Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
    Россия: Кого-кого на ножи?
    Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
    Россия: Ща. З.
    Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
    Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
    Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО  для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
    Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
    Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
    Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
    Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
    Россия: Неа.
    Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
    Польша: Чего?
    Украина: Пошла в жопу!
    Польша: ???
    Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
    Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
    Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
    Англия: Да, точно. Я же самая главная!
    США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
    Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
    (Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

Эстония: П...
    ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?
    Эстония: П...
    ЕС: Праздник торжества демократии?
    Эстония: П...
    ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?
    Эстония: П...
    ЕС: Паника в России?
    Эстония: П...
    ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?
    Эстония: ..есец.
    ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.
    Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.
    ЕС: Да.
    Эстония: Что "да"?
    ЕС: Да. Да.
    Эстония: Что "да, да"?
    ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где  бьют.
    Эстония: И вообще, эти снайперы...
    ЕС: Очень интересно.
    Эстония: Стремительно растет понимание.
    ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.
    Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.
    ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.
    Эстония: Упс.
    ЕС: Вот тебе и "УПС".
    Эстония: А в Австралии пока не бьют?
    ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.
    Россия: Апчхи!
    ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!
    Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.
    пииип...пииип....пииип....пииип

Мюнхгаузен
Спасибо, что принесли, милое.

Вроде тоже самое, но слог мне тяжелее идёт, что ли

Мюнхгаузен
Вы нашли, откуда всё начиналось🤗
Он давно не писал(( жаль, мне цикл нравился

(18+) Санкционные войны Глава 3. Часть 10.

Украина: (с переменным успехом уворачиваясь от пролетающих горшков с цветами) Ай! Ай, блядь! Хорошо!!! Ай, блядь, как больно!!!
Польша: (наблюдая с безопасного расстояния) Украина, ты ёбнулась?
Украина: Всё, что меня не убивает, делает меня сильн.. Ай, сука! Как от «Калибра» больно-то!
Белоруссия: (задумчиво наблюдая) 50 оттенков.
Турция: (не менее задумчиво наблюдая с другой стороны) По 25 жёлтого и синего.
Финляндия: (радостно) США, а давай ты разместишь у меня своё вооружение!
Швеция: (вполголоса) Хочешь так же, как и она?
Украина: Ааа! Даа! Я прямо чувствую в себе си... АААА!!!
Белоруссия: Это не сила. Это из тебя дурь выбивают. Которой ты набралась за 30 лет хер знает от кого.
Россия: (запуская новую партию «Калибров» и «Гераней») Все знают, от кого.
Украина: (выглядывая из схрона) Это гидность и незалежность, тебе с рабским мышлением не по… ААА!!! Помогите! Дайте грошей! И танки, танки дайте скорее!
США: (пытаясь свести бюджет, громко) Украина, терпи! У России ракет осталось на 2-3 дня, а потом…
Сербия: (перекрикивая вопли) А потом она сделает тебе больно другим способом.
США: (нервно перелистывая распечатку с графиками капитализации банков) Заткнись! Я хочу увидеть результаты твоего контрнаступления через…
Украина: (громко) Ааа!!! Сколько сииилы!!! Я так стану самой сильной!!! (тихо) Блядь, как же больно…
США: (вполголоса) Заебала. (громко) Тайвань, я спасу тебя от Китая, как Украину от России!
Тайвань: (мгновенно приобретая нервный тик) А может не надо?
США: Надо! Надо! Я поставлю тебе… Вот! Целых 3 беспилотника! С искусственным интеллектом! (сверяясь с книжкой «100 изобретений, которые должны быть в вашей стране») А ты отдай мне вот этот завод полупроводников, чтобы Китай не провоцировать.
Тайвань: (хватаясь за завод) Нет! Это моё достояние!
США: (тянет завод на себя) Дай сюда, сволочь!
Тайвань: (упираясь из последних сил) Не отдам!
Китай: (с пакетом воздушного риса на берегу) Тайвань, я болею за тебя.
США: (отобрав завод) А ты, сволочь красножопая, останешься без полупроводников, ясно?!
Китай: (флегматично) Помнишь ты меня без них в 2019-м оставлял? Как успехи?
США: Ах ты скотина! Эй, блохи! Вводим санкции против Китая!
ЕС: (не расслышав) Да, санкции! Вводим против… Против кого???
Китай: Санкции? Мне начинать бояться?
Россия: (невозмутимо смахивая пыль с ящиков с шампанским) Бойся только грыжу от смеха заработать.
ЕС: (вкрадчиво) США, слушай, а может ну эти санкции нах…
США: Пиздец… Это полн… Это что???
Канада: (услужливо подсказывает) Это танкеры.
США: Я, блядь, вижу, что это танкеры! Что они делают в европейских портах?!
Страны ЕС: (выкачивая нефть, очень-очень тихо) Блядь, как же ты заебал гегемонить хуй знает где вместо собственной страны.
США: Эй, вы!
Страны ЕС: Чего тебе?
США: Вы что, охерели?!
Страны ЕС: (переглядываясь) Да, а теперь можешь засунуть себе ветряк в жопу и на нём улететь. А мы без нефти загнёмся.
Сербия: (мерзко хихикая и нежась в горячей ванне) И поэтому покупают ещё больше и дороже, чем до санкций.
США: Санкции! Санкции введу против любого, кто покупал российскую н…
Турция: (косясь на календарь, очень громко) Нефть! Нееефть!!!
Соседние страны: (подпрыгивая от неожиданности) Да блядь! Ты что???
Турция: (наблюдая растущие рейтинги) Я нашла у себя запасы нефти!
Соседние страны: (заинтересованно) Нефти?
США: (с подозрением) Нефти?
Турция: (с линейкой) Огромные запасы нефти! Турция – нефтяной хаб! Турция – нефтедобывающая страна!
ЕС: (заинтересованно) А какого размера твои месторождения?
Турция: (замеряя диаметры входящих нефтепроводов) А какого надо?
США: Что-то ты, кебаб, недогова… А это что?!
Канада: (услужливо подсказывает, отмахиваясь от лёгкого дымка) Газовозы.
США: Блядь, если вы и газ у России покупать будете, я…
Турция: (очень громко) Газ! Гаааз!!!
Соседние страны: (привычно) Надышалась.
Турция: (глядя на улетающие в стратосферу рейтинги, радостно) Я нашла в своих территориальных водах месторождение газа! Турция – газодобывающая страна!
Греция: (подозрительно) Погоди-ка, это не моё ли место…
Турция: (с угрозой) Моё! Уебу!
Греция: (рисуя византийские кресты на истребителях) Да я тебе сейчас…
США: А ну в стороны разошлись, живо! Вы там все ёбу да… Да блядь, а это что за херня над Нью-Йорком?!
Канада: (в густом дыму, услужливо подсказывает) Дым от моих лесных пожаров. Помогите, пожалуйста.
США: (отмахиваясь) Пошла на хуй, мне некогда. У меня контрнаступ на носу!
Россия: (из Артёмовска, заинтересованно) У тебя?
США: (смутившись) Ну не у меня, у Укр… Ты что там делаешь?!
Россия: Мусор подметаю.
США: (в шоке) Какой мусор?!
Россия: Разный. Запасы шампанского нашла. Будешь?
США: Какого шампанского?
Россия: Артёмовского.
США: Артё… Где Украина?!
Украина: (прихрамывая, с очередной вставной челюстью из смеси немецких, британских и американских зубов) Слава НАТО! Да здравствует ленд-лизь!
США: Как ты Бахмут проебала?!
Украина: (прихрамывая) Дайте грошей, я его верну!
Великобритания: (в новой короне) Легко живёшь.
Украина: (прихрамывая) И танков! И самолётов! И… БЛЯДЬ!
США: Это что было?!
Украина: Мой склад! Мой склад!!!
Россия: (невозмутимо) Мультик. Про ракету. Нравится графон?
Польша: Вы охерели?! Почему у меня радиация растёт?!!!
Россия: От снарядов из обеднённого урана, наверное.
Германия: (в ярости) От обеднённого урана фон так не растёт!
Россия: И правда. Украина, а что там у тебя хранилось?
Украина: (прихрамывая) Э… Британия, может…
Великобритания: (удаляясь) У меня чай стынет.
Украина: (прихрамывая, вполголоса) Сука… Затащила в эту жопу, а сама чай пить. (Громко) Ну подожди, Россия, сейчас я тебе покажу!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
Украина: (прихрамывая) Ты у меня ещё выть будешь, москалюга!
Россия: (не обращая внимания) Странно. Одной бутылки нет. Беларусь, ты не видела?
Белоруссия: Мы же её выпили, когда освобождение Артёмовская отмечали.
Россия: А бутылка куда делась?
Украина: (прихрамывая) Помогите! Дайте грошей! И танков! И джавелинов! И самолётов… И вытащите её из меня!!!
США: Это какой-то… Пиздец.
Украина: А, броневики ещё!
США: (орёт) А ну пиздуй на фронт, живо!
Украина: (резко подпрыгнув от испуга) Ааа!!! Ой! Перемога!
США: Проваливай! Германия, дай ей танки и броневики!
Германия: (разглядывая состыковавшиеся танки на полигоне) А может ей просто пиздюлей дать?
США: (с угрозой) Или ты даёшь ей танки, или я…
Франция: (сравнивая цены на билеты Париж-Пекин у французских и китайских перевозчиков, очень грустным голосом) У меня тоже есть танки…
США: (с подозрением) У тебя? Танки?
Франция: (глядя в пол взглядом ослика Иа) Угу.
США: (всё ещё с подозрением) А это точно танки? Не как прошлый раз?
Франция: (вздыхая) Нет, это танки. Вон они, над забором возвышаются.
США: Так. И у них орудие есть. Башня есть.
Франция: (вздыхая) Есть.
США: Эй, Украина.
Украина: (отвлекаясь от сборки слова «Триумф» из кубиков «Д», «Е», «З», «И», «П» и «Ц») Что?
США: Франция тоже передаст тебе свои танки. Вот они выезж… БЛЯДЬ! ФРАНЦИЯ!
Франция: (унылым голосом) Чего?
США: Что у них за колёса?!
Украина: (оживляясь) Колёса? Я хочу колёса! Хочу колёса!
Колумбия: Я заранее предупреждаю, что это не я. Идите на хуй.
Словакия: (косясь на оживившуюся Украину, встревоженно) Мы её теряем.
Венгрия: (ворчит) Скорее бы уже потеряли.
США: Франция, ты ебанутая?!
Франция: (грустным голосом) А куда мне их девать? И так денег нет. Авиакомпании без китайских туристов сидят, потому что те летают через Россию на китайских самолётах, а я… (всхлипывает)
США: Я поговорю с Китаем. Уж я-то как переговорщик поумнее, чем ты.
Германия: (кивая в сторону пляшущей Турции) Поговори и с ней заодно, чтобы она тоже поучаствовала в ленд-лизе.
США: Эй, Турция, ты чего?
Турция: (приплясывая и не обращая внимания) Рейтинги, рейтинги! Газовый хаб! Зерновой хаб! Нефтяной хаб! Выборы-выборы…
Украина: (машинально) Кандидаты – пи…
Турция: (замерев и краснея от бешенства) Ч-ЧЕГО???
Украина: Ой, блядь… Я случайно!
США: Турция, она случайно! У неё крыша течёт!
Китай: (невозмутимо перелистывая финансовый отчёт) Кстати, про крышу. Как там твои потолки поживают?
США: Какие?
Китай: (мрачно) Долговые.
Сербия: Китай, он такой же раздвижной, как потолок цен на нефть. И такой же гибкий, как нерушимые западные стандарты. Видишь, каким шишаком уже торчит?
США: (рычит) Заткнись! (громко) Вопрос потолка госдолга совершенно не важен, поэтому я его совсем немного приподнял! Это никак не повлияет на финансовую стабильность!
Сербия: (ехидно) Ну да, конечно, шесть гирь или семь к ноге привязано – совсем не важно, когда на дно идёшь.
США: Заткнись!!! (косится на календарь) Пиздец. Что ни фронт, то долбоёбы. Если ещё и эта в наступление не пойд… Блядь… Украина, ты что делаешь?
Украина: (тужащимся голосом) Я готовлюсь к контрнаступлению!
США: Готовься быстрее! Если ты… Ё моё!
Украина: (громко) Ааа! Наконец-то! В атаку!
Белоруссия: Вот это сорвалась с места.
США: Наконец-то контрнаступ Укра… Блядь…
Украина: (отползая назад) Помовифе! Дайфе танфи! У Роффии флифком фивные укрефления!
США: Ты до них даже не дошла, дура! Придумай что-нибудь другое!
Великобритания: У меня есть одна идея. Украина, на два слова.
Украина: Это «Дам гроши?».
Великобритания: Нет. И близко не подходи, дышать нечем.
США: Германия, а ты дай ей ещё танки.
Германия: Вы меня заебали. На, подавись ты этими "Леопардами".
Украина: (переписывая свидетельства о рождении) Ааа! Слава Леопардине! В атаку! На лучшей технике просвещённого мира, которая неуязвима для твоего ору...
Россия: (невозмутимо читая странную записку) Крыша башни уязвима для пробития практически любым боеприпасом. Высокая масса снижает маневренность боевой машины, а высокий силуэт увеличивает заметность. Стрельба из РПГ в борт позволяет пробить блоки...
Белоруссия: (роясь в документации) Россия, у этой модификации там нет блоков динамической защиты.
Украина: (отползая из разбитой техники, в шоке) Как???
Белоруссия: (периодически заглядывая то в компьютер, то в документацию) Отъебись, я занята.
Украина: Откуда у...
Россия: (лениво перелистывая форумы) Беларусь, тут пишут, что у этой модификации есть. Вот схема. А, нет, это последняя модификация.
Белоруссия: Последняя?! Дай! Дай! Мне патч делать надо!
Россия: (перелистывая) Копию снимешь. Мне тоже патч выпускать надо.
Белоруссия: А можно мне пока что…
Россия: (протягивая большой контейнер, светящийся залёным) Это? Держи.
США и ЕС: (нервно) Это что?
Белоруссия: Это пиздюль. Один. Но на вас обоих хватит.
Украина: (разглядывая сожжённую в поле технику) Блядь...
Венгрия: (ехидно) Что, шёрстку нефирменной щёточкой вычёсывала?
Украина: (переписывая свидетельства о рождении обратно) Иди ты на хуй.
Великобритания: Украина, иди сюда.
Украина: Чего тебе?
Великобритания: Видишь кран?
Украина: И что?
Великобритания: Крути.
Украина: Зачем?
Великобритания: (вздыхая) Тупая… Крути, тебе сказано!
Украина: (открывая шлюзы на Днепровском каскаде ГЭС) А зачем?
Великобритания: Надо. Теперь иди сюда.
Россия: (закончив уборку ) Ладно, а пока что… ЧТО???
Весь мир: Это что было?!
Великобритания: (пряча ракетную установку) Да, что это было?! Россия, зачем ты взорвала Каховскую ГЭС?!
ООН: (монотонным голосом) Россия, как ты заботишься об экол…
Все страны: (хором) ООН, отъебись, не до тебя! Иди стеллеровых коров спасай!
ООН: (уходит, монотонным голосом) Стеллеровы коровы, как о вас можно позаботиться?
Россия: (глядя на затопленные территории) Какая паскуда это сделала?
Украина: (раскручивая вентили на ГЭС выше по течению Днепра) Перемога! Сейчас москалей смоет!
Соседние страны: (воют в ужасе) Ты что творишь, ебанутая?!
Украина: Отъебитесь! Я перемогаю!
Соседние страны: Там же скотомогильники!
Украина: Мои скотомогильники! Захочу – смою!
Соседние страны: Там же сибирская язва!
Украина: Ещё лучше! Москалей перетравлю!
Соседние страны: Каких москалей, дура?! Течение от Днепра идёт на запад! Тебя история с минами не научила?!
Украина: Ой…
Белоруссия: Звоните санитарам, Украина вконец ебанулась.
Сербия: Уже звонила. Сказали по этой причине их не беспокоить.
США: Заебали. Все заебали. Вы все бесполезные! Я сам всё разрулю! Эй, Китай!
Китай: (отвлекаясь от сборки китайского авиалайнера) Что тебе?
США: Давай договариваться?
Китай: (отложив авиалайнер и взяв свиток и кисть) О чём?
США: (задумавшись) А о чём там с такими диктатурами, как ты, договариваются обычно?
*Немая сцена, изредка прерываемая поскрипываниями кисти, которой Китай выводит на свитке иероглиф «Мозгожоп»
Тайвань: (нервно подёргиваясь всей территорией) США, а ты точно хочешь предотвратить войну с Китаем?
США: Не предотвратить, а отсрочить!
Белоруссия: (ехидно) Это выглядит скорее как отсрачить… Россия, ты чего?
Россия: (косясь в сторону юга) Не обращай внимания.
Страны СНГ: (обеспокоенно) Россия, ты в порядке?
Украина: (вылезая из окопа и бросаясь вперёд) Ага! В России гражданская война! В контрнахрюк!
Венгрия: (наблюдая за Украиной, пролетающей в обратном направлении спиной вперёд) Это же низко.
Белоруссия: Значит к осадкам. Наверное, к граду.
Украина: (наблюдая за событиями из сточной канавы в тылу) В России гражданская война! Перемога!
Россия: (раскапывая трассу) Беларусь, можно тебя на пару минут?
Белоруссия: У тебя точно всё в порядке?
Россия: (закапывая трассу) Теперь да. Спасибо.
Белоруссия: А можно мне его оставить?
Россия: Да как хочешь.
Венгрия: Украина, это что, канава?
Украина: (не вылезая из канавы) Это линия Перемоги!
Венгрия: А похоже на канаву.
Украина: Это линия Перемоги!
Белоруссия: Ага. Как и забор Гидности. Кстати, как он? Помог?

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 11.

ЕС: Эй, Украина! Россия уже сдаётся?
Украина: (оглядывая окрестности схрона в перископ) Сам у неё спроси.
ЕС: Надо ещё немного потерпеть! Скоро санкции подействуют, и Россия загнётся!
Украина: Дай терпильник. Мой сломался.
ЕС: Ээ... Нет! Продолжай наступать! Почему ты до сих пор не прорвалась к Крыму?
Украина: Дай бронетехнику!
ЕС: (закрывая собой ангар с техникой) У тебя и так всё исправное, что у нас было!
Украина: Исправное?! Оно на ходу разваливается! Что ты там прячешь?
ЕС: Заткнись и наступай тем, что дают!
Украина: (высовываясь из схрона) Суки, я вам… В каком ухе жужж… Ааа!!! (забивается в схрон).
США: (не приближаясь) Украина! Держись! Всё НАТО с тобой! Мысленно.
Украина: (вполголоса) Суки! Ненавижу!
Литва: (громко) Эй! Украина! Рой подкоп в мою сторону!
Украина: Нахера?!
Литва: (громко) У меня будет секретный саммит НАТО!
Белоруссия: (вполголоса) Это к началу которого вы полгода требовали от Украины результатов? Очень секретно.
Словакия: (тихо) Кстати, Болгария.
Болгария: (тихо) Чё?
Словакия: (тихо) Ты знаешь, где саммит НАТО будет проходить?
Болгария: (тихо) Написали, что в Вильно.
Словакия: (тихо) Что видно?
Болгария: (громко) Вильно!
Украина: (отвлекаясь от подкопа) А? Вольно?
Белоруссия: Ты копай-копай. Мельче копай. Мне море надо.
Украина: Иди ты в жопу! Ой… Где я?
Белоруссия: Ты в жопе
Словакия: Ты на саммите НАТО.
Белоруссия: Слова другие, смысл тот же.
Литва: Нахера ты посреди моего поля схрон выкопала?!
Украина: Потому что я всегда и везде готова к войне с Россией!
Венгрия: (ехидно) Кроме момента, когда война началась.
Украина: (огрызается) Отъебись.
США: (появляясь и расталкивая участников, громко) Так! Все в сборе?! Я собрал вас именно здесь потому, что должен сказать кое-что очень важное!
Кто-то из стран НАТО: Ты устал и мухожук?
США: Что?! Кто это сказал?!
Турция: (любуясь картой нефтепроводов) Понятия не имею.
Венгрия: (разглядывая карту западной Украины) И я.
США: (отмахиваясь от дыма из Флориды и читая из брошюры «Стратегические наставления НАТО для чайников. Очень-очень секретно.») Проанализировав промежуточные результаты украинского контрнаступа, проводимого по сетепиздрической тактике…
Страны НАТО: ЧТО???
США: Сетепиздри… ЧТО???
Россия: (издалека, листая точно такую же брошюру) Сетецентрическую.
Сербия: (обиженно) Ну и зачем ты поправила? Я же исправила на более точное!
США: (гоняясь за Сербией) Ах ты сука мелкая! Иди сюда!
Страны НАТО: (в шоке) Откуда у тебя секретные документы НАТО?!
Россия: (невозмутимо) В карты выиграла. С джокера зашла.
США: (не догнав Сербию и говоря с одышкой) В результате анализа украинской тактики я пришёл к тяжёлым выводам...
Венгрия: (вполголоса) О да, там таких размеров жопа, что она определённо тяжёлая.
США: Тихо! Что, во-первых, контрнаступление растянется на несколько недель.
Турция: (ехидно) Ты в курсе, что общевойсковая операция не может столько длиться?
США: (не слушая) Возможно даже месяцев! Но Украина обязательно победит!
Турция: Ясно, этот раздел из учебника на самокрутки пустил.
США: (расслышав, с угрозой) Так, ты, пробка босфорная! А ну иди сюда! На два слова.
Турция: (с опаской) Зачем?
США: (с угрозой) Поговорим. О том, о сём.
Турция: (тихо) Блядь... Не нравится мне это...
Украина: А когда нормальное оружие дадите?!
Великобритания: Ты охуела?! Хоть бы спасибо сказала!
Украина: Я?! Спасибо?!
США: (вернувшись, с угрозой) Так! Что тут за шум?!
Украина: (торопливо и испуганным голосом) Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо...
Швейцария: (издали, щёлкая счётами) Помедленнее. Помедленнее! Я со счёта сбилась!
США: Заткнулись! Во-вторых. Ради продолжения контрнаступа мы должны увеличить поставки техники Украине! Мы все! И я в том числе тоже буду помогать! Вместе со всеми!
Германия: (ехидно) Что, Abrams ей дашь?
США: (делая вид, что не расслышал) Со своей стороны я предоставлю Украине кассетные боеприпасы!
Вьетнам и Ирак: (напряжённо) Кассетные?
Россия: (заинтригованно) Кассетные, значит?
Страны НАТО: (подпрыгнув) Блядь! Вы что, подслушиваете?
Остальные страны: Вы сами на весь глобус орёте, истеричные.
США: (не обращая внимания) Кассетные боеприпасы для артиллерии позволят Украине...
Россия: (со справочником) Артиллерийские? Это М864 что ли? С 20% несрабатыванием кассетных бомб?
Страны НАТО: Откуда у тебя справочник?!
Россия: (недобро прищурившись) Сами догадаетесь?
Страны НАТО: Ебать...
США: А, во-вторых, мы будем расширять НАТО! И в него будет включена...
Украина: Я! Я-я-я! Дайте грошей!
США: Отъебись! Швеция!
Швеция: (в шоке) Я???
США: (с довольным видом) Рада?
Швеция: (хватая Коран) Турция, я сейчас его сожгу!
Турция: (с кислым выражением на флаге косясь на США) Сжигай. Мне похуй…
Мусульманские страны: Вы что творите?!
Швеция: (в панике хватая устав НАТО) Тогда я сожгу его!
Страны НАТО: Да хоть подотрись. Всё равно он не работает.
Швеция: (перебирая протоколы сионских мудрецов, «Некрономикон» и «Песнь льда и пламени») Блядь, что сжечь, что сжечь?! Что сжечь, чтоб меня не приняли???
Великобритания: Эй! «Песню» положи на место! Я ещё не дочитала!
Швеция: (убитым голосом) Пиздец...
Украина: А я...
США: (перебивает) А обычные снаряды нужны Тайваню, обходись нынешними поставками.
Украина: Нет, я про...
США: (перебивает) К Abrams нужны новые моторы. Надо перезапустить производство, а это займёт...
Украина: Блядь, я не об...
США: (перебивает) Как только твои пилоты обучатся, так...
Украина: (орёт) Суки, почему меня в НАТО не приняли?!!
Страны НАТО: (хором) А нахуй ты тут нужна, если и так за нас дохнешь?
Украина: Суки! Неблагодарные твари! Только Латвия меня тут понимает! Помнишь, как мы вместе ещё в лесах с Россией вое...
Латвия: (в шоке) Пиздец! Заткнись!
Украина: Ой, блядь! (громко) В Украине нет нацизма!
Латвия: (громко) В Латвии тоже нет нацизма! Тут никого не притесняют!
США: Нигде у нас нет нацизма! Мы на правильной стороне истории!
Швейцария: (вдалеке) И золото ничьё не прикарманивали.
США: Да, и золото…
Сербия: (подкравшись) Гыгымон, как дела?!
США: Ааа!!! Помогите! Помо... Ах ты сука?! (гоняется за Сербией)
Сербия: (убегая) Я же просто спросила как дела!
США: Порву, паскуда! (останавливаясь) А вы кто?!
Группа стран в тёмных плащах: Мы владельцы, хранитель.
США: Какие ещё владельцы?
Группа стран в тёмных плащах: Владельцы золота, которое ты забрал на ответственное хранение.
США: (замедляясь) Какого ещё золота?!
Сербия: (с безопасной дистанции) Ты что, почту читаешь ещё реже, чем учебник по военному делу?
США: Что?! Вы кто?! Как вы вообще посмели просить назад своё золото?!
Сербия: (нагло улыбаясь) Эй, гегемон! Что с металлом?
США: ЗАТКНИСЬ, СУКА!!! Ваше золото под моей надёжной охраной, поэтому хуй вы его когда-нибудь получите!
Китай: (издалека) Кто бы сомневался. Давайте займёмся вопросом единой валюты БРИКС...
Индия: Я против! Категорически!
Страны БРИКС: Почему?
Индия: Хотите причесать все экономики под одну валюту?
Страны БРИКС: Это плохо?
Индия: Плохо? Да вы на них посмотрите!
Страны ЕС: (вразнобой) Дайте евро. У меня бюджетный дефицит. А у меня больше дефицит! А у меня тут самый большой. Иди ты на свой дефицит! Я только спросить! Германия, а у тебя ещё евро есть?
Германия: (тихо) Ёб вашу мать…
Индия: (ехидно) Эй, свастовор, как там твоя рейхономика?
Германия: Иди ты в жопу.
Индия: (изображая возмущение) Ты как с арийцем говоришь, холопище?!
Германия: (голосом, полным страдания) Отъебись, а…
Индия: (довольным тоном) Вопросы?
Страны БРИКС: (тихо) Ох, пиздец…
ЕС: (косясь на страны БРИКС, тоже тихо) Пиздец... Надо их расколоть. Быстро. Расколоть... Бразилия! Переманим её к себе и… О! Эй, Испания!
Испания: (отвлекаясь от зрелища, как Португалия пытается потушить пожары на своей территории, и пряча попкорн) Что?
ЕС: Твоя очередь шапку носить.
Испания: А можно лучше Ватикан? Ему не привыкать к таким шапкам.
ЕС: (натягивая на Испанию синюю тиару со звёздами) Заткнись и пиздуй к Бразилии! Надо её из БРИКС вытащить!
Испания: Бразилию? А почему я, а не...
Украина: (ходит кругами, торопливо повторяя) Гроши-гроши-гроши-гроши, дайте-дайте-дайте-дайте.
Испания: (настороженно) Чего это с ней?
ЕС: Речь свою повторяет. Чтобы не забыть. Не обращай внимания. И обратись ко всем, чтобы не поняли.
Испания: (поправляя ЕС, восторженным голосом) Эй, латинцы! У нас столетия общей истории, и...
Страны Латинской Америки: (очень настороженно) И чего ты опять сюда припиздовала?
Испания: (восторженно) Пообщаться! У нас так много общего.
Перу: (подозрительно) Опять из-за говна воевать будешь?
Испания: Нет-нет! Это же давно в прошлом!
Перу: (ехидно) Воевали давно, а ты в нём до сих пор.
Испания: Как не стыдно! Я же вас просвещала! Христианство пришло к вам из Европы!
Страны Латинской Америки: (косясь на Швецию, сжигающую Коран, Тору и Библию) Переехало скорее. Чего тебе надо?
Испания: (восторженно)  Сдружиться. Сблизиться. Объединить все просвещённые страны Америки и Европы в единое культурное про...
Страны Латинской Америки: (подозрительно) Кто у тебя там за спиной прячется?
Украина: (отталкивая Испанию) Добрый вечер, ми с...
Колумбия: (кидаясь странными белыми кирпичами) БЛЯЯЯДЬ!!! НЕТ! СГИНЬ! ИСЧЕЗНИ!
Мексика: И на старуху бывает наркуха.
Украина: Вы что, не рады меня видеть?
Страны Латинской Америки: (хором) Нет!
Украина: (доставая записку) А я такую речь приготовила! (Читает по слогам) Сама я не местная. Дайте грошей пож... (вчитывается) пожалуйст... Нет! Это не моя речь! В моей речи таких слов нет! (громко) Дайте грошей!
Колумбия: (убегая в ужасе) Не подпускайте ко мне это нюхло! У меня больше ничего нет! Умоляю, не подпускайте!
Китай: (издалека, со свитком) О! Новый иероглиф! (углубляется в каллиграфию)
Испания: (восторженно) Давайте наладим диалог! Мы же все говорим на одном языке!
Бразилия: Шла бы ты уже в жопу.
Испания: Португалия, скажи ей! Вы же на одном языке с Бразилией разговариваете.
Португалия: (бегая с вёдрами за водой) Шла бы ты уже нахуй.
Перу: (сверяясь с картой) Не надо нахуй. Пусть в жопу идёт.
Испания: Что-то диалог у нас не ладится. Давайте и правда подключим Украину! Вместе мы…
Страны Латинской Америки: Ты её в ЕС включил?
ЕС: Но она же в Европе!
Страны Латинской Америки: А в ЕС?
ЕС: Какая разница! Она же в культурном пространстве Европы, а значит, имеет право на...
Австралия: Я тоже в Евровидении участвую! Я тоже хочу на саммит Европы и Латинской Америки! И дайте подлодки!
Страны Латинской Америки: Убери вот это отсюда.
ЕС: Но...
Перу: Или нах... Ой, нет. Или в жопу пойдёшь!
Испания: Давайте хотя бы обсудим наше совместное заявление в это неспокойное время. Надо стремиться к мирному сосуществованию.
Страны Латинской Америки: (настороженно) Мы тоже за всё хорошее против всего плохого.
ЕС: (обрадованно) Тогда давайте все вместе осудим Россию! Она – главный очаг мировой нестабильности!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Кто?
Мексика: Не я.
Колумбия: И не я.
ЕС: Я уже подготовил совместную резолюцию, в ней мы осуждаем оккупацию Россией Украины и...
Страны Латинской Америки: Иди ка ты нахуй.
Перу: (сверяясь с картой) Не надо нахуй.
Испания: Да блядь! Вам что, сложно осудить оккупацию?! Россия столько лет притесняла бедных украинцев!
Страны Латинской Америки: (с едва скрываемым сарказмом) Да что ты говоришь! Оккупировала?
Испания: Да! Столетиями угнетала украинский народ!
Страны Латинской Америки: А тебе самой, дура, не икается, а?
Испания: В каком смысле?
Страны Латинской Америки: Как насчёт тогда и испанскую оккупацию осудить?
Испания: (зверея) Это совсем другое дело! Я подарила вам цивилизацию!
Страны Латинской Америки: (достав длинный список вывезенных ценностей в тоннах золота) Купила скорее. И ценник вышел охуенный.
Испания: Ах вы паскуды неблагодарные, да я…
США: Заткнитесь! Украине нужно больше бронетехники!
Испания: Как? Ещё больше? А где переданная?
Россия: (разглядывая в бинокль дым на дальних подступах к укреплениям) Шла в наступление да потерялась по дороге .
Украина: Россия, минировать территории перед укрепрайоном — это нечестно!
Россия: (покосившись на собранные в городах украинские мины «Лепесток», вполголоса) Да кто бы говорил. (громко) Эй, невесёлые фермеры!
Страны ЕС: Мы?
Россия: Вы, вы. Как насчёт соблюдения условий договора по зерну?
Страны ЕС: (громко) Россия — диктатура и хочет заморить всех голодом!
Россия: (ставя крестики на карте Одессы, вполголоса) Понятно.
США: (тихо) Украина, ёб твою перемогу! Покажи хоть какой-то результат!
Украина: Ааа!!! Перемога!!! Я взорвала Крымский мост! Я взорвала Крымский мост!
Белоруссия: Необучаемая, блядь.
Россия: (невозмутимо) Хорошо. Ты напросилась.
Украина: Пере… БЛЯДЬ!
Россия: (разгромив агнары в одесском порту) Ещё какая.
США: (громко) Россия уничтожает ангары с зерном, предназначенным Китаю!
Китай: (удивлённо) Мне? Зерно?
Россия: (невозмутимо) В ангарах была бронетехника, а не зерно. И ещё. Если кто ещё в одесский порт пойдёт — мины украинские я больше не чищу.
Страны ЕС: Но ты же гарантировала, что корабли не…
Россия: (невозмутимо) У мин гарантии просите. Или у Украины, которая их запускала. А я умываю руки и выхожу из сделки
Украина: (тихо) Блядь… (громко) Я гарантирую безопасность всех кораблей, которые приплывут в мои порты!
Страны ЕС: (тихо) Корабли ходят. И ты иди. Нахуй.

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 12

США: (подсчитывая пустые склады, вполголоса) Эй, Украина.
Украина: (заискивающе) Гроши? Танки? Ифребители?
США: (рычит) Покажи миру перемогу!
Украина: (всхлипывая) Чем мне её покафывать? Ни танков, ни бронетранфпортёров который день нет. И грошей нет. Дайте грошей!
США: (косясь на развороченную первую волну контрнаступа) Не борзей, блоха! Ты говорила, что прорвёшься через российские укрепления за пару дней, а ебёшься третий месяц.
Украина: (продолжая всхлипывать) И вубы дайфе...
США: Захвати хоть что-то, наконец! Взорви России что-нибудь!
Украина: (выбив из рогатки стекло) Вот так?
Россия: (отбирая рогатку) Так, а вот за это тебе сейчас будет больно…
США: (перекрикивая вопли Украины) Польша! Вооружайся, тебе придётся вступить в битву за свободу и независимость!
Польша: Чью?
США: Мировую!
Польша: (очень тихо) А это обязательно?
США: (не расслышав и отвернувшись в сторону Тихого Океана) Германия! Тоже к войне готовься!
Германия: (вполголоса) Чем, блядь? У меня ПВО и то отобрали.
Израиль: (молча прогуливается с табличкой «Продам гараж и систему ПВО Arrow 3»).
Германия: (убито наблюдая на Израилем) Нет...
США: (оборачиваясь, с угрозой) Что нет?
Германия: (тихо) Блядь... (громко) Израиль. А ты продаёшь ПВО?
Израиль: (делано удивляясь) Ой вэй! Таки немцы просят евреев их защищать? А шо такое?
Германия: (скрипя полосками флага) Не хуцпей больше, чем обычно. Продай мне ПВО.
Израиль: (нагло ухмыляясь) Таки еврейская техника лучше немецкой?
Германия: Нет!
США: (опять оборачиваясь, с угрозой) Что опять нет?!
Германия: (очень тихо) Да блядь... (громко). Да!
Израиль: (ухмыляясь ещё более нагло) Таки что да?
Германия: (краснея всеми тремя полосами флага) Еврейская техника лучше немецкой... сука!
Израиль: А теперь проси разрешения купить технику!
Германия: (взрывается) Да ты вконец охуел, паскуда!
Соседние страны: Израиль, слушай. Мы знаем, что у тебя на Германию зуб размером с бивень мамонта, но не перебарщивай.
Израиль: (делано удивляясь) А я что? Она у хозяина должна разрешения спрашивать!
Германия: Бляяядь!!! США! Можно я куплю у Израиля его ПВО?
США: (снова оборачиваясь) Да хоть у Новой Зеландии катапульты покупай, мне похуй!
Сербия: Германия, мне кажется, или у тебя жёлтый цвет на флаге – это тебя обос...
Германия: (примыкая к группе стран НАТО) Заткнись и отъебись. А вы что тут обсуждаете?
Страны НАТО: Нам шеф велел понять, почему Украина обсирается с июня месяца.
Германия: (мрачно) Потому что есть чем. Моими «Леопардами», например.
Великобритания: Я поняла! Я поняла! Всё дело в том, что у России кустарная оборона!
Страны НАТО: (в недоумении) Кустарная?
Нидерланды: (заинтересованно) Кустарная? Из каких кустов?
Колумбия: (обрадованно) Вот! Вот! Я говорила, что это не я! Это всё кустарная оборона у России!
Россия: Вы там совсем поехавшие что ли?
Великобритания: Идиоты, блядь!
Россия: Правильно говорить «Дебилы».
Великобритания: Отъебись! Россия использует лесополосы для маскировки техники и расстреливает украинскую бронетехнику в зоне полей! Я знаю эту тактику!
Германия: (вполголоса) А. Вспомнила, сука, как я тебя в бокаже в Нормандии отымела.
Великобритания: Заткнись! Ты сдалась в итоге!
Германия: Потому что у тебя сил вдесятеро больше было. И превосходство в ариллерии, в авиации и в...
Украина: В авиации! Да! Дайте самолёты на дело контрнаступа!
США: Твои долбоёбы в кабине кнопки путают. Ты же говорила, что у них разговорный английский.
Украина: (обиженным тоном) Я сказала про разговорный! А не про надписи на кнопках!
США: Объяснить, почему жмут не те кнопки, они тоже не могут.
Украина: (не обращая внимания) Все дайте самолёты на дело контрнаступа и во имя зерновой сделки!
Россия: (свешиваясь сверху) Куку, пидарасы!
Страны НАТО: (подпрыгивая) Блядь!

Страны ЭКОВАС: (косясь на Алжир, вразнобой) Да-да, сейчас. Ой, танк в песке утонул. Надо откапывать.
Франция: Вашу мать… Тогда я сама с помощью Нигери…
Нигерия: (сильно почёсываясь) С моей помощью?
Франция: (не приближаясь) Что с тобой?
Нигерия: (продолжая почёсываться) Какой-то харам в боку беспокоит.
Франция: Это пиздец…
Руспублика Чад: (дочитав письмо из конверта «Почта России») Эй, Франция!
Франция: Это полный пиздец…
Китай: (наблюдая за Францией и выводя иероглиф «Страна- обиженный круассан») Дохрустелась булка. А как в войну пыжилась.
Франция: Ах ты гад косоглазый! Ой…
США: Его можно. Против него санкции.
Китай: (обмахивая метёлкой новый сервер, ехидно) Санкции, да?
США: Блядь! Откуда?! Кто ему продал?!!!
Китай: Сам собрал. Ты вряд ли помнишь, как это.
США: (тихо) Ах ты сука... (громко) Китай украл технологию процессоров!
Китай: (ехидно) Украл-украл. С 19 года краду, конечно.
СЩА: (злобно) Эй, вы, блохи мелкие, почему вы санкции против них не соблюдаете?! Что за хуйня у вас вместо санкционного давления!
Китай: Как гегемонишь, так и санкции вводят.
США: Сука! Ладно, воруй технологии, ты всё равно не превзойдёшь технологического лидера!
Китай: Это ты лидер что ли, что 8К технологию запрещаешь потому, что воспроизвести матрицу не можешь?
США: (барабаня кулаками по столу) Заткнись!
Россия: (у телескопа) А вы можете потише? У меня настройки сбиваютс… Да блин!
Страны ЕС: (очень-очень тихо) Сочувствуем. (очень-очень громко) Это удар по России и по её престижу во всех областях!
Россия: (раздражённо) Это просто значит, что придётся запускать ещё одну раньше
Украина: Видели?! Видели?! Россия не может в космос! Только Хозяин может на луну!
Румыния: (с камерой, глуповатым голосом) Украина, а что ты открываешь так красочно?
Украина: Я туалет новый открыла!
Румыния: (задумавшись) А это что, достижение?
Украина: Отъебись! Я… Блядь! ААА!!! Мой туалет! Мой новенький туалет!!!
Венгрия: Нехер его рядом со складом боеприпасов было ставить.
Украина: Пидары! Вы же страны НАТО! Почему вы меня не защищаете?!
Венгрия: (ровным голосом) Ты не в НАТО. Ты в жопе. Это не одно и то же.
Сербия: Это пока что.
Венгрия: (тихо) Заткнись.
Украина: Я тоже хочу в НАТО! Я хочу, чтобы НАТО меня защищало!
Венгрия, Польша и Румыния: (переглядываясь) Нуу… Это возможно в каком-то смысле.
Украина: Вы меня примете в НА… ААА!!!
Россия: Украина, я уже говорила, что НАТО не для тебя!
Украина: (бегая по кругу и дымясь) Сука! Ненавижу тебя! Ненавижу!
Румыния: (с камерой, глуповатым голосом) А вот легендарный осиновый кол от голландских штурвальных мастеров из семейства ван Хельс…
Украина: Ах ты сука! Ты ещё и с рекламы кормишься?!
Румыния: (глуповатым голосом) Не, я только показываю! Правда красивое?
Украина: Тварь! Тварь! Я тебе припомню! И тебе, Россия, припомню! Ты… ты… Ты отсталая! Только отсталая страна не может высадиться на луну!
Китай: (косясь на Японию) Только отсталая, да?
Япония: (игнорируя, в торжественном кимоно) И сегодня, в день, когда на мои города были сброшены атомные бомбы?
КНДР: (с ведром воздушного риса) Кем сброшены?
Япония: (игнорируя) Когда атомное оружие показало свою страшную суть...
Южная Корея: (воруя рис из ведра КНДР) Имя, рыбожуй, имя!
Япония: (игнорируя) Я не могу не обращать внимания, как Россия угрожает атомным оружием всему миру!
КНДР: (отгоняя Южную Корею от ведра мухобойкой) Эй, капиталист заморский, ты ей по пиздельнику бомбой залепил что ли?
США: Заткнись.
Япония: Радиация – это страшнейшая кара человечеству за безалаберность!
Китай: (вздыхая и косясь на префектуру Фукусима) Кто бы, блядь, говорил.
Япония: Кстати, завтра я сброшу ещё миллион тонн радиоактивной воды с Фукусимы.
Соседние страны: ЧТО???
Япония: И я ещё раз призываю всех осудить Россию за то, насколько безответственно она относится к экологии!

(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 1.

ЕС: (делая перфорацию в рулоне счетов за электричество) Начинаем обсуждение двенадцатого пакета санкций против России. Предыдущие одиннадцать сильно ударили по её экономике.
Страны ЕС: (тихо) И запизидили наши.
ЕС: Поэтому в новом пакете нам надо сосредоточиться на тех отраслях, которые ещё не были затронуты. Франция?
Франция: (почёсываясь) Я в инициативном порядке отказалась от поставок российской пропитки для мебели и обхожусь своими силами.
Соседние страны: (настороженно) А чего ты чешешься?
Франция: Это временные трудности, не обращайте внимания.
Соседние страны: (принюхиваясь) А чем это от тебя пахнет?
Франция: Клопами, но это ненадолго.
Соседние страны: (отшатываясь) Клопами?!
Китай: (выводя иероглиф «Страна-клоповник») Европейские дикари возвращаются к корням.
Франция: Отъебись. Ни у кого нет пропитки от клопов?
Россия: То есть, ты сначала спилила сук, а потом поняла, что на нём сидишь?
Франция: Заткнись.
Сербия: (гладя футболку «Я дружу с Россией») Картье уже перепрофилируется обратно на блохоловки?
Франция: (рыча и почёсываясь) И ты заткнись!
Сербия: Лучше бы от тебя коньяком несло.
Франция: Отъебись!
Африканские страны: (ехидно) Зато чешешься и греешься.
Франция: И вы отъебитесь!
Нигер: Ах так? Тогда вот тебе урановый хуй, а больше урана от меня не жди.
Франция: (тихо) Пиздец... А уран есть у кого-нибудь?
Белоруссия: Могу доставить авиапочтой.
Франция: (ещё тише) Совсем пиздец... (медовым голосом, громко) Казахстан, а я к тебе в гости.
Казахстан: (заинтересованно) По какому поводу?
Франция: (медовым голосом) Мы же близки по духу! Даже коньяк и кумыс на одну букву начинаются!
Сербия: Клоповник пиздит, она твой уран хочет.
Казахстан: (принюхиваясь) А чем это от тебя несёт?
Франция: Эээ... коньяком!
Сербия: (осуждающе) Совсем опустилась.
Казахстан: (отшатываясь) Что за херню ты пьёшь! Алкашня!
Франция: А уран?
Казахстан: (начиная почёсываться) Даже не приближайся! Лучше бы от тебя клопами несло!
Соседние страны: (медленно отодвигаясь) Казахстан, а ты уверен, что это был коньяк?
Казахстан: (всё сильнее почёсываясь) Что? Блядь!
Сербия: (вылезая из ванны и пакуя чемодан) Кстати, клопы тоже на К. Совпадение?
Венгрия: (тоже вылезая из ванны и пакуя чемодан) Не думаю.
Страны ЕС: Эй, вы куда это?!
Сербия и Венгрия: На встречу нормальных стран.
Украина: (всхлипывая в схроне) А как же я? У меня же главная роль!
Венгрия: Твоя партия уже отпета. (тихо) Скоро и тебя саму отпоём.
Украина: (пытаясь вылезти) Нет! Вы меня недооцениваете, я... Ааа!!! Помогите!
Сербия: Гляди-ка, продолжает арию.
ЕС: Ещё нам нужно рассмотреть вопрос помощи Украине в её борьбе против России.
Украина: (обрадованно) Да! Дайте грошей! И самолёты! И танков, танков побольше!
Страны ЕС: (переглядываясь) Погоди. А где твоя группировка для контрнаступа? Она же тут стояла.
Украина: (отмахиваясь) Да вы что, шуток не понимаете? Я в шутку разыграла контрнаступ, чтобы Россию напугать!
Белоруссия: Южнонутая соседка, ты знаешь историю про дикобраза и голую жо...
Украина: Отъебись.
Страны ЕС: (перешёптываясь) Так, у кого ещё ржавая хуйня осталась ей отдать?
Украина: Дайте уже что-нибудь!
Германия: (ухмыляясь) Кое-что есть.
Украина: (оживляясь) Что? Что???
Германия: Давайте отдадим Украине... Рекрутов.
Страны ЕС: (обрадовано) Да! Точно! В рамках помощи Украине отдадим ей её граждан!
Венгрия: Кроме тех, у кого и венгерское гражданство.
Польша: И польское.
Румыния: (глазея в бинокль на одесский порт) Фейерверки!
Венгрия и Польша: (переглядываясь) Ну, сама дура.
Страны ЕС: Украина, мы пришлём тебе помощь.
Украина: А гроши?
Страны ЕС: Помощь будет, не волнуйся.
Украина: А мои гроши?
Страны ЕС: Грошей нема... Что там этот косой орёт?
Китай: (довольным голосом) Приглашаю все развивающиеся страны на форум "Пояс и путь".
Остальные страны: Он же раньше назывался "Один пояс и один путь".
Китай: (довольным голосом) Я освоил серийное производство. Так что путей и поясов теперь будет несколько.
Германия, Франция и Италия: (громко) Напоминаем, что мы не приедем на это на это сборище!