(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 2.

Газа и Израиль: (дождавшись падения последней песчинки в часах с табличкой «Перемирие») Ага! Всё, тебе пиздец!
Йемен: (расчехляя ракетную установку) Да, Израиль, тебе пиздец!
Израиль: А ты ещё что за поц так... БЛЯДЬ! МОЁ СУДНО!
Йемен: Нравицца?
Израиль: (с угрозой) Да я тебе...
Йемен: (невозмутимо) Ты мне – что?
Израиль: (менее уверенно) Да я тебе...
Иран: (поглаживая «Хезболлу», тоже невозмутимо) Да, ты ему – что?
Израиль: (тихо) Сговорились, шлемазлы. (громко) Я на тебя США натравлю! Эй! США! Меня обижают!
США: (оживляясь) Кто?! Где? В проливе?!
Йемен: (радостно) Куку, обосранец!
США: (с угрозой) Слышь ты, мелкий пи...
Саудовская Аравия: (потирая бок) Знаешь, гыгымон, я бы на твоём месте его не трогала.
США: (разглядев) А, это оно... Слышь ты. Я тебе сейчас... Коалицию приведу, ясно?!
Саудовская Аравия: (продолжая потирать бок) Знаешь, я бы на твоём месте и в компании его не трогала.
Йемен: (нагло ухмыляясь) Где-то тут валяются остатки предыдущей. Где ж я вас всех хоронить-то буду.
Афганистан: (роясь в брошюрках) Эй, Йемен, тебе гайд на этого босса скинуть? Только найду, который.
Йемен: (листая брошюрку) Обойдусь, спасибо! Что тут написано? Почему неразборчиво так?
Иран: Это персидский шрифт, не ворчи.
США: Эй, мелочь деньгососальная! Сбор коалиции!
Страны НАТО: (стягиваясь в толпу) Против кого? Кого грабим?
США: (указывая на Йемен) Надо проучить зазнавшегося мелкого пи...
Страны НАТО: (уныло) А, этого... У нас преждевременные роды у рептилий. Давай попозже.
США: Что? Вы куда?
Латвия: США, мой флот с тобой!
США: Охуеть, блядь…
Сербия: Что, парад моряков-неморяков сорвался?
США: Заткнись.
Канада: Сосед, что у тебя опять воняет?
США: (глядя на очередной загоревшийся завод, устало) Как же вы меня заебали...
Украина: Хозяин?
США: (устало) Тебе ещё чего?
Украина: Россия что-то строит.
США: (насторожившись) Что строит?
Россия: (открыв очередную высокоскоростную магистраль) Одна моя проблема к вам сбежала, решаю вторую.
Украина: (задрожав) А… а это что шагает?
Россия: Мясорубка. Для решения третьей проблемы.
Украина: Почему на ней мой прапор сверху?
Россия: Это не "сверху", это приёмное отверстие. Чтобы ты не заблудилась и знала, куда тебе.
Украина: Блядь! США! Россия хочет меня на фарш пустить!
Венгрия: (вполголоса) Как будто она тебя уже не пускает.
Украина: Помогите! Дайте оружие! И грошей! Ой, оружие!!!
США: (хватаясь за случайно привезённые Украине танки Abrams) Нет! Отдай!
Украина: (продолжая тянуть на себя танк) Моё!
США: (тоже продолжая тянуть на себя) Это на китайский новый год! Не трогай!
Украина: (судорожно хватаясь за танк) А на мой что?
Белоруссия: (ехидно) Свиные отбивные.
Украина: Заткнись! Ай, блядь!
США: (отобрав и спрятав танк) У соседей попроси.
Украина: (медовым хрюком) Венгрия! А помнишь, как мы коммуняк вместе удерживали?..
Венгрия: Пошла на хуй. Сама себе оружие собирай, раз такая великая.
Украина: Я же воюю. Что я построю? Россия всё разбомбит.
Белоруссия: Хохлопульту построй.
Россия: Точно. На такое говно я бомбы пожалею.
Украина: Венгрия, ты - сука неблагодарная!
Венгрия: (наполняя горячую ванну с пеной) Я-то как раз умею быть благодарной.
Украина: (потянувшись к трубе) Да я тебе...
Венгрия: (с угрозой) Тронешь трубу – я с тобой сделаю то же самое, что Турция сделала с Курдистаном.
Украина и Турция: (хором) Каким ещё Курдистаном?
Венгрия: (плескаясь в ванне) Вот именно.
Украина: (всхлипывая) Хотя бы грошей дайте…
США: (отсыпав горстку монет) Держи.
Украина: (нахохлившись) И всё? А ещё есть? А если найду?
США: А если пизды дам?
Украина: А хоть пара грошей?
США: У меня остались только конфискованные российские активы, так что...
Россия: Какой надёжный партнёр для финансовых вложений.
Страны-держатели американских долговых обязательств: Стоп, ты что, замороженные средства одной страны её противнику отдаёшь?!
Россия: (с сарказмом) Я же говорю, что он - надёжный партнёр для финансовых вложений.
США: Ээээ... (тихо) Ах ты ж сука. (громко) ЕС тебе конфискованные российские активы передаст.
ЕС: (косясь на страны-держатели европейских долговых облигаций) Нет, США передаст!
США: Нет, ЕС передаст!
Сербия: Эй, передасты! Не поделитесь спортивным инсайдом?
США и ЕС: Чего?
Сербия: Колитесь, вы спортивную ловлю блох в олимпийскую программу ввели?
США и ЕС: ЧТОБЛЯДЬ?
Сербия: (показывая на усердно почёсывающуюся Францию) Я не куплюсь на ваш пиздёж, что она не тренируется заранее!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) Вовремя ушли, вовремя.
США: Слушай, ты, мелкая балканская су...
Россия: (встревоженно) Сербия, сзади!
Сербия: Тсс.
Россия: Ты чег...
ЕС: ААА!!!
Сербия: (игнорируя вопли) Спасибо, Россия. У меня там капкан.
ЕС: Сука! Сука!!!
Сербия: Передал, передаст?
ЕС: Сербия, тебе пиздец, ясно?!
Косово: Да, Сербия, тебе пиздец!
Сербия: А ты, прыщ гнойный, сиди и помалкивай.
Косово: (наливаясь кровью) Да я тебя...
Сербия: Ты, кстати, последний, кто должен быть за войну России с НАТО.
Косово: (настороженно) Это почему?
Сербия: (злобно ухмыляясь) Потому что пока НАТО будет драться с Россией, знаешь, что я с тобой сделаю?
Косово: (бледнея) Блядь... Эй, ЕС?
ЕС: Пошёл на хуй, микроб.
Косово: Слушай, я про вашу войну с Россией. Я тут думаю, что...
ЕС: Меня не ебёт, что ты там думаешь.
Сербия: Ух ты, хоть что-то тебя ещё не ебало.
ЕС: Сербия, ты довыёбывалась! Я против тебя санкции введу!
Сербия: (невинно хлопая глазами) Это из-за того, что у меня лесбиянка- премьер?
ЕС: Что?
Сербия: (обвиняющим тоном) ЕС, ты что, гомофоб?
ЕС: (бледнея звёздами на флаге) Нет, я не...
Сербия: (тоном, которым зачитывают приговор) Я так и знала! Гомофоб!
США: (перестав отвлекаться на баб-эль Мандебский пролив) Где?!
ЕС: Блядь!
Сербия: ЕС - передаст-гомофоб!
ЕС: Блядь!!!
Сербия: Но больше передаст.
США: Сербия, ты допиздишься, что...
Сербия: Ты себе под юбку загляни, гыгымон.
США: Что?
Венесуэла: Сербия, ну ёб твою мать! Я же почти Эссекибо вернула!
Сербия: А нехуй втихаря такой движ устраивать!
Республика Гайана: Какой, блядь, движ! Это моя земля! Её суд мне присудил!
Венесуэла: Хуй он тебе присудил, которым тебя Британия делала! Тебя даже в проекте не было, когда судебный процесс был! А судью купили проклятые британские империалисты, и поэтому...
Соседние страны: (вздыхая) Ебать.
Венесуэла: Как раз провожу референдум на эту тему!
США: Вы там в подвале что, совсем охуели?! Не рушьте мировой порядок!
Китай: (выводя 100-й вариант написания иероглифа «Пиздец») Ну не все.
Аргентина: (врываясь на сцену с бензопилой) Ииихааа!!! Режем косты! Пилим суки! Американский доллар будет нацвалютой!
Китай: (выводя 101-й вариант написания иероглифа «Пиздец») Вот теперь все.
Аргентина: Эй, ты! Диктатура ёбаная!!
Китай: (удивлённо) Я?
Аргентина: Хуй тебе, а не помощь от сраных коммуняк!
Китай: (забирая деньги) Тогда ебись с дефолтом сама.
Бразилия: Слушай, ты, с серебром только в названии. Ты, конечно, всегда была ёбнутая, но сейчас перебарщ...
Аргентина: А ты в футбол играть научись!
Бразилия: (зверея) Ах так? Увидимся на поле, Аргентина!
Ямайка: Да! Увидимся на поле, Аргентина!
Аргентина: (размахивая бензопилой) Движуухааа!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы все знали. ЭТО! НЕ! Я!
США: А ну прекратите в зоне моих интересов хуйню творить!
Страны Латинской Америки кроме Аргентины: А ну уёбывай из зоны НАШИХ интересов!
США: (в шоке) Пиздец.
Аргентина: (размахивая бензопилой) США, ты – мой кумир!
США: (в ещё большем шоке) Совсем пиздец.
Россия: (неторопливо накапливая ресурсы на длительный конфликт, флегматично) Эй, США, что с пакетом?
США: (уныло) Иди на хуй, а.
Россия: (невозмутимо) США, а я предлагала два года назад мирно вопрос решить.
США: А может поговорим?
Россия: (собирая ресурсы) Поговорим. Обязательно. Но потом.
Украина: (с опаской косясь на собираемые Россией дальнобойные ресурсы) А со мной?
Белоруссия: А с тобой только через медиума и историков разговаривать будут.

Иран: (усталым голосом) Воспиталка у тебя поусохла, с такого расстояния грозить. Высаживайся.
США: (не высаживаясь) На хуй иди. Тебе пиздец, ясно!
Ирак: Это тебе пиздец, если не уебёшься с моих земель.
США: (с угрозой) Да я вас всех...
Иран: Ути-пути.
США: СУКА! ДА я тебя... А ты что тут мне пиздишь ещё?!
Соседние страны: (переглядываясь) Это он кому?
США: (начиная орать себе в живот) Хер тебе, а не укрепление границы с Мексикой! Что? Мне хер, а не пропуск мигрантов?!
Соседние страны: (обеспокоенно) Ёбнулся. Сам с собой говорит.
США: (продолжая орать себе в живот) Тогда хер тебе, а не новые контракты на продажу нефти и газа на экспорт на 15 месяцев! Санкции! Кто звезду с флага положит? Я звезду с флага положу?!
Мексика: Он сам. Я ни при чём.
Аргентина: Бриташка, возвращай Мальвинские острова!
Великобритания: (поперхнувшись остывшим чаем) Что, блядь?
Исландия: (размахивая треской в дыму от вулкана) Так её, так её! Уеби её!
Колумбия: Это не я! Это всё не я! Ай! Ай! Пожар! Пожар!!! Урожай! Урожай горит!
Мексика: (тихо) Так вот кто всех тут обработал.
Украина: (обиженно) Почему ветер не в мою сторону?!
Сербия: Эй, Украина!
Украина: Тебе-то чего?
Сербия: (ехидно) Что-то ты дерьмово выглядишь.
Украина: (устало) Иди ты в хуй, а...
Сербия: (заинтересованно) А ты там что, заплыв в говне отрабатываешь? Новая олимпийская дисциплина планируется?
Украина: Отъебись!
Сербия: Нет, я серьёзно. Эта блохастая что, бассейны на Олимпиаде говном наполнить собирается?
Франция: Слышь ты, херня...
Сербия: А к тебе у меня деликатная просьба.
Франция: Что?
Сербия: (шёпотом) Очень деликатная.
Франция: (приблизившись) Чего тебе надо?
Сербия: (шёпотом) Скажи «Триста».
Франция: Ах ты сука!!!
Германия: Сербия, ты довыё... Блядь!
Сербия: Германия, какахами в этом соревновании надо не в себя кидаться.
Бельгия: Сербия, ты довыё... Блядь!!!
Сербия: А я что, я ничего. Я тут ванну принимаю...
Украина: Помогите! Мне схрон говном затапливает!
Сербия: Так перестань на него исходить.
Украина: Отъебись! Нет! Сначала дай грошей, а потом отъебись!
Сербия: А вантузом по пятачку тебе не поводить?\
Украина: Сука! Помогите! США, помоги!
США: (косясь на Тайвань) Не до тебя. Пусть ЕС тебе помогает.
Тайвань: ()
ЕС: (проснувшись от пинка сапогом со шпорами) Сейчас, Украина, мы перешлём тебе финансовую помощь из наших резервов.
Венгрия: А ты часом не охуел там? Фермерам – хуй. Экономике – хуй. Населению – хуй. А этой...
ЕС: А ты что тут раскомандовалась? Ты вообще – дик-та-ту-ра!
Венгрия: Это я – диктатура! Ты жопой тут уселся и всеми помыкаешь, а я диктатура?! Тебя кто выбирал вообще?
ЕС: Венгрия против демократии!
Швеция: Да! Венгрия против правильной демократии! Как и большинство населения. Оно голосует неправильно и не за тех, поэтому надо демократию переделать, чтобы голосовали только правильно воспитанные граждане! А лучше чтобы голосовал компьютер!
Венгрия: (мрачно) Швеция, зря ты голой носилась и не туда совала. Вот последствия у тебя и проявляются.
Украина: (с угрозой) Венгрия! Твоя труба?
Венгрия: (багровея) Не посмеешь.
Сербия: (мрачно) Венгрия, она ебанутая.
ЕС: (недобро улыбаясь) Венгрия, твои выплаты из центрального бюджета?
Венгрия: Эй! Это мои же платежи в твой бюджет были!
Германия: Никого это не ебёт! У нас свободное голосование, поэтому ты голосуешь так, как сказали! Или...
Венгрия: (тихо) Словакия, на пару слов. (громко) Ах так.
ЕС: Или...
Венгрия: Суки.
ЕС: И если ты сейчас хоть пальцем не в ту кнопку нажмёшь, я тебе...
Венгрия: (уходит) Да пошли вы нахуй.
ЕС: Итак, помощь Украине единогласно принима...
Франция: Блядь! Венгрия! Ты что, блядь, творишь?
Голос Венгрии: И я поддерживаю ваши устремления и претензии к вашим правительствам, которые тратят европейские миллиарды на воровскую дыру вместо помощи собственным фермерам!
Бельгия, Германия и Франция: Венгрия, ёб твою Буду вместе с Пештом!
Голос Венгрии: (издалека) А с вами я ещё отдельно попиздеть собираюсь. Попозже.
Франция: (бледнея) Пиздец...
ЕС: Итак, мы выделим из имеющихся средств Венгрии сумму...
Словакия: Кхм-кхм.
ЕС: Тебе чего?

Белоруссия: (удивлённо) Финляндия говорит Эстонии «Быстро»?
Россия: Надо медведей в тайге проверить, живы ли.
Финляндия: Больше электричества мне запили!
Россия: Эй, озёрная. Кабель и так на пределе...
Финляндия: Быстр... БЛЯДЬ!
Россия: Я предупреждала.
Финляндия: Сука! Это твоих рук дело!
Белоруссия: Скорее это дело рук физики.
Россия: (с вагоном горшков с геранью, невозмутимо) Память у Европы так и осталась как у золотой рыбки. И это осталось стабильным.
ЕС: Иди нахуй! Санкции!
Россия: Что, нашла что-то не под санкциями?
ЕС: Э... Эээ... Блядь.
Россия: И с этим стабильность.

(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 5

Россия:(с весами) Так... На левой чаше весов санкции против мен...
Украина: (из схрона) Помогите! Дайте снаряды!
Россия: (завалив схрон ФАБами) Что ж тебе всё мало, а? Даю-даю, а ты ещё хочешь. Так. Это против меня. А на правой чаше...
Украина: (из-под обломков) Ааа!!! Помогите! Дайте ракеты! Россия сбивает ваши ракеты, дайте новые!
Россия: (кольнув Украину «Кинжалом» и выключив ей звук) Ну хоть немного потише. Это санкции против всех стран вместе взятых. Хмм...
Страны ЕС: (переглядываясь) Что делать будем?
США: Вы чего там перешёптываетесь?! Живо Украине помогайте, клопы сраные!
Франция: (гоняя клопов по олимпийской деревне) Ну не начинай, а...
Сербия: (издалека) Эй, лягожорка! Это так твоё «Привет участникам соревнований!» выглядит? Ты совсем не гостеприимная!
Франция: Пошла на хуй, ёбнутая!
Сербия: Это я ёбнутая?! Ты забыла, почему 210 лет назад первые бистро открыла? На бис хочешь?
Франция: Моё дело, ясно?!
Сербия: Конечно твоё. И дело твоё, и пиздюли тебе.
Франция: (насторожившись) Как это мне?
Венгрия: Ну не мне же.
Франция: (неуверенно) Я что-то не хочу вводить войска на Украину.
ЕС: (громко) США, курица хочет соскочить!
США: (спешно пряча книжку «Гегемония при маразме, истории успеха») Что?! Кто?!
ЕС: Курица!
США: Которая?
Франция: Я не хочу опять огрести!
США: Я что говорил?! От меня идеи, от вас всех – ресурсы!
Франция: То есть?
США: То есть пиздуй воевать, ресурс!
Франция: Это твоя идея?!
США: У меня идея получше! В России скоро выборы и я... (шепчет)
Страны ЕС: (подслушав) Ты совсем ёбнутый?!
Украина: А что не так?! Надёжный план! Я тоже в разработке участвовала!
Страны ЕС: (в шоке) Вы пизданулись оба?! Она же взбесится!
США: (теребя книжку «Как править миром не получить пизды. Издание второе, исправленное Афганистаном») Нда... Может план и не очень, но...
Страны ЕС: Ёбнулся. Ты понимаешь, что за это...
США: Эй, Россия! Ты там... Это... Последи, чтобы мои граждане по концертам не ходили.
Россия: И как это понимать, США?
Украина: Блядь! Нахера сказал, всё же готово было!
Россия: (устраивая прополку грядок) Готово, значит.
Украина: Ааа! Помогите, дайте снаряды!
Россия: Держи!
Франция: (в ужасе наблюдая зрелище в предоставленную Румынией подзорную трубу) Иди ты на хуй, гегеёбище! Я воевать с Россией не пойду!
США: Тупая мелкая блоха, Россия после драки с Украиной будет уставшая, и ты легко с ней разделаешься!
Франция: Точно! Эй, кто со мной биться с Россией?!
Белоруссия: Такая petite, а так громко пиздит. («petite» – «маленькая» по-французски)
Страны ЕС: (переглядываясь) Что-то ей немного понадобилось для мотивации.
Франция: Или я сама войду на западную Украину и... Что это?
Сербия: Тебе посылка.
Франция: «Из России с насмешкой»? Что за... Блядь!
Россия: Твои наёмники?
Франция: Это что?!
Россия: Это те куски экипировки, которые от них остались. Угадаешь, что с твоей армией будет?
Франция: Идите на хуй, я не пойду!
США: Да блядь...
Украина: Ты что, зассала её?! Смотри, я уже наступаю на Белгород! Я уже почти его взя...
Россия: Знаешь что, хрюкемон Чубачу?
Украина: (с опаской) Что?
Россия: У тебя уже тепло, значит такого количества электроэнергии тебе не нужно.
Украина: Что?! Нет! Ааа!!! Нет!!! Мои электростанции!
Белоруссия: Украина, тебе письмо.
Украина: Мне? От кого? «Белпочта»? «Протри зеркало, зажги свечку и проверь, что с ебалом». Ах ты сука!
Белоруссия: А как тебе марочка на конверте?
Украина: Почему тут ДнепроГЭС и печать «проёбано»?!
Россия: А что, разве нет?
Украина: Сука! Сука!!! Ты заплатишь!
Россия: Поплачь-поплачь. Поможет. Или нет.
Украина: Я тебе отомщу! Слышишь?
Россия: Ты обстреляла свиноферму. Это твой ответ?
Украина: Это тебе за то, что ты выключила мне половину Харькова!
Белоруссия: Симметричный ответ, да.
Украина: Заткнись! Помогите!
США: Дайте ей уже хоть что-нибудь!
Сербия: Селёдки?
США: Цыц! Болгария, я уже выделил тебе деньги! Где твои БТРы, которые ты год назад обещала?!
Болгария: Вот они. Я уже начала поста...
США: Почему они голубые?!
Сербия: Цеевропейские.
США: Заткнись!
Болгария: Какая разница, какого цвета, главное, что БТРы.

(18+) Санкционные войны. Глава 4 Часть 6

Украина: (сдавленным голосом) Россия, хватит по мне топтаться!
Россия: (продолжая топтаться по всё большей площади Украины) Я занимаю более выгодные позиции, а не топчусь.
Страны НАТО: Ты её сейчас раздавишь!
Россия: Это называется "Предложение новой позиции для переговоров с оппонентами". Кстати, об оппонентах… Как вам новый мультик?
Страны НАТО: (бледнея) Блядь... Что это?
Россия: Это ракета.
Страны НАТО: (в цветах любимого полевого французского флага) Почему она так петляет?!
Россия: Это ракетный пьяный стиль. Сверхсекретная и сверхновая разработка. На этапе разгона блок повторяет движения первого моего президента после тяжёлого авиаперелёта. Каждый элемент перемещений оцифрован и тщательно проанализирован. В результате было выявлено, что повторяющая данный алгоритм ракета становится полностью неуязвима...
КНДР: (с электронным планшетом со звездой) Россия, подожди! Помедленнее, я записываю!
Россия: (вздохнув) Записала?
КНДР: (радостно) Ага!
Россия: Сохранила?
КНДР: Да! Эти идеи будут заложены в идеи Чучхе, а потом...
Россия: (вздыхая) А теперь дату файла посмотри.
КНДР: Первое апре... Блядь!
Россия: Разгонный блок - это экспериментальная ракета "Тополь - МЭ" на базе носителя, который с начала нулевых стоит на боевом дежурстве.
Страны НАТО: Подожди... Это у тебя 20 лет на вооружении???
Россия: (недобро улыбаясь) А хотите фокус?
Страны НАТО: Нет! Ой...
Россия: Да. Теперь блок «Авангард», который я как раз испытывала, петляет так же. Но на гиперзвуке. США, кстати, как там твоя система ПВО поживает?
США: ...
Россия: Эй, США, что с гербом?
США: (тихо) Отъебись, а…
Украина: США, а что с деньгами?!
США: (севшим голосом) И ты отъебись, а…
Сербия: (в ванне с пеной) Охрип, пока с пупком ругался?
США: (орёт) И ты отъебись!!! Сраные деньгососы! Ничего без меня не можете!
Сербия: (заинтересованно косясь на бассейн) Ути-пути. Блох завёл, а кормить не хочешь.
США: (закатив глаза и пытаясь глядеть куда-то в сторону собственного затылка) А ты что там делаешь?! Я тебе побурю! Я тебе побурю там!
Колумбия: Это...
Соседние страны: (хором) Не ты, мы знаем.
Колумбия: Но это правда не я!
Соседние страны: Да-да.
США: (колотя себя по затылку) Хрен ты у меня бурить будешь, сука приполярная! Санкции!
Китай: Эй, там же твоя Аляска.
США: Отъебись! (снова закатывает глаза) Поняла, сука северная?! Никакого бурения нефти в индейской резервации! Мне похуй, что индейцы сами просят! Санкции! И против тебя, и против индейцев!
Иран: Совсем гегемон капиталистнулся...
Израиль: А тебе пиздец!
Иран: Хуцпоносный, у тебя угрожалка в Газе застряла.
Израиль: (пытаясь выдернуть нож из ржущей Газы) Заткнись! Вам всем пиздец!
ЕС: (с опаской) Слушай, Израиль, ты бы градус-то понизил…
Израиль: Идите нахуй! Я - жертва! Поэтому им всем пиздец!
Иран: Ты скорее одна из жертв неудачных родов двойни.
Газа: (истекая кровью, но держа израильский нож) Израиль, тебе пиздец!
Израиль: Заткнись, сука! Отдай мои дивизии!
Газа: (истекая кровью) Что, застряли на победном параде нахуй отсюда?
Израиль: Сука, я сейчас с Ираном быстро разберусь, и тебе покажу!
США: (сбросив на Газу контейнеры с гуманитарной помощью) Газа, я иду на помощь твоему мирному народу!
Газа: (контуженная упавшими из-за нераскрывшихся парашютов контейнерами) Ах ты… с-сука…
Израиль: Ага! Иран, тебе пиздец!
Сирия: Ай! Слышь, ты, Цахалистан! Ты ёбнулся?
Израиль: И это ждёт каждого, кто будет планировать против Изра…
Иран: Слышь, ты, Цахалистан. Ты ёбнулся по моему консульству бить? Это МОЯ территория.
Израиль: Пошёл ты в тухес! Я — жертва!
Иран: Ах так… Ну сейчас ты ею станешь.
Израиль: Слышали? Все слышали?! Иран мне угрожает!
Иран: (монотонным голосом) Израиль — независимое государство, образованное в 1947 году в соответствии с резолюцией номер 181 Генеральной Ассамблеи ООН. Затем, в 1948 году...
Соседние страны: (зевая) А побыстрее нельзя?
Иран: Нельзя. Затем, на развалинах часовни…
Великобритания: Ты издеваешься?!
Иран: (перелистывая несколько десятков страниц заявления) Ладно. Основное сказал.
Все страны: Иии???
Иран: (на фоне стартующего облака беспилотников и ракет) И, Израиль, тебе пиздец.
Израиль, США и Великобритания: (хором) БЛЯЯЯДЬ!!!
Сербия: (в бассейне с попкорном) Новый сезооон!
Иран: (участливо) Эй, Израиль, как успехи?
Израиль: (отбиваясь) Отстань! Отвали! Ай!
США: (в ужасе) Блядь, что это?
Иран: Утилизация устаревшего вооружения.
США: (помогая Израилю отбиваться) Сука, откуда у тебя столько?!
Иран: Санкции животворящие… Так, Иордания, ты-то какого хуя сбивать пытаешься?
Иордания: (в панике) Я… Я… Это не я! Это само, это оно автоматически сбилось!
Арабские страны: Ага, блядь… Понятно.
Израиль: (отбившись) А мне не больно! А мне не больно!
Иран: Что ж ты на военную базу тогда хромаешь?
Израиль: Тебе пиздец! Ясно! Я подвергся подлому нападению Ир…
Иран: В соответствии со статьёй Устава ООН о праве наций на самооборону, сторона, чья территория подверглась нападению…
Соседние страны: Ой, всё, иди ты нахуй.
Израиль: Вы что, я же жертва!
Соседние страны: И ты иди нахуй. Иран всё равно отпиздится. Он ещё хитрожопее тебя.
Израиль: Блядь! США, дай денег!
Украина: Да, США, дай денег!
США: Как же вы меня заебали… О, Китай, давай поговорим…
Китай: Денег не дам.
США: (широко улыбаясь) Да какие деньги?
Китай: Никаких не дам. Ни денег, ни долларов.
США: (тихо) Ах ты сука… (громко) Да давай лучше побеседуем про… Погоди, а ты почему меня без красной дорожки встречаешь?
Китай: Тебе сигнал подсветки лазером ПВО на борт приходил?
США: Что?!
Китай: У лазера луч красный.
США: Ах ты...
Украина: Хозяин, красные дорожки - это коммунистический атавизм! Я тебе белую дорожку приготовлю!
Колумбия: Не дам! Ой…
Украина: Хозяин, а без дорожки денег дашь?
США: А дам! 61 миллиард!
Украина: (с надеждой в гербе) И всё — мне?
США: Всё — тебе.
Украина: (тревожно) Когда ты так говоришь, я уже знаю, что наебёшь.
США: Немного надо оставить моему ВПК, чтобы он перезапустил производство.
Украина: (убито) Сколько?
США: 50 миллиардов.
Украина: (ещё более убито) Сука…
Великобритания: И я тоже перейду на военные рельсы!
Россия: Так же, как и США?
Великобритания: Точно так же! Уже боишься?
Россия: (утаптывая орущую Украину) Так же, как и США, будешь давать ВПК кредиты, а оборонщики будут обратно акции с биржи выкупать, чтобы капитализацию повыстить?
США: Да ты капитализацию «Рейтеона» видела?
Россия: (испарив комплекс «Patriot» почти в прямом эфире) А что с ней?
США: (хватаясь за голову) Блядь!!!
Россия: А что с капитализацией «Rheinmetal»?
Германия: (настороженно) А что это ты везёшь на Поклонную Гору?
Россия: Трофейный хлам, всякий, а что?
Германия: Это «Леопард» там что ли?!
Россия: Да, Ой, подожди, Ствол погнуть надо.
Германия: Не смей!
Россия: Надо же капитализацию «Rheinmetal» наглядно отразить. Кстати, что с ней?
Германия: Сука!!!

США: А ты вообще заткнись и ракеты Украине подавай!
Украина: Но на конференции будет 160 стран! Все мировые держ...
Китай: Тебя на традиционном нахуй послать или на упрощённом, отбитая?
Украина: Что?
ЮАР: Нахуй со своим саммитом иди, вот что. Можешь в пути Мыс Доброй Надежды обогнуть. Разрешаю.
Украина: Ах вы су...
Перу: Украина...
Украина: Тебе чего?!
Перу: В общем, тебя я в гостях видеть не хочу. Ищи другой нахуй.
Украина: (в шоке) М... Мне сейчас беситься или радоваться?
Сербия: (вооружившись счётами) Так, считаем количество участвующих стран... Ты каждый остров Микронезии отдельно считала?
Украина: Заткнись!
США: Я буду!
Украина: Вот! Гегемон будет!
Великобритания: И я тоже буду!
Сербия: Ага. И гегемышь тоже.
Великобритания: Что?! Ах ты сука!
Украина: И Польша будет! Да, Польша?
Польша: Где мои южнокорейские танки?! Южная Корея, ты же обещала... Что с тобой?!
Южная Корея: (в куче мусора) Отъебись. Не до тебя. Совсем.
США: Блядь! Это что?
Южная Корея: (пытаясь выбраться из кучи мусора) Неконвенциональное оружие. Несмертельно, но унизительно.
США: Откуда это?!
КНДР: (запуская очередную партию гружёных мусором аэростатов) «Ким Ир Сен» репортинг!
США: (в шоке) Пиздец...
Южная Корея: (в ещё большей куче мусора) США, у тебя есть дома ружьё?
США: Полный пиздец... То есть... Тебя пока против Китая не рассматривать?
Южная Корея: Отъебись, а...
Австралия: США, раз уж ты в нашу жопу решил заглянуть, мне тут интересно. Где, сука, мои подлодки?!
США: Я же тебе сказал, что в 2040-м будут.
Австралия: А как я воевать с Китаем буду?!
США: Воюй тем, что ес... БЛЯДЬ, что с твоими подлодками???
Австралия: (мрачно) Они заржавели.
США: А почему ты их не обслуживала???
Австралия: (очень мрачно) Потому что деньги ушли на покупку подлодок у тебя, тварь!!! Они вышли мне дороже французских!
Сербия: А ты у Франции клопов-боевых водолазов попроси. Может у неё из сборной освободится кто.
Австралия: Заткнись!!!
Украина: Плевать на Австралию! Главный мировой фронт здесь! Здесь, в моих степях, решается судьб...
США: А, ну и нахуй, я тоже на саммит не поеду.
Украина: ...БЛЯДЬ!!!

(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9

Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами.  А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.
США: (рычит) Ты…
Россия: Ты хоть турбины делать научился?
США: ЗАТКНИСЬ! САНКЦИИ! И на тебя, Китай, тоже санкции!
Китай: (ехидно) На что? На китайских инженеров?
США: На китайские портовые краны!
Китай: То есть, ты потерял надежду разгрести завалы пустых контейнеров в своих портах, из которых нечего экспортировать?
США: Сука! Ты больше не сможешь шпионить за мной через портовые краны!
Китай: Венгрия?
Венгрия: (убито) Что?
Китай: Ты же потом к нему?
Венгрия: (убито) Да.
Китай: Вот тебе нефритик вместо лунного грунта. На удачу.
Венгрия: (убито) Блядь… Пошла я отсюда лучше.
Китай: Погоди, погоди. Пошли со мной.
Венгрия: Куда? Зачем мне бинокль?
Китай: А ты погляди вон туда.
Филиппины: Мой архипелаг!
Малайзия: Нет, это мой архипелаг!
Филиппины: Нет, мой! Бруней подтвердит!
Бруней: (проснувшись) Что подтвердю?
Венгрия: Что они делают?
Китай: Думают, что делят МОЙ архипелаг.
Венгрия: П-понятно.
Китай: А теперь вон туда посмотри. Что видишь?
Венгрия: Кто-то рыдает, обняв кенгуру.
Китай: Резкость настрой и вот эту кнопочку включи.
Венгрия: А-а… О-о-о. Австралия?! Направленный микрофон?!
Голос Австралии из динамика: Нахуя, нахуя я в этот АУКУС вписалась?! Сидела бы и углём торговала! Были бы у меня французские подлодки! Нет, блядь, надо было американские заказать! А теперь нихуя!
Венгрия: Что с ней?
Китай: Узнала, что она не купила американские подлодки, а взяла в аренду по цене покупки французских. Все действия с лодками она будет согласовывать с США.
Венгрия: Почему?
Китай: Потому что они атомные, а США не передаёт никому ядерные технологии. Поэтому они юридически остаются американскими. А Австралия оплатила их постройку. И эксплуатацию тоже оплатит.
Венгрия: Ебать.
Китай: Ну, другими словами, да. А это у тебя что?
Венгрия: Это условия мира России и Украины.
Китай: Тебя не смущает, что документы дымятся при приближении друг к другу?
Венгрия: (убито) Уже нет… Меня уже ничего не сму…
ЕС: Китай! Санкции! Санкции! Я ввожу пошлины на все товары от тебя! Понял?! На все! Ты не будешь угрозой оплоту миру и демократии!
Китай: Точно ничего не смутит?
Венгрия: Блядь… Можно твои предложения?
Китай: (протягивая свиток) Держи. На следующую серию остаться не хочешь? Они сейчас Индонезию до ручки доведут своими воплями.
Венгрия: Спасибо, я лучше пойду.
Филиппины: Мои острова!
Малайзия: Нет, мои!
Китай: (с берега) А вот и не подерётесь.
США: (приближаясь) Китай, не смей их стравливать!
Китай: Собачкам своим островным «К ноге» скомандуй сначала.
США: Ах так?! Санкции! Никаких тебе чипов от Nvidia!
Китай: (помахивая рукой новейшим чипом для ИИ от Nvidia) Вот этих?
США: Сука!
Венгрия: (прокрадываясь мимо) Какой пиздец... Какой же пиздец…
США: Ты куда?!
Венгрия: … К тебе…
США: Быстро соображаешь. Понимаешь, с кем на самом деле нужно обсуждать мировые дела. С единственный гегемо… Эй, вы что там шепчетесь?!
Мали, Нигер и Буркина-Фасо: (подписывая соглашение о создании конфедерации) Пошёл нахуй, долбомон.
США: (вполголоса) Я к вам потом зайду. Как-нибудь. Сначала отмечу День Независимости. Как тебе, Венгрия? Настоящий американский белоголовый орлан. Гляди, как машет крыльями!
Венгрия: (с сомнением) Классно! Это такая проекция в небе?
США: Круче! Это облако беспилотников!
Венгрия: Вот это беспилотники у тебя.
Китай: (издалека, ехидно) У него?
США: Китай, заткнись.
Китай: (издалека) Венгрия, а ты попроси тебе показать парочку пёрышек этого орлана.
США: Китай, отвали, ясно?!
Китай: (невинно моргая) А что случилось?
Россия: Мы с тобой случились. И у него теперь перманентное несварение.
США: Да я вам всех по очереди... (глухо рычит что-то нечленораздельное)
Иран: У него в последнее время вообще много кто случается.
Израиль: (отмахиваясь от жужжащей вокруг него Газы) Иран, тебе пиздец!
Иран: (устало) Тебе самому не надоело?
Израиль: Заткнись! Я сказал, что тебе пиздец, а я слов на ветер не бросаю!
Йемен: Точно, ты слово в кредит даёшь.
Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты…
Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел.
Израиль: А обрезанный хуй вам всем! Никуда я отсюда не уйду!
Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?!
Израиль: Я никуда не уйду!
Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь?
Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахуй! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду!
Иран: (устало вздыхая) Ты ёбнулся.
Израиль: США, они меня ёбнутым обзывают!
США: (косясь на календарь) И что?
Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?!
США: Нет, я сейчас возьму и…
*Гаснет свет
Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?!
Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации!
Все страны: А ты не подохуел там в темноте?
США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации!
Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают.
США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и…
*Свет включается
Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока.
Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь?
Израиль: Отъебись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и...
Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть...
США: А ну стой!
Венгрия: (тихо) Да блядь…
США: Что ты там обсудить хотела?
Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины…
Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять?
США: (перебивая, громко) Эй, Украина!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою!
Украина: Что?!
США: Эй, Россия!
Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе?
США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения!
Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы?
США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия?
Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пиздец… Это какой-то международный пиздец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар.
Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО!
Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию!
Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?!
Венгрия: (припустив) Я сплю... Я сплю
Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу... Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!!
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше... А кстати, где Китай?
Венгрия: Нахуй. Нахуй всё это... ЕС, я собрала мирные предложения всех основных стран мира и Украины, и мы теперь можем…
Болгария: Я нашла! Я нашла ещё старое и ненужное оружие!
ЕС: Срочно передай его Украине! Вот и наш вклад в мир во всём мире!
Венгрия: Какой это вклад?!
ЕС: Сейчас Украина с этим ржавым оружием победит Россию, и воцарится мир.
Венгрия: Пиздец…
Болгария: ЕС, а мне компенсацию дадут за это оружие?
ЕС: Ты же говорила, что оно старое и ненужное.
Болгария: Но раз я его не выкинула, значит оно для чего-то мне было нужно, да?
Сербия: Одно слово – Румыния.
Болгария: (оскорблённым голосом) Эй, я – Болгария!
Сербия: Да? А какая разница?
Венгрия: (пробравшись к себе) Поехавшие. Все поехавш… Что за нахрен?!
Украина: (с вентилем) Ахахаха!!! Санкции, Венгрия! Санкции Я перекрыла тебе подачу российской нефти! Будешь теперь знать, как договариваться с Россией… Ай, блядь! За что?!
Польша: (с вантузом) Ты что натворила, драть тебя тризубом?! Нахера ты нефтепровод перекрыла?!
Украина: (забившись в схрон) Так я же только Венгрии…
Польша: Только Венгрии?! А в Чехию, думаешь, откуда нефть шла?! На чей завод?! На мой завод! А в Словакию, мать твою, куда нефть шла?! На топливо для тебя она туда шла!
Украина: (глядя на сломанный вентиль, тихо) Блядь…
Венгрия: (очень тихо) Россия. Я сдаюсь. Я не знаю, что мне с ними делать.
Россия: Терпи. Этот цирк теперь надолго. А тебе им полгода руководить.
Венгрия: Да блядь…

Китай (вылезая из Сены): Однако...
Россия: Что?
Китай: Я думал, что тут триатлон, а это заплыв без правил. Мне по голове заехали под мостом. Я лучше дайвингом займусь.
Франция (возмущённо): Я разберусь! Вот увидите, я разберусь! (Поворачивается к остальным странам) Кто?! Кто посмел ударить Китай по голове?!
Все остальные страны-участницы олимпиады: (любуясь облаками) Какое небо голубое. Мы не сторонники разбоя...
Китай: Ладно, пойду поныряю...
Великобритания: (покусывая серебряную медаль) Южная Корея, а мы круты, да?
Китай: Вообще-то я тут золото взял...
Великобритания: Южная Корея, мы же очень круты! Как мы их всех уделали!
Китай: Эй, я тут вообще-то.
Южная Корея: (протирая бронзовую медаль спиртом) Круты-круты. Ты кишечную палочку не боишься подхватить?
Великобритания: Какая кишечная палочка! Мы же с тобой так круты!
Китай: А, да пошли вы в жопу.
Россия: Мда. Такой спорт только в одной палате инфекционки объединит. Как хорошо, что санкции работают, и я в этом не участвую.
Сербия: (с подозрением) Не участвуешь? А флаг что делает на табло?
Россия: Показывает высоту, до которой остальным яйца мешают допрыгнуть.
Сербия: (с подозрением) В метании молота?
Россия: Не тем машут.
США: Франция, хрена ли там российский флаг?! Его не должно быть на олимпиаде! России тут нет!
Сербия: А рекорд - есть.
США: Заткнись, ясно? Нет тут России, не должно быть её флага!
Франция: А какой тогда должен быть?
Россия: Флаг СССР.
*Немая сцена
Россия: Он был поставлен при СССР. Так что...
Франция: А-а-а!!!
Сербия: (разглядывая попытку прыжка Франции с шестом) Зря ты всё-таки в Сене плавала.
Франция: (сквозь слёзы) Заткнись!
Сербия: Я-то заткнусь, но он-то от этого обратно не уменьшится.
ЕС: (подсчитывая медали) Так. Я, получается, на первом месте по медалям.
Эстония: Йййааа...
Китай: Погоди, что? Ты кто такой?
ЕС: (показывая подсчёт медального зачёте) Видишь. У меня больше всего золота.
Китай: Ты вообще не страна.
Эстония: Прыыы...
ЕС: Это не имеет значения, при подсчёте!
США: Так, заткнулся, клоповник. Я на первом месте по сумме всех медалей.
Эстония: Гааа...
Китай: А почему это в ваших подсчётах Гонконг отдельно считается?
США: Потому что... Потому что так установлено пра...
Эстония: Ююю... Неее прыыыгаааююю...
*Немая сцена
Франция: (убито) Спасибо, Эстония. Ты приняла мой позор на себя.
Эстония: Йййааа...
Франция: Ты что, хочешь ещё раз???
Китай: Посчитайте медали правильно, ясно?! Или... Призрак старой Ливии, это ты?!
Бельгия: Нет... Это я...
Китай: Ты почему вся зелёная?!
Бельгия: Я... б... Бу... Простите! (убегает в туалет)
Китай: Франция, ты говорила, что в Сене...
Франция: Кристально чистая вода!
Бельгия: (из туалета) Не верьте ей! Меня чуть не утащила на дно огромная... Б... Простите!
Турция: (почти что в домашнем спортивном костюме, заряжая пистолет) Франция, учти, ещё одно соревнование в этом лягушатнике, и я...
Франция: Нет-нет! Никаких больше... А ты что так налегке?
Турция: (забрав серебро в стрельбе) А мне и так вполне нормально.
США: И ещё одно золото! Первое место по бегу!
Сербия: (забрав золото в стрельбе) Ну да. Раньше ты хорошо стрелял, теперь хорошо убегаешь. Патроны кончились?
США: Заткнись.
Филиппины: (забрав золото) Хорошо у вас тут. Домой поеду - буду лапшу кушать.
Великобритания: Кстати, о еде... Франция, это что такое?
Франция: Это... Это протеины.
Великобритания: Почему твои протеины в рыбе ползают?
Франция: Это современный протеин. Подаётся свежим и...
Южный Судан: И кошельки пиздит.
Франция: Да блядь! Как за вами всеми уследить-то? Носитесь, скачете как блохи...
Украина: Я уже на две медали наскакала! И дайте третью! Я заслужила четыре!
Франция: (в шоке) Чего?
Украина: А нужно мне шесть!
Россия: Ты привыкай-привыкай. Она сейчас твоей соседкой внутри тебя станет. Блохам с клопами радоваться будешь.
Франция: А ты вообще сюда не смотри! Тебя здесь быть не должно! (В сторону) Украина, а ну быстро замажь опознавательные знаки на каноэ. Мне кажется, она в тебя целится.

(18+) #санкционныеВойны. Глава 4. Часть 10.

Украина: (тихо собирая олимпийские медали в мешок) А теперь быстро сдать их в ломбард, и…
Франция: О! Украина!
Украина: (уронив мешок в Сену) Блядь!
Франция: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Отъебись. Не до тебя!
Франция: Как это не до меня?! Как оружие требовать, так до меня! Как деньги просить, так до меня! А как возвращать, так…
Великобритания: Так, Украина, где деньги?
Украина: Ой…
Великобритания: (макая Украину в Сену) Украина, где деньги?! Где деньги, Украина?!
Украина: (просыпаясь) А-а-а!!! Фух… Приснилось.
Германия: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Да блядь… Ой, смотри! Смотри!
Германия: Что?
Украина: Да туда смотри!
Германия: Майн Готт… Что это за херня в фольге?
Франция: (погасив факел парижской Олимпиады) Это сошествие на Землю! Ну как вам? Понравилось?
Соседние страны: Не подходи, ебанутая!
Франция: Что? Совсем не понравилось?
Испания: (в балахоне и со странной книжкой с молотом на обложке, складывая костёр) Да всё заебись было, просто заебись!
Франция: (радостно) Правда?
Сербия: Правда. Поэтому ты теперь не ебанько, а заебанько.
Франция: (обиженно) Суки! Я же ради вас старалась!
Россия: Все правильно оценившие Олимпиаду могут переезжать из европейских стран ко мне, в тихую гавань здравого смысла.
Страны ЕС: (хором) Ах ты сволочь!
Украина: (убежав с мешком медалей) Фух. Теперь сдать в ломбард, и…
Великобритания: Украина!
Украина: Да блядь! Верну! Всё верну! У меня есть отличный план! Мне дают 50 миллиардов безвозмездно, и я с них тут же тебе верну!
Израиль: Украина, хуцпа должна быть не такой прямолинейной.
Великобритания: А давай ты отработаешь?
Украина: (обречённо) Как обычно?
Великобритания: Почти.
Украина: Я столько не наловлю.
Великобритания: А ловить и не надо. У тебя вот есть полнокровные бригады. Их хватит.
Украина: Они же на границе с Белоруссией! Ты же говорила, что она нападёт!
Великобритания: Эй, Белоруссия!
Белоруссия: Пошла в жопу, херня островная!
Великобритания: (шёпотом) Видишь. К тебе в гости зовёт. (громко) А ты не пойдёшь?
Белоруссия: Сама иди!
Великобритания: Вот видишь, она не придёт. Снимай бригады.
Украина: А куда их отправить? А-а-а!!!
Россия: (сочувствующим голосом) Больно?
ЕС: (строгим голосом) Россия, во время Олимпиады нельзя воевать! Немедленно освободи украинские территории!
Россия: (выдавливая Украину у Донбасса, двумя пальцами) В 2008-м тоже была Олимпиада. Тоже нельзя было?
ЕС: Это другое!
Россия: (продолжая выдавливать Украину) Понимаю. А вот это – не Олимпиада, а…
ЕС: Ещё раз что-то об Олимпиаде плохое скажешь – я у тебя икру покупать перестану!
Россия: И газ перестанешь?
ЕС: Я снижаю потребление газа!
Россия: Какая у тебя арифметика замечательная. В абсолютных числах у тебя опять рост покупок моего газа.  Это из-за имперской системы?
Сербия: Это из-за того, что он – двуличный долбоёб.
ЕС: А с тобой я не закончил!
Украина: Спасите!!! Помо…
Канада: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Помогите!
Канада: Деньги давай!
Украина: У меня план есть!
Колумбия: Он не от меня!
Украина: Нет! Надёжный план, Канада!
Канада: А ты не пиздишь?
Украина: Молодая страна! Мы, бандеровки, друг друга не обманываем!
Канада: Я что-то не уверена, что…
США: Канада, мать твою кленовую! Где санкции против Китая!
Канада: (в спешке) Сейчас! Я сейчас! А, вот! Китай! Я ввожу пошлины в 100% на твои электромобили!
Китай: (выводя иероглиф «кленовый дятел») И кому от этого будет хуже?
Канада: Ах ты… И ещё 25% на изделия из стали и алюминия!
Китай: (заменяя в иероглифе «дятел» на «клоун») А ОТ ЭТОГО кому будет хуже?
Канада: (тихо) Сука. Я на тебя ещё найду управу.
Китай: (демонстративно отвернувшись от Канады) Украина, что насчёт моего предложения по мирным переговорам?
Украина: (пытаясь собрать из кубиков «Д», «Е», «З», «И», «П» и «Ц» словосочетание «Стабильный фронт на Донбассе») Отвали! Мне Индия поможет!
Индия: (удивлённо) Чем помогу?
Украина: (опять сложив кубики в неправильное слово) Поможешь оружием и… А-а-а!!! Россия уже Нью-Йорк захватывает!
Страны ЕС: Чтобля?!
США: (проверяя свой Нью-Йорк) Чтобля?!
Венгрия: (вздыхая) Украина, ты заебала своим тупым пиаром. Тебя же сразу предупредили, что так всё и закончится.
Украина: Россия, отдай Нью-Йорк!
Россия: (невозмутимо) Или что?
Украина: Или я… или я…
Россия: Ещё и Волчанск отдашь?
Украина: Ай!!!
Греция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да суки! Суки! Ненавижу всех! Я сейчас…
Великобритания: Украина!
Украина: Да отдам я, отдам! Россию выиграю и отдам!
Соседние страны: (хором) Колумбия?
Колумбия: (разбираясь с возникшей из ниоткуда сборной) Это не я. Я вообще статьи экспорта пересматриваю.
Великобритания: Плевать мне на это, Украина. Ты вот это читала?
Украина: (перечитывая методичку со странным орлом, похожим на древнеримского) Ого! Ого! А я так смогу победить?!
Великобритания: Так сама подумай! Сейчас ты у России захватишь её старые территории, запугаешь население и возьмёшь Курскую АЭС. И Россия точно начнёт сдаваться, поддавшись панике!
Украина: (как обычно не думая) Россия, тебе пиздец!
Россия: (удивлённо) Ты что творишь?
Украина: (затаскивая подкрепления в Курскую область) Россия, тебе пиздец!
Великобритания: (вполголоса) Скажи, что Украине пиздец. Ну давай, скажи.
Украина: А-а-а!!! Россия, тебе пизде-е-ец!
Россия: (отгоняя моль из холодильника и из древней книжки) Украина, ты что, отвела силы от Белоруссии, чтобы угробить их вот тут? Не усиливала Собственную линию укреплений?
Украина: (куда менее уверенно) Россия, тебе же пиздец?
Швеция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да отъебитесь вы!
Россия: (захватывая брошенные посёлки без сопротивления) Понятно. Гарнизончики остались без хлопчиков.
Украина: Блядь! Нет! Смотри на Курскую область! Смотри только на Курскую облас… А-а-а!!!
Россия: Ты из собственного укрепрайона бежишь, потому что сил нет. И при этом ты пытаешься атаковать на другом участке, растягивая собственные силы? Понятно…
Украина: (неуверенно) Россия, может переговоры?
Россия: (откладывая лейку для гераней) Нет.
Украина: А что?
Россия: (что-то высматривая) Поздравления.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (достав оглоблю) С тем, что я тебя сейчас мудохать буду.
Франция: (по привычке белея всем флагом) Э… Россия, ты…
Россия: (рисуя ноты на боку оглобли) Что?
Франция: Ты… это…
Венгрия: Ты когда её мудохать будешь, постарайся, пожалуйста, чтобы нас её кусками не забрызгало.
Россия: Хм…
Венгрия: А так мудохай на здоровье.
Франция: Эй, я не это имела в виду!
Россия: Мне не важно, что ты имела в виду. Я имею другое. Его и введу.
Украина: (стягивая подкрепления в Курскую область) Нет, я не сдамся, я не брошу… Э?
Великобритания: Украина, где перемога?! Мне нужна перемога! У меня миллионеры бегут! Где твоя перемога?!
Украина: Я… Я…
Великобритания: (макая Украину в Днепр) Где перемога, Украина?!
Украина: А-а… *бульканье*… яяяять!!!