Последний год я сидела на антидепрессантах и нейролептиках, они немного пришибли боль, и я постоянно спала, что было полегче. Через несколько месяцев приема психиатр сказал:
- Ну что, вам легче?
- Негативные ощущения притупились, но какой-то радости жизни не пришло, - ответила я.
- Ну это вам не к психиатру, а к наркодилеру! Вы стали таким же человеком, как до депрессии?
- Не знаю
- Почему не знаете? Стали или нет?
- Ну наверное да.
- Ну отлично, значит у вас ремиссия, пейте еще год и потом слезете.

Но к концу года меня накрыла дисфория. Опять невыносимая тоска, что я трачу свою жизнь на проживание чужой судьбы. В прошлые разы (начиная лет с 18) во время таких срывов я покупала себе женскую одежду, наряжалась, фоткалась, регистрировалась на сайтах знакомств, чтобы получить свою дозу мужского внимания (но до встреч обычно дело не доходило). Слава богу, в этот раз я сумела поступить умнее и, пообщавшись на форуме с сестрами по несчастью, назначила приемы у двух специалистов по гендерной дисфории.

Место было на через неделю, я не могла спать, ожидая встречу, где, как я думала, мне расскажут, кто я и что делать. Встречу я удобно совместила с техобслуживанием машины, отвезла машину в салон и поехала к психиатру. Мы долго говорили о моей жизни, но это не закончилось ничем. Она сказала "давайте вас понаблюдаем полгода, походите на групповые терапии блабла". Я была опустошена, я говорю: "Я неделю уже не сплю, думала вы можете мне помочь понять как быть, я не выдержу полгода". Она говорит: "Ну вот что, вы хотите, чтобы я сказала, что вам нужно делать переход?" У меня заколотилось сердце: "Да," - говорю, "хочу!" Она говорит: "Ну все симптомы у вас есть, но понаблюдать еще надо". Короче на этом месте, когда я сама это все сказала (а это было непросто), я поняла, что назад дороги нет и жить по-старому я больше не могу. А еще она сказала мне въевшуюся в мозг фразу, что нельзя жить только для других, а надо как база - жить для себя, а потом для всех остальных.

Но была вторая загвоздка - это моя любимая семья. Я всегда воспринимала переход как безусловный развод, возможно агрессию в мою сторону, возможно ограничение возможности видеть детей, а также боль любимого человека из-за всего этого.
Для меня это чувствовалось так: есть два электрических стула, на одном я, на втором Marina Kochina , суммарное напряжение постоянно растет и пульт у меня. И я должна делать выбор И я беру все напряжение на себя, чтобы оно не ударило Марину и оно в конце концов меня убьет. Страшно, боже, хорошо, что все оказалось не так

В общем, я бы еще долго решалась, но помог случай. Марина нашла записку с надписью примерно "Кристина Сергеевна 16.00" и начала шуточный допрос кто это. А у меня уши заложило, сердце застучало, я понимаю, что если не сейчас, то когда. Я вообще трусиха, но такая, что "боюсь страшно, но с парашютом прыгну", поэтому я Марину отвела в комнатку и все ей выложила.
Ревели мы весь день и всю ночь - от счастья и облегчения. Она меня приняла, боже какое это было счастье. Я когда проснулась, не поверила, что это был не сон. Ща пишу и рыдаю снова, это все гормоны наверное

Ну а дальше началась эйфория, я быстро получила все справки, начала заместительную гормональную терапию, электроэпиляцию всей женщины и даже пластику. Потом расскажу дальше