да, прошу прощения
у меня почему-то тема не отметилась как с новыми сообщениями и я не читала, что было последним

—Дима, я тебя о чём просил?
—Не выпрашивать чемоданчик.
—Об этом тоже, а ещё о чём?
—Ммм... Не вытаскивать батарейки из пульта для телевизоров в Ново-Огарёво.
—Я просил не вносить правки в мою речь, Дмитрий Анатольевич.
—Вова, я тебя умоляю. Она у тебя совсем скучная выходила.
—Совсем скучная? Я на ходу смягчал то, что ты мне написал. И всё равно посмотри, что в прессе творится. В США забыли, как их президента зовут.
—Он сам не помнит, как его зовут.
—Не переводи тему. В Европе истерика второй день. На Украине даже про лампочки не вспоминают, всё освещено заревом из жо...
—Владимир Владимирович!
—Тьфу! Сам уже подцепил. Вот что с ним делать, Сергей Кужугетович?
—Не могу знать, Владимир Владимирович.
—Дмитрий Анатольевич, я вас умоляю. Прекратите вы так хулиганить. На них валидола не напасёшься.
—Ну Вова, я же чуть-чуть только...
—Мне иногда кажется, что у вас доля в бизнесе европейских производителей туалетной бумаги.
—А откуда ты... То есть ничего не знаю об этом.

—Сегодня пятница, и мы начинаем наш традиционный вечер творческой интеллиген...
—Так, кыш с трибуны.
—Вы кто???
—Медвед в пальто! Брысь отсюда!
—Что происходит?
—Я прибыл с посланием. Хотите послушать?
—С каким ещё посланием?
—Внимайте же! Мы были слабы и опустошены безвременьем...
—Сергей Кужугетович, вот он!
—Нашего пробуждения ждали другие страны!
—Да остановите его наконец!
—Наше оружие - правда! Именно поэтому победа будет за нами!
—Куда он делся?
—Не понимаю, Сергей Кужугетович. Только что тут был.
—Что мы Владимиру Владимировичу скажем?
—Мы? Докладывать вы будете. Это у вас кортик есть. А у меня только папка с эмблемой "Роскосмоса" осталась.

—Вова, где у нас конюшня?
—Что? Дима, что это???
—Лошадки.
—Я вижу, что это лошади, Дмитрий Анатольевич. Откуда вы их взяли?
—Заявились четверо типов каких-то. Стали права качать.
—Так... Сергей Кужугетович, объявля...
—Да ничего обьявлять не надо, я всё уладил.
—Как это?
—Домой отправил.
—Что?
—Вова, да ты бы их видел! Таких нам тут не надо!
—А лошади откуда? Вот эта, бледная, она вообще дышит?
—А лошадей я конфисковал. Они за питомцами совсем не ухаживают! Посмотрите на чёрную. Кожа да кости!
—Как?..
—Ну ты как будто меня не знаешь.
—Сергей Кужугетович...
—Я...
—Прекратите креститься и распорядитесь открыть конюшню в бункере где-нибудь в Сибири.
—Как это в Сибири, я их почаще навещать хочу!
—В Западной Сибири. Но не ближе.

—Владимир Владимирович?
—Что опять?
—Там... там...
—Что там?
—Дмитрий Анатольевич.
—Он везде.
—Просит аудиенцию.
—Дмитрий Анатольевич? Пригласите. И Сергея Кужугетовича ко мне быстрее.
—Вова, привет. Ты только не волнуйся...
—Кому ты войну объявил?
—Ещё никому. А что, можно?
—Нет. Что случилось?
—К нам тут прилетели одни...
—Кто? Почему мне не доложили?
—Помощники не успели ещё, наверное. Ты их не ругай. Слишком быстро всё случилось.
—Кто прилетел?
—Да какие-то... забыл откуда. Наберу, Неберу. Что-то из нашего сегмента интернета.
—Нибиру?
—Да не помню я эти мелочи, Вова!
—Что они хотели?
—Да как всегда, присягу требовали и признание в верности и покорности?
—А почему к тебе?
—Да у них данные старые, вот ко мне и заявились.
—И что ты им сказал?
—...
—Дмитрий Анатольевич, я не шучу.
—Вов, тут такое дело... Характерами немного не сошлись.
—Когда ждать вторжения?
—Они ничего не успели передать.
—А где они? Сергея Викторовича ко мне!
—Да не нужно уже, Вова. Их уже никто не уговорит. И вообще они уже больше ничего не скажут.
—Дима... Ты что сделал?
—Вова, ты только не волнуйся! Я всё уладил.
—Как уладил?!
—Ну... это... Сотрудницам в администрации сумочки из кожи крокодила можно дарить?

Судя по всему да. Осьминожка - Ктулху.

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 5.

2022 год. Конец октября.
Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!
Россия: Держи.
Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!
Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.
Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!
Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.
Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!
Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.
США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!
Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!
КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.
Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!
КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.
Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.
Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!
США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.
КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.
Япония: (нервно) Ты что туда поставила?
КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.
Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.
Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?
Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!
КНДР: (протирая ракету) Это не я.
Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!
КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?
Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!
Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...
Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?
Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!
США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?
Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?
США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?
Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.
Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...
Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долвечно!
Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?
Великобритания: Пошла на хуй.
США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!
Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.
Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.
Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...
США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.
Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!
Соседние страны: (в ужасе) Чего???
США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!
Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...
Болгария: Не можете, вот и завидуете!
Соседние страны: (обречённо) Пиздец...
Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.
Соседние страны: (в ужасе) Помогите...
США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?
ЕС: (строго) Все готовы к зиме?
Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...
ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!
Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?
Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!
ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все???

США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!
ЕС: Я тоже твой клиент!
Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.
ЕС: А ты зат... Это что за труба?
Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.
Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».
ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!
Венгрия: Моя труба.
ЕС: Ты что по ней качаешь?!
Турция: Газ.
ЕС: Какой ещё газ?!
Венгрия: Не твоё дело.
ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!
Турция: Мой.
ЕС: Откуда у тебя газ?!
Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...
Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.
ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!
Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.
ЕС: (убегая) Где???
США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.
Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?
США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.
Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?
Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.
США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?
Украина: А...
США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?
Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?
США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.
Украина: (радостно) Гроооши!!!
США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.
Украина: (отдавая гроши) Да блядь...
США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.
Украина: А гроши?
США: После победы пограбишь.
Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!
США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!
Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?
США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!
Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.
США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!
Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!
Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш...  Украина, ты ёбнулась?!
Украина: (паля по переправам) Сало уронили!
Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?
Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!
Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...
Россия: Украина, если ты...
Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!
*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.
Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...
Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!
Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.
США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!
Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!
Турция: Переобуваются на зимнюю резину.
Украина: Что?! А завод где?!
Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?
Украина: Ты же хотела у меня свой завод!
Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.
Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!
Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.
США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.
Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.
Сербия: Беспокоит – почеши.
Турция: Хм...
США: Всё, меня не отвлекать!

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 6.

Турция: (разглядывая последствия взрыва в Стамбуле) Блядь, это что было?!
США: (изображая испуг) Какой ужас! Какой подлый теракт!
Россия: Турция, может тебе помощь нужна?
Турция: Отвалите! Я найду того, кто это сделал, и...
США: Да всем ясно, кто это сделал! Да, ЕС?
ЕС: (глядя на заготовленные на праздники ёлки) Конечно ясно! Кто хочет заморозить полмира, тот и хочет...
Турция: (рассматривая через лупу следы у американского посольства) Так...
США: Турция, я так тебе соболезную. Я так сожалею, что террористы не находят иного способа донести свою пози...
Турция: (переводя взгляд со следов, ведущих в посольство и зверея) Да пошёл ты на хуй со своими сожалениями!
США: (в шоке) Что??
Турция: (размахивая лупой) Вы разгневали великую Высокую Порту! Я разберусь как следует...
Сербия: (косясь на Косово, тихо) Потом налетит на кого попало, а потом опять огребёт от всех остальных.
Косово: (после чьего-то пинка, громко) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Соседние страны: Блядь! Нормально же сидели!
Турция: (бушуя и крича во все стороны света по очереди) Я с вами со всеми разберусь, твари неблагодарные! Я столько веков вас всех кормила, и вот это ваша благодарность?!
Греция: (подтягивая войска на остров Лесбос) Кормила, да? Ну я тебя сейчас саму так же накормлю.
Турция: Ты куда на демилитаризованные острова прёшь, прыщ говорящий?!
Греция: (поднимая авиацию) Так! ЕС, дай оружие!
ЕС: Чего? Нахе... Ты что творишь?! Где твоё оружие?!
Греция: По твоему, блядь, совету, Украине отправила! Дай оружие!
ЕС: Пиздец...
НАТО: Вы что там, блядь, устраиваете?
Турция: (тоже поднимая авиацию) Отъебись. Я её первая сожрала.
США: А ну тихо все! И в свои конуры вернулись!
Турция: Ах так... Россия, ты не исполняешь свои обязательства по сделке в Сирии!
Россия: (отвлекаясь от грядки) Что?
Турция: Россия, месть будет страшной!
Россия: (недоумевая) Какой сделке?
Турция: (начиная бомбардировку курдских лагерей) Месть будет страшной!!! ААА!!!
Сербия: Ой, да ладно. Угадала что ли?
США: (хватаясь за голову) Блядь! Мои инструкторы! Моя нефть!
Россия: (заинтересованно) А какие у тебя в лагерях курдов в Сирии сидят инструкторы? Вот сюда, в микрофончик.
США: Отъебись!
Турция: Месть неверныыым!!!
Саудовская Аравия: (тихо) Всё, опять порту перепортнуло.
США: Прекрати немедленно, сволочь!
Россия: Не прекращай, отомсти мне. Отомсти ещё!
США: Турция, ты на чьей стороне?! Ты же в НАТО! Мы должны единым фронтом...
Турция: Я с этими скандинавскими пидарасами на одном фронте срать не сяду!
США: То есть? Ты же согласилась!
Турция: Передумала! Мееесть!!!
США: Пиздец! Швеция, отдай ей этих гребучих курдов!
Швеция: (косясь на курдов с факелами в столице) Эмм... Нууу... А можно я резиновые куклы отдам?
США: Живо, блядь!
Швеция: (тихо) Икейц подкрался незаметно. (громко) Турция, я согласна. Вот курды.
Турция: (прекращая бомбить американо-курдские лагеря в Сирии) Это что?
Швеция: Курд.
Турция: Ты больная? Я тебя просила курда из списка террористов.
Швеция: А ты их что, различаешь что ли?
Турция: Ты точно тупая! Это не террорист, это обычный курд!
Швеция: А если я его гранатами обвяжу?
Турция: (снова зверея) Месть! Мееесть!!!
США: Пиздец... Кто-нибудь, отвлеките её на... Аравия? Ты что с Ираном шушукаешься?!
Иран: (недобро ухмыляясь) Ти в зоопарке биль?
США: Чего?
Саудовская Аравия: (тоже недобро ухмыляясь) Вирблюдь видиль?
США: Вы сговорились что ли?
Иран: Вот промеж его горбов и иди, а у нас тут матч планируется.
США: Вы что, охуели?!
Саудовская Аравия и Иран: (недобро улыбаясь, хором) Агааа!
США: Блядь... Ну вас нахуй... ЕС, что с санкциями против России?
ЕС: (тряся пакетом) Как раз готовы! Мы вводим потолок на стоимость российской нефти, газа и... Стоп. Кто-то ещё не ввёл?! Венгрия, ты почему не ввела потолок?!
Венгрия: (зевая) Пошёл на хуй.
ЕС: Так, Венгрию вычёркиваем. Кто ещё не ввёл потолок?!
Мальта: На танкерную нефть тоже?
ЕС: Эээ...
Мальта: Пошёл на хуй.
ЕС: Да блядь! Относитесь к пакету с уважением!
Россия: (с интересом) К какому пакету?
ЕС: (с гордостью) К девятому пакету санкций против тебя!

Санкционные войны. Глава 3. Часть 7.

Январь 2023
Украина: (вылезая из схрона с красно-белым мешком для подарков) Помогите!
Страны ЕС: (отапливаясь остатками ёлок) И тебя с новым годом. Что в мешке?
Украина: (выкидывая мешок в канаву и снова прячась) Отъебитесь и хоть с пакетами помогите!
Страны ЕС: Потерпи, санкции почти подействовали.
Россия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Белоруссия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Страны ЕС: (обрадованно) Видишь?! Видишь?! Им уже плохо!
Белоруссия: (вылезая с селёдкой из-под шубы, слабым голосом) Кто я? Где я? Где моя картошка?
Россия: (вылезая из ванны с оливье, слабым голосом) Зачем я опять столько наготовила?
Страны ЕС: (с ненавистью в голосе) Да чтоб вы обе сдохли, твари!
Белоруссия: (слабым голосом) Кто все эти страны? И какой из них уебать первой? Я ничего не помню.
Украина: (вылезая из схрона) Сука! Я из-за тебя в темноте новый год встречала! Ты мне заплатишь за это!
Россия: (рассматривая обстрелянную казарму, серьёзным голосом) Украина.
Украина: (тихо) Блядь...
Россия: (нащупывая горшки с геранью) Сейчас тебе будет тепло и светло. Ненадолго и местами.
Украина: (прячась в схрон) Ой, блядь!
Россия: (надевая шубу) Похолодало, правда, что-то. Надо разогреться.
Иран: (кутаясь в пальто) Россия, я понимаю, что у тебя там зима и белые медведи об оси трутся, но нельзя ли как-то потеплее сделать?
Россия: (что-то записывая в блокноте) Команда «Зимец близко» давалась для всех.
Страны ЕС: Ага! Вот оно что! Обещала вымерзание нам, а замерзаешь сама! А мы не замёрзнем! У нас и зима тёплая, и...
Россия: Что и замену моему газу нашли?
Страны ЕС: Нам идёт на помощь США! Да, США?
США: (пытаясь раскопать заваленный снегом газопровод) Просто отъебитесь. Когда уже будет плюс...
Страны ЕС: (переглядываясь) Так... Если у него упала добыча газа, то...
Китай: (приспуская маску) Жить, как говорил Конфуций, хорошо. А хорошо жить – ещё лучше.
Страны ЕС: (напряжённо) Ты чего это?
Китай: Эпидемия у меня пошла на спад, так что мне нужны нефть и газ для возобновления производства.
Страны ЕС: Так, подожди ка...
Китай: Куплю газ!
Страны ЕС: (глядя на уходящие в Азию танкеры, тихо) Блядь... Куда они? Они же нам нефть везли.
Китай: А это мои танкеры. Мне нужнее.
Россия: (ехидно) А вы чего переживаете, у вас же газохранилища есть. Вы же запасливые, экономные, без потерь переживёте холода, правда?
Страны ЕС: Нет у нас холодов!
Россия: А то, что надо мной, как думаете, куда двинется? И денег хватит заполнить их до следующего сезона?
Белоруссия: Литва с Латвией пердят друг в дружку, а евры в кружку. Учитесь.
Литва с Латвией: (пытаясь потушить взорвавшуюся трубу на границе между ними) Заткнись! Просто заткнись навсегда, сволочь!
Россия: (нравоучительным тоном) И запомните, что для хороших стран Мороз – Дедушка, а для плохих – Генерал.
Германия: (громко) Я не боюсь ни тебя, ни твоих холодов! И продолжу помогать Украине всем, чем могу!
Украина: (радостно из схрона) Дай грошей!
Германия: (тихо) Пошла ты в жопу.
Украина: (менее радостно) Тогда дай танки!
Германия: (громко) Я не буду передавать танки просто так!
Украина: Тогда давай танки и гроши!
Германия: Ты ох...
США: Дали ей всё, что она просит, живо!
Германия: (выволакивая из углов склада танки) Ох и умненькая, ох и хитренькая. Надо подремонтировать немного, но ты подожди, скоро будут. (вполголоса) Так, вот эту пробоину заделать... А чья это кость? А, не важно, сама приспособит. А это... Дания, что это???
Дания: (с гордостью) Самый большой ветряк в мире! Нравится?
Германия: (с сомнением) А как ты его держать будешь, если ветер сильный? Он же больше тебя.
Дания: А мне его держать и не придётся. Если ветер будет сильный, меня унесёт нахуй, и ты перестанешь заёбывать.
Польша: А мне ты когда репарации выплатишь?
Германия: (не отвлекаясь от ремонта) И ты пошла в жопу.
Польша: Ах ты сука! Ты меня всю войну оккупировала и грабила!
Германия: (заклеивая дыру в танке) И расплатилась полностью.
Польша: Нет, не полностью! Я всё посчитала! Плати ещё полторы тысячи миллиардов евро!
Германия: (выпучив глаза) Сколько??? Слышь ты, Ржачь Посполитая! Я тебе пустой пивной банки не дам, поняла?!
Польша: ААА, США, меня Германия опять обижает!
США: (копаясь в макулатуре в гараже) Просто отъебитесь от меня. Сборище тупоголовых карликов-деньгососов.
Германия: Ах ты на меня жаловаться побежала, тварь?!
Польша: Ты мне за всё заплатишь!
Сербия: (радостно) А вот и не развалитесь, а вот и не развалитесь.
Германия и Польша: (внезапно хором) Уёбывай отсюда!
Украина: (косясь на Россию) Германия, где мои танки?!
Германия: (копаясь в ангаре) Отъебись. Ой, дедовская. С черепом. А что она в «Леопарде» делает? А, да похуй.
Украина: Скорее, она к Соледару подбирается!
Страны Африки: Кстати, а перед нами не хотите извиниться за несколько столетий, а?
Страны ЕС: Ну что вы начинаете опять? Нормально же жили.
Страны Африки: (поглядывая на фотографии из брюссельского зоопарка) Вы – может быть.
Франция: Что вам не нравится?! Вот Алжир, ты чем недоволен?
Алжир: Тебе полный список дать? Ты всех тут заебала!
Франция: Это не я, а Россия виновата!
Страны ЕС: (тихо) Ёбнулась.
Алжир: (со странным акцентом) Извиняйся! А то и дальше летать надо мной не будешь!
Франция: Мне не нужно извиняться перед тобой, ведь это не главное, поскольку этот жест разорвёт наши отношения.
Страны ЕС: (тихо) Ле блядь...
Алжир: Ах так... Помните, я говорил, что наращу добычу?
Страны ЕС: И?
Алжир: У меня спрос растёт внутренний... И добыча что-то не растёт. Бывает ведь такое, да? Как у вас с извинениями. Нету, и всё.
Страны ЕС: (косясь на газопровод из Алжира) Ле пиздец...
Франция: Да чего вы беспокоитесь, у нас же будет газ из США! Да, США?
США: (вычёрпывая затопленные штаты ведром) Просто отъебись. Когда уже будет минус...
Страны ЕС: (тихо) Нам хана.
Сербия: Да чего вы переживаете. Со странами всё в порядке. Это экономике пиздец.
Украина: Помогите уже, сволочи! У меня Россия гордость и Соледар отбирает!
Великобритания: Украина, я направлю тебе мои лучшие танки «Челленджер-2».
Украина: (с надеждой) Новые?
Великобритания: (громко) Лучшие британские танки за всю историю!
Украина: (тихо) Блядь... (подпрыгивая от взрыва) Блядь! Дайте мне сейчас хоть что-нибудь! У меня тут решающая битва с Россией под Соледаром!
США: Что ещё за Соледар?
Швейцария: (с новыми счётами, монотонным голосом) Город Соледар обеспечивает добычу до миллиона тонн соли в год, что составляет половину ежегодной добычи Украины.
США: Так... (громко) Россия хочет захватить мировое производство соли и диктовать свою волю всему миру! Не позволим создать моно...
Швейцария: (монотонным голосом) Добыча соли в США составила 45 миллионов тонн, что в десять раз больше суммарной добычи России и Украины за прошлый год.
США: (шипит) А ну тихо! (Громко) Соледар – это украинский Сталинград! В этом городе решится судьба всей войны! Нужно немедленно помочь Украине всем, чем только можно!
Страны НАТО: И как ты ей кроме пиздежа помогаешь?
США: Я? Я??? Как я помогаю??? Я выделил 100 учебных мест на украинский расчёт комплекса ПВО Patriot! Сотня украинских офицеров обучится работе с американскими системами и...
Турция: (подсчитывая) И будет прислуживать 20 твоим? Расчёт комплекса - 120 человек.
США: (шипит) Блядь! Да утихни ты! (громко) И ещё я организую поставку БМП Bradley! Присоединяйтесь!
Украина: Ура! А сколько их будет поставлено?
США: 1200 машин!
Страны НАТО: СКОЛЬКО??? А НАМ???
США: (тихо) Большая часть прибудет к вам. Только не орите, чтобы эта ебанутая не услышала и опять в истерику не впала.
Украина: (услышав и не обратив внимания) Мне дадут Бредли! Мне дадут Бредли! Мне дадут полторы тысячи Бредли!
Белоруссия: (закрыв лицо ладонью) Сейчас тебе в очередной раз пизды дадут.
Россия: (вздыхая) Украина, ты знаешь, что такое виртуально и реально?
Украина: Что?
Великобритания: Украина, я передам тебе боевые вертолёты «Апач!».
Франция: Украина, я передам тебе свои колёсные танки!
Украина: Ура! У меня будет огромная армия!
Россия: (доставая скрипку) Понятно. А пока что начинаем концерт без заявок. Следующее отделение – взятие Соледара.
Украина: (с пафосом) Приди и возьми!
Россия: (пожав плечами) Ну раз настаиваешь. Приду и возьму.
Страны ЕС: (не приближаясь) Украина, мы идём на помощь! Соледар – важнейший стратегический пункт, и мы подготовим силы, чтобы ты смогла его отсто...
Украина: (отступая от Соледара) Суки! Суки, ненавижу вас всех!
Страны ЕС: ...ять...
Украина: Где мои танки! Вы обещали!
Франция: Мне их надо подготовить. Резину поменять на колёсных танках, а то тут летняя.
Германия: Ты знаешь, Украина, танки надо переоборудовать к боевым условиям.
Украина: А к каким условиям они были оборудованы?
Германия: Не важно, но это займёт год.
Украина: СКОЛЬКО??? Вы охуели??? Где мои танки? Где мои вертолёты?
Великобритания: Какие вертолёты?
Украина: То есть?!
Великобритания: Ничего не знаю. Тебе послышалось. Меньше читай за обедом британские газеты.
Украина: Блядь!!! Суки! Все су... Что это?
Белоруссия: Хрен.
Украина: На хрена мне хрен?!
Белоруссия: Поесть. Можешь засолить... А нет, уж не сможешь.
Украина: Тварь!
Белоруссия: Ты ешь, ешь. Он последний.
Украина: (вполголоса) Сука...
Россия: Так вот, Украина...
Украина: (что-то дожёвывая) Фто?
Россия: (вздыхая) Так вот, Украина. Виртуально у тебя есть и «Леопарды», и «Мардеры», и британские вертолёты...
Украина: (что-то дожевав) То есть виртуально?
Россия: (доставая ящик с большой буквой Х) А реально у тебя пока что только хрен.
Белоруссия: (поправляет) Ни хрена у неё уже нет.
Сербия: (вполголоса, поражённо) Она его что, только что сожрала?
Белоруссия: (вполголоса, устало) Она на халяву что угодно жрёт.
Сербия: Без соли??
Белоруссия: (вздыхая) На халяву она и соль без хрена съест.
Россия: (доставая из коробки ракеты Х-21 и Х-101) А мы начинаем следующее отделение концерта без заявок.

Филипп Филиппыч
Были вбросы про важность города и сражения, мне кажется, но чтоб прям Сталинград звучало - не помню