Просто анекдот
— У вас есть штандартенциркуль?
— Нет, это вам надо в магазин рейхсканцелярских товаров

***

Полицейские полностью признали вину задержанных!

***

— Мама, дай тысячу!
— Это еще зачем?
— Проститутку хочу купить!
— Знаю я твоих проституток — и так уже весь сервант книжками забил!

***

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя вдруг увольняют из массажного салона.

***

— Доченька, если я буду уткой, ты кем будешь?
— Мама, я буду утёнком!
— А если я буду собакой?
— Я буду щеночком!
— Доченька, а если я буду лошадкой?
— Я буду кататься!

***

Все считают, что я маленький… А я просто далеко.

***

— А зачем женщины кричат во время оргазма?
— Чтобы их услышал бывший

***

Когда нас всех посадят за скачивание музыки и фильмов, я надеюсь, что в камеры будут селить по жанрам.

***

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

***

Довольно копейки считать год от года. Стань депутатом — воруй у народа!

*?**

— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.

***

У экс-мэра Владивостока и его семьи изъяли 821 объект недвижимости. Прикиньте, как он задолбался каждый месяц, 25 числа, передавать показания счётчиков.

***

— Бабушка, а почему земля вертится?!
— Опять падлюка отцовский коньяк выжрал!?

***

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

***

— Может, на чай пригласите?
— У меня счётчики на воду.
— Что, вот прям до такой степени не нравлюсь?

***

Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.

***

Подходит человек к калитке, стучит. Не откликаются.
Вдруг высовывается голова овчарки.
— Не стучи. Хозяев дома нет.
Человек хватается за сердце:
— А-а-а! Говорящая собака!
И в обморок.
Собака:
— Ну вот, не хотела гавкать, чтоб не испугать...

***

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала

***

— У вас отличный вкус.
— Перестаньте меня кусать.

***

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.