из Канады с талоном о техобслуживании, или сама будешь из трубы газ сосать.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!!!
Китай: (вводя очередную зону учений у Тайваня и парализуя его экспорт) Что там в твоей книжке написано дальше?
США: (торопливо листая книгу) Блядь! А что дальше-то?!
Книга: (захлопываясь, шипящим голосом) Идиии нааахххуй!
США: Да блядь!
Китай: (протирая новые авианосцы тряпочкой) А я сразу посоветовал. Я-то её давно прочитал.
Коронавирус "Кентавр": А вот и я! Как вы без меня? Скучали?
Весь мир: Блядь! Тебя только не хватало!

Эх, жаль. Интересно, что ж он через пару-тройку месяцев напишет)

он вернулся!!

дополнение от автора

Из-за объёма новостей (сам не ожидал такого развития событий)  новая часть вышла чуть-чуть сумбурной. Возможно, позже при объединении главы в один текст я её вычитаю и причешу.

Белоруссия: (напевая) Или неет...

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 4. Angry Geranium

ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об экологии?
ЕС: (косясь на выключающиеся из-за износа и забастовок АЭС Франции) Я очень забочусь об экологии. Но есть много стран, которым нужна помощь в её защите. Правда, США?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: (тыкая урановым стержнем в новый портативный реактор, тихо) Да вставляйся ты... (громко) Точно, экология! Да! Много стран! Например... О, Гаити. Как у тебя с экологией?
Гаити: (огрызаясь) В той жопе, где я из-за тебя сижу, нет экологии!
США: (пытаясь кубиками с буквами «Д», «И», «И», «Т» и «О» собрать слово «центрифуга») Гаити, не волнуйся, мы тебя не оставим и будем поддерживать всеми силами.
Гаити: Вы меня не поддерживаете, а держите здесь, суки! Отпустите!
ЕС: Не сопротивляйся, мы с тобой.
Куба и Венесуэла: (тихо) Гаити, хочешь к нам?
Гаити: (тихо) Хо... ААА!!!
США: (навалившись сверху) ЕС, Гаити хочет больше поддержки.
Гаити: (сдавленно) Пидарасы.
ООН: (монотонным голосом) Китай, как ты заботишься об эко...
Китай: (строя несколько заводов по производству электромобилей) Просто отъебись.
ООН: (монотонным голосом) Россия, как ты заботишься об экологии?
Россия: (выводя на полную мощность реактор БН-800) Вот так.
ЕС: Реактором?
Россия: Реактором, который работает на переработанном топливе.
ЕС: Каком топливе?
Белоруссия: (изучая документацию) За вывоз которого вы ещё России заплатили.
ЕС: Чего???
ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об эко...
ЕС: Заткнись!
США: (пытаясь выковать стержень из бруска с надписью «Собственность Минобороны США») Россия, ты безответственно подходишь к атомной энергетике!
Россия: Я? Я ваши отходы в топливо превращаю.
США: (ехидно) Каким это образом?
Россия: Используя изотоп урана 238 вместо 235.
США: (удивлённо) Да это же мусор.
Россия: Для кого-то уран 238 – это мусор. А для меня это – источник энергии.
Все страны: (заинтересованно) Уран-238 – источник энергии? Ну-ка поподробнее.
США: (тихо) Да блядь... (заметив календарь) ДА БЛЯДЬ! УКРАИНА!
Украина: (собирая танк из запчастей, с надеждой) Гроши? Пушки?
США: Заткнись и сделай что-нибудь до ноября! Чтобы запомнилось! Город какой-нибудь захвати!
Украина: (глядя на свежезахваченный Красный Лиман) А...
США: Крупнее! И чтоб с картинкой красивой!
Украина: (глядя на Россию, подтягивающую подкрепления) А...
США: (с угрозой) А то пизды дам.
Украина: Да блядь... С картинкой, с картинкой... О! (тихо) Болгария! Держи!
Болгария: (глядя на контейнер из Одессы) Это что?
Украина: (шипит) Да не ори ты! Это подарок для Грузии, через тебя передать хочу.
Турция: (отвлекаясь от «Турецкого потока-2») Эй, вы чего там передаёте?
Болгария: Это наше дело.
Турция: (снова отвлекаясь на «Турецкий поток-2») А и ладно.
Болгария: (тихо) Эй, Грузия, тебе подарок от Украины.
Грузия: (с подозрением) Мне?
Украина: (тихо) Ой, я сказала тебе? Я имела в виду Армении.
Армения: (осматривая коробку) Это мне? А что внутри.
Украина: Ааа!!! Армения, на тебя Азербайджан напасть хочет!!!
Армения, Азербайджан, Иран и Турция: Где???
Украина: (подменив бумаги) Ой, показалось. А чего ты груз для России держишь в руках?
Армения: Что? А это разве не мне?
Украина: Нет, ты перепутала, это для России.
Армения: А где мой подарок?
Украина: Тебе Россия вручит, как откроет.
Армения: Ну ладно. Россия, это тебе. По бумагам, кажется, от меня.
Россия: (перевозя груз по Крымскому мосту) Правда? А что эт... БЛЯДЬ!!!
Украина: (приплясывая) Ааа!!! Крымский мост рухнул!!! Перемога!!!
Грузия и Армения: (в ужасе) Нам пиздец...
Россия: (потушив пожар на мосту) Так. Кто. Это. Прислал.
Грузия и Армения: (хором) Не мы!!!
Польша: (приплясывая рядом) Украина, молодец! Отлично сработано!
Украина: (продолжая плясать) Рухнул мост! С концами рухнул мост! С концами рухнул мост, я это знаю, знаю! Рухнул мост! С концами рухнул мост...
Сербия: (подпевая) Тебе сейчас мост в жопу запихают. Ой запихают.
Украина: (прекращая плясать) Ты о чём?
Россия: (подходя с коробкой) Украина...
Польша: Эээ... Ну, в общем, я тебя поздравляю. Пока!
Украина: Стой! Ты куда?
Россия: Я тебя предупреждала мост не трогать?
Украина: (стягивая подкрепления к Артёмовску) Предупреждала, и что? Думаешь я испу...
Россия: (расстреляв подкрепления авиацией) В ленту Мёбиуса скручу, говорила?
Украина: Ай, блядь! Говорила.
Россия: (нажимая на коробке кнопку с ромашкой) Ну вот и не обижайся.
ЕС: (в ужасе) Это... Это что за кнопка???
США: Ааа!!! Россия хочет применить ядерное оружие на Украине!!!
Украина: (по привычке) Не на, а в!
Венгрия: (встревоженно) В таком варианте окончания уже не важно куда.
ЕС: Россия, применишь ядерное оружие - последствия будут страшными!!!
Россия: Ну давай, расскажи мне о новых санкциях. Нефть не купишь? Как там цены на газ, кстати?
ЕС: А вот хуй тебе! Хранилища заполнены, и цена на газ снижается!
Страны ЕС: (глядя на газ по 1400 долларов за кубометр на бирже) Да заебись просто. Даром, блядь.
Россия: (ехидно, куда-то уходя) И что, нефть больше не будешь покупать?
ЕС: (листая книжку «Citaty Velikikh», тихо) Сука. Где же это... (громко) Ты получишь симметричный ответ!
Россия: (возвращаясь с лейкой) Что, ядерный?
ЕС: Эээ... Нет. Но очень мощный!
Россия: (поливая цветочные горшки) А почему не ядерный?
Венгрия: Ядер нет.
Белоруссия: Скорее ядрышек. США забрал на хранение.
Страны ЕС: Заткнитесь!
Сербия: И продал.
Белоруссия: Кому могут понадобиться такие ядрышки?
Самоа: (пряча новое ожерелье) Распизделись тут, блядь. Не похвастаться.
ЕС: Сербия, ты меня заебала! Ляпнешь ещё что-нибудь, и останешься без газа!
Сербия: Без турецкого?
ЕС: Какого турецкого?
Венгрия: (торопливо копая канаву для нового газопровода) Ты можешь хоть немного помолчать?
США: (с подозрением) А ты что копаешь?
Венгрия: Не твоё дело.
США: (грозно) Тут везде моё дело! Что ты там копаешь?! И что это жужжит?
Иран: Заранее хочу предупредить, что мотороллер не мой.
Украина: Какой ещё моторо... ААААА!!!
Иран: Так вот, он не мой. Но по объяве могу продать такие же.
США: Иран! Как ты смеешь продавать России оружие?! Ты тем самым становишься соучастником войны!
Россия: (возвращаясь с горой коробок) Да что ты говоришь.
США: Это другое... Стой, что это у тебя?
Россия: (распаковывая коробки) Новая игра Angry Geranium. Поиграем?
Украина: (тихо) Блядь... За шо?
Россия: Список длинный.
Украина: Это что, не только за мост?
Россия: (притянув ещё одну коробку) Чуть не забыла. Ещё же за мост надо.
Украина: Да блядь! Это не я!
Россия: (недобро ухмыляясь) Готова?
Украина: Нет!
Россия: (нажимая кнопки с ромашкой) Твои проблемы. Ховайсо, свинка.
Украина: БЛЯЯЯДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
США: Иран, как ты посмел дать России столько...
Иран: (нагло ухмыляясь) О чём ты, подыхающий шайтан? Это русские «Герани», а не мои благословенные «Шахиды».
США: Меня наебать думаешь?! Ты за это ответишь!
Иран: (с показушным акцентом) Пэрвый раз этот «Гэран» выжу, атвичаю!
США: Она в честь Тегерана названа!
Иран: (давясь от смеха) В Тэгэранэ нэ растёт «Гэран»! Мамой кланус!
США: Сука, я с тобой разберусь ещё. Дайте Украине ПВО, быстрее!
Швейцария: (со счётами) Ей дешевле складами с боеприпасами эти беспилотники сбивать, чем твоим ПВО.
Россия: (уничтожая склад с комплексом С-300) А мы полезное с экономным совместим.
США: Блядь! Украина! Украина?
Украина: ...
Россия: О, и голоса в ухе замолчали.
США: Ты что с ней сделала?!
Россия: Электричество отключила. Пусть травку выращивает.
Страны ЕС: Как это «электричество отключила»?
Россия: (запуская рой «Гераней» по «энергетическому острову» на западе Украины) А, кстати. Вам тоже выключаю.
Страны ЕС: БЛЯДЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!
Россия: (невозмутимо распаковывая следующую коробку) Хотите об этом поговорить?
Страны ЕС: (переглядываясь) Мы потолок цены на газ вводим!
Россия: (громко) Кто хочет российского газа?
Страны ЕС: (пытаясь переорать всеобщий ор) Мы ограничим объёмы покупаемой у тебя нефти!
Россия: (громко) То есть мне ещё больше снизить объёмы добычи?
Страны ЕС: (глядя на скачок цен на нефть под ещё более громкий ор) Блядь.
Россия: Ещё вопросы есть?
Франция: (расталкивая остальных) Россия, ты что сделала?!
Россия: С Украиной?
Франция: Похуй мне на Украину! Что ты с Кременчугским заводом сделала?!
Сербия: Хоть одна честная оказалась.
Франция: Заткнись! Что с заводом?! Мне с него трубы на АЭС нужны!
Россия: А что с заводом? Вон стоит.
Франция: А должен работать! У меня сроки горят!
Сербия: И трубы?
Франция: Что трубы?
Сербия: Тоже горят?
Франция: Чего???
Сербия: ООН! У Франции трубы на АЭС горят!
Франция: Блядь! Нет!
ООН: (монотонным голосом) Франция, как ты заботишься об экологии?
Франция: БЛЯЯЯДЬ!!!
Украина: (прячась от взрывов) Помогите!!!
Белоруссия: (играя на гитаре) Дыыым над Днепрооом!
Сербия: (подпевая) «Герани» в небесах.
Франция: Ты уже с ней спелась, сволочь?!
Сербия: Кстати, Франция. Держи.
Франция: Это что такое?
Сербия: Тазик.
Румыния: (заинтересованно) Медный? А сколько в нём килограммов?
Франция: Нахера мне тазик?
Сербия: Атомную энергетику свою накроешь.
Франция: (в шоке) То есть?
Сербия: А что, у тебя уже трубы не горят?
Германия: (следя за манометром в подземном газовом хранилище) Одни проблемы от тебя и твоих АЭС, Франция!
Франция: От моих? У тебя возле Дании течь со станции до сих пор.
Дания: (встревоженно) Какой станции?
Германия: Ветряк держи!
ООН: (монотонным голосом) Германия, как ты заботишься об экологии?
Германия: А ты заткнись!
Сербия: (подкрадываясь, милым голосом) Гермаанияя.
Германия: (тихо) Шайзе, опять она... (громко) А тебе чего?!
Сербия: (протягивая страницу из порножурнала) А это тебе подарок.
Германия: Это чт... ЧТО ЭТО???
Сербия: А это тебе целиком накрыться.
Германия: Сука!!!
Украина: (вылезая из люка с зажигалкой) Да помогите, наконец!!!
Россия: (нажимая кнопки и напевая) Шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом, я вопрошааю! Эй, Украина, подпевай! Или тебе уже не весело?!
Польша: (стягивая войска к границе с Белоруссией) Сколько у тебя их там осталось?!
Белоруссия: На тебя хватит.
Польша: (подводя ещё больше войск) А ты не охуела, мелочь?!
Белоруссия: (начиная мобилизацию) Я не мелочь! Я – концентрат! Забыла, ГДЕ хранились ВСЕ запасы вооружения второй волны на европейский театр боевых действий?!
Польша: (неуверенно посмеиваясь) Старой техникой меня запугать думаешь?
Белоруссия: Ты лучше упаковки для стальных яиц остерегайся.
Россия: (вводя войска на территорию Белоруссии) Беларусь, не дразни больную.
США: А! Смотрите! Россия хочет напасть на Украину с территории Белоруссии и...
Россия: США, а что у тебя там с твоими реакторами?
США: С ними всё нормально!
Россия: А топливо откуда берёшь?
США: У меня есть запасы оружейного урана.
Россия: (громко) То есть ты строишь реакторы без отлаженного процесса изготовления топлива для них?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: Блядь! Уебу!
ООН: (монотонным голосом) Монголия, как ты заботишься об экологии?

Россия: Я тебя предупреждала мост не трогать?
Украина: (стягивая подкрепления к Артёмовску) Предупреждала, и что? Думаешь я испу...
Россия: (расстреляв подкрепления авиацией) В ленту Мёбиуса скручу, говорила?
Украина: Ай, блядь! Говорила.
Россия: (нажимая на коробке кнопку с ромашкой) Ну вот и не обижайся.
ЕС: (в ужасе) Это... Это что за кнопка???
США: Ааа!!! Россия хочет применить ядерное оружие на Украине!!!
Украина: (по привычке) Не на, а в!
Венгрия: (встревоженно) В таком варианте окончания уже не важно куда.
ЕС: Россия, применишь ядерное оружие - последствия будут страшными!!!
Россия: Ну давай, расскажи мне о новых санкциях. Нефть не купишь? Как там цены на газ, кстати?
ЕС: А вот хуй тебе! Хранилища заполнены, и цена на газ снижается!
Страны ЕС: (глядя на газ по 1400 долларов за кубометр на бирже) Да заебись просто. Даром, блядь.
Россия: (ехидно, куда-то уходя) И что, нефть больше не будешь покупать?
ЕС: (листая книжку «Citaty Velikikh», тихо) Сука. Где же это... (громко) Ты получишь симметричный ответ!
Россия: (возвращаясь с лейкой) Что, ядерный?
ЕС: Эээ... Нет. Но очень мощный!
Россия: (поливая цветочные горшки) А почему не ядерный?
Венгрия: Ядер нет.
Белоруссия: Скорее ядрышек. США забрал на хранение.
Страны ЕС: Заткнитесь!
Сербия: И продал.
Белоруссия: Кому могут понадобиться такие ядрышки?
Самоа: (пряча новое ожерелье) Распизделись тут, блядь. Не похвастаться.
ЕС: Сербия, ты меня заебала! Ляпнешь ещё что-нибудь, и останешься без газа!
Сербия: Без турецкого?
ЕС: Какого турецкого?
Венгрия: (торопливо копая канаву для нового газопровода) Ты можешь хоть немного помолчать?
США: (с подозрением) А ты что копаешь?
Венгрия: Не твоё дело.
США: (грозно) Тут везде моё дело! Что ты там копаешь?! И что это жужжит?
Иран: Заранее хочу предупредить, что мотороллер не мой.
Украина: Какой ещё моторо... ААААА!!!
Иран: Так вот, он не мой. Но по объяве могу продать такие же.
США: Иран! Как ты смеешь продавать России оружие?! Ты тем самым становишься соучастником войны!
Россия: (возвращаясь с горой коробок) Да что ты говоришь.
США: Это другое... Стой, что это у тебя?
Россия: (распаковывая коробки) Новая игра Angry Geranium. Поиграем?
Украина: (тихо) Блядь... За шо?
Россия: Список длинный.
Украина: Это что, не только за мост?
Россия: (притянув ещё одну коробку) Чуть не забыла. Ещё же за мост надо.
Украина: Да блядь! Это не я!
Россия: (недобро ухмыляясь) Готова?
Украина: Нет!
Россия: (нажимая кнопки с ромашкой) Твои проблемы. Ховайсо, свинка.
Украина: БЛЯЯЯДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
США: Иран, как ты посмел дать России столько...
Иран: (нагло ухмыляясь) О чём ты, подыхающий шайтан? Это русские «Герани», а не мои благословенные «Шахиды».
США: Меня наебать думаешь?! Ты за это ответишь!
Иран: (с показушным акцентом) Пэрвый раз этот «Гэран» выжу, атвичаю!
США: Она в честь Тегерана названа!
Иран: (давясь от смеха) В Тэгэранэ нэ растёт «Гэран»! Мамой кланус!
США: Сука, я с тобой разберусь ещё. Дайте Украине ПВО, быстрее!
Швейцария: (со счётами) Ей дешевле складами с боеприпасами эти беспилотники сбивать, чем твоим ПВО.
Россия: (уничтожая склад с комплексом С-300) А мы полезное с экономным совместим.
США: Блядь! Украина! Украина?
Украина: ...
Россия: О, и голоса в ухе замолчали.
США: Ты что с ней сделала?!
Россия: Электричество отключила. Пусть травку выращивает.
Страны ЕС: Как это «электричество отключила»?
Россия: (запуская рой «Гераней» по «энергетическому острову» на западе Украины) А, кстати. Вам тоже выключаю.
Страны ЕС: БЛЯДЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!
Россия: (невозмутимо распаковывая следующую коробку) Хотите об этом поговорить?
Страны ЕС: (переглядываясь) Мы потолок цены на газ вводим!
Россия: (громко) Кто хочет российского газа?
Страны ЕС: (пытаясь переорать всеобщий ор) Мы ограничим объёмы покупаемой у тебя нефти!
Россия: (громко) То есть мне ещё больше снизить объёмы добычи?
Страны ЕС: (глядя на скачок цен на нефть под ещё более громкий ор) Блядь.
Россия: Ещё вопросы есть?
Франция: (расталкивая остальных) Россия, ты что сделала?!
Россия: С Украиной?Франция: Похуй мне на Украину! Что ты с Кременчугским заводом сделала?!