Никогда бы не подумала, что у меня может быть такая жизнь. Месяц в одной стране, потом месяц другой. И самолёты- самолёты…

И самое невероятное, что перемещаюсь я каждый месяц не между двумя странами. Я летаю из одного мира в другой. И эти миры абсолютно противоположны друг другу. И я, как будто пытаюсь понять - какой же из этих миров мой, где мое место?

Один мир окружен толпой врагов. Ему угрожает почти все за его границами, он сжался, ощетинился, готов защищаться, взорваться, чтобы затопить своими идеалами остальную Вселенную, которая насквозь прогнила и деградировала. Тот мир наводнен инагентами и предателями Родины, которых он с огромным вздохом облегчения из себя выпихивает под рукоплескания оставшихся, и их не жалко, хоть раньше эти люди считались любимыми и лучшими.

И в том мире живут люди, которых ты уважала и любила всю свою жизнь. Недавно человек, который безумно много для меня значит, рассказывал мне на полном серьезе, что весь мир летит в пропасть. А мои рассказы, что мир, из которого я только что, никуда не летит, что там все хорошо, что оттуда с ужасом глядят сюда и в пропасть летим, как раз мы, воспринимались со скептической усмешкой-ну типа и ты там, в этой Гейропе, сбрендила, там-все плохо, просто ты слепая и не видишь.

Ты пристаешь к людям, родным и близким, говорящим с тобой про американскую угрозу, хватаешь их за руки и пытаешься им напомнить- каким был остальной мир, когда вы вместе там бывали, включая Америку. Что там и сейчас так же, что глобально никто не хочет идти на войну и умирать ни за какие идеалы. Все хотят просто лежать у телека. Но нет… тут об всех вытирали ноги и сейчас они встали. В чем было это вытирание, и что такое вставание объяснить никто не может, и ты со своими разговорами постепенно переходишь в разряд местных сумасшедших и в основном молчишь. Нет, не потому что боишься, а потому что не можешь справиться с новыми разочарованиями в окружающих.

А самое ужасное происходит у тебя дома. В этот раз я отчетливо увидела трещину. Такую огромную трещину по всей квартире. И на одной стороне ты, а на другой он. И эта трещина разъезжается прямо на глазах, превращаясь в пропасть, которую скоро будет не перепрыгнуть. Разъезжается, когда он говорит, что без тебя было лучше, что ты приехала и все испортила, что банальный спор из-за замены лампочки кончается огромным скандалом и обвинением, что ты идиотка, и либерасты окончательно засрали твой мозг, хоть спор о лампочках политики не касался никак. И в этот момент ты понимаешь, что уехать не так уж и страшно и с облегчением сваливаешь в тот, диаметрально противоположный мир.

И там тебя тоже ждут открытия. Если в первом мире все-таки были люди, с которыми можно обниматься и говорить часами, то в другом мире ты оказываешься вообще в полном вакууме. Большинству глобально все равно. Да, они про нас не думают, и это прекрасно. Им надо, чтобы закончились плохие новости и начались хорошие и все. Да, с ними нормально, но они-чужие и это не твое. А вот остальные, которые неравнодушные….

Они все знают про место, откуда я только что гораздо лучше меня, ну как примерно мои про остальной мир. Про то, что завтра упадет железный занавес, что людей хватают на улицах, а дети маршируют в школах, что 9 января всеобщая мобилизация и ни днем позже, что живут там одни безмозглые и безвольные твари, что никогда не было и не будет там хорошей жизни, и они не понимают, как человек в здравом уме может там оставаться. Они желают бомбы на Красную площадь, "чтобы поняли", распада страны и искренне не понимают, как меня не может не радовать эта перспектива.

И ты останавливаешь их, хватаешь за руки и пытаешься объяснить, что нет. Вообще не радует. Потому что это - твоя страна. Ты в ней родилась, выросла и ты все помнишь.

Ты помнишь ужасный 1991, год твоего совершеннолетия, когда вы с мамой ели сахарозаменитель из аптеки, чтобы осенью был сахар, который по талонам, на варенье для малины из леса, чтобы было что есть с чаем целый год. Год самой страшной нищеты в моей жизни, когда о мороженном можно было только мечтать. И ты помнишь последующие 30 лет, когда ты жила так, как учили тебя мама с бабушкой. "Работать, честно и хорошо, пахать, никого не обманывать и не подставлять. Ни от кого не зависеть и жить благодаря своей голове и своему трудолюбию". И все эти 30 лет каждый день твоей жизни был ступенькой наверх. И несмотря на кризисы, неудачи и неприятности, это был удивительный и прекрасный путь от дискового телефона до последнего айфона. И для тебя и для твоей страны. Тебя радовало все. Первые деньги на которые ты смогла купить себе косметику, очередная твоя машина, а потом и квартира, радовали новые дороги, красивые здания со сложной архитектурой. радовал порядок и безопасность на улицах и исчезнувшие малиновые пиджаки, а позже и пропавшие золотые унитазы, сменившиеся в головах твоих заказчиков на продвинутую сантехнику, радовало невероятное удобство быта, равному которому ты так в мире и не встретила, радовало то, что в какой-то момент ты поняла, что можешь себе позволить все. Купить, что хочешь, поехать, куда только пожелаешь. И ты все это заработала сама, последовательно и честно. Что никогда ни в одной стране мира от Бразилии до Японии ты не желала остаться навсегда и самое радостное было- это спуск по трапу самолета в Пулково. Дома. С холодным чистым воздухом, который ты просто пила.

И да, ты в ужасе и не согласна с происходящим, но желать смерти всему, что ты любила в своей жизни, ты не можешь. Ты не страдала и не мучилась дома никогда. Ты жила и была счастлива. Ты хорошо делала свою работу, радовала людей, и тебя вообще не волновала власть. И если уж честно, ты была такой, как большинство людей на этой планете, которых волнует исключительно их собственная жизнь, а твоя тебя никогда не расстраивала.

А сейчас ты смотришь там на тех, кто хочет гибели этого, кто рассказывает тебе, как оказывается отвратительно было все, что ты любила и чем гордилась, какими убогими были самые счастливые годы твоей жизни, в то время, как вокруг творились беззакония и ужасы, что вместо счастливой дурацкой жизни ты должна была идти, бежать, протестовать, валить, что там-ад, просто ты слепая была всегда. И ты понимаешь, что нет. Мне нечего им сказать. Не мое. Совсем не мое. Разговоры эти не мое, люди эти тоже не мое, бежать, не слушать.

А где мое место тогда? Нигде, наверное. Или в самолете. Где никто с тобой не говорит, а ты просто сам в себе и нигде больше. И мне так хочется вылететь и никуда не прилететь в итоге, хотя я понимаю, что так думать в самолете полном людей нехорошо.

Поэтому я живу в данной секунде времени и нигде. Живу ее максимально радостно и с удовольствием. Чтобы не жалеть на страшном суде, который будет через минуту, о том, что безбожно просрала в унынии последние месяцы своей прекрасной жизни. Я живу так, как будто жить мне осталось 2 дня, а денег- 2 чемодана. Я радую себя каждый день. В одном мире это путешествия, новые места, страны, новые знакомства, новая еда, новые ощущения. В другом - косметологи, стилисты, тренеры, покупки всего, что нравится, даже ремонт собственной квартиры. Дети, как можно больше времени с ними. И работа. Иногда я себе напоминаю ту самую девочку из Диких гусей, которая маниакально вязала перед эшафотом свитера для своих братьев, боясь не успеть. Вот и я также. Хотя братьев у меня нет и никого моя работа не спасет. Но я работаю каждую свободную секунду, беру всех и никому не отказываю. Как будто надо успеть сделать мир хоть чуть-чуть прекраснее, пока я это еще могу.

Зато мой фб выглядит, как торжество жизни. И никогда еще я не жила так насыщенно, как сейчас, выжимая из каждого мгновения все, что оно может мне дать. А большинство читающих меня, думаю, не понимают. Да и ладно. Главное, что сама я себя понимаю и сама я у себя пока есть.

Уже 25 лет подряд в этот день мы сидим с тобой в белом песке. Только десятилетие свадьбы было исключением. В тот день сошла с ума вся страна, всем так хотелось жениться 7.7.7. А у нас в тот день было 10 лет и тогда мы никуда не поехали, потому что было забавно наблюдать свадьбы в каждом дворе, на каждом этаже…

А у нас этот день вышел совершенно случайно. Мы хотели свадьбу в середине лета и в понедельник, самый доступный день, чтобы снять фуршетный зал при ЗАГСе, чтобы не снимать ресторан, а напоить гостей шампанским и быстрее лететь в путешествие, нам это было так важно. Улететь от всех вдвоём. Не танцевать танец молодожёнов, не клянчить деньги, не выкупать невесту, не пить из туфли. Не делать весь этот бред, а просто свалить в путешествие, которое стоило бешенных для нас тогда денег. 2000 евро. Ровно в 2 раза дороже самого нашего свадебного торжества. Но билетов в Болгарию на тот день не было. Они были или 7 или 21. И мы перенесли раньше, чтобы не откладывать. Так и вышел у нас этот день, когда мы всегда вдвоём и всегда не дома.

В этот год это должно было быть очень нарядно. Серебрянная свадьба, как никак. Санторини. Волшебное, сказочное, с белыми домиками и голубыми крышами. Был и крутой отель на пляже, и самолёт и даже свадебный фотограф. Боже… Какие же они делают фотографии на свадьбу... Там прямо целый бизнес. Спец платья, спец позы, спец места… Как бы это было красиво на наши 25, учитывая, что мы совсем ещё не старые. Ну или хорошо сохранились.

Но все пошло кувырком, как и вся жизнь. Билеты с отелями пропали, деньги не вернули. Ну ведь мы даже не расстроились, скажи?
Мы придумали наш день в Узбекистане. Именно этот день в юрте в степи между Самаркандом и Бухарой, на берегу горного озера, смотря на звёзды. И фотосессию в национальных костюмах. Помнишь, мы хотели написать всем в фб, что мы теперь живем тут, в юрте, пусть волнуются-завидуют или проклинают. Но Узбекистан тоже не вышел, снова пропали и билеты, и отели, и гид, потому что вышел Израиль. Мы забили на наш день. Мы решили перенести его на потом, когда все уляжется. Дети пойдут в школу и институт, станет понятно с документами и перспективами.

С тех пор прошло еще 4 месяца. Из всего понятно стало только с детьми, поэтому решили больше не ждать и таки отметить нашу серебряную свадьбу в Израиле. Больше, чем половина жизни вдвоём. Я так тебя ждала в этот день с опозданием на 4 месяца. Забронировала отели по всему Израилю. А сам день свадьбы на Голанских высотах, Ты так мечтал увидеть их. Минные поля, поверженные танки. А еще были теплые источники, перелетные птицы, Кинирет. Столько было всего. Такой маленький медовый месяц.

Но тут все решил котенок. Чужой хорошенький котенок, которого ты согласился взять с собой в самолет, и у которого на границе с Финляндией не считался чип. Бросить его на границе было невозможно и ты просто поехал домой, и самолет улетел без тебя. И снова пропали билеты, пропали отели. Может, нам и не надо было отмечать эту серебряную свадьбу?

И вот я дома, я рядом с тобой. Без праздника, стола и фотографий. Я смотрю на тебя и понимаю, что почти вся моя сознательная жизнь - это ты. Каждый день, каждую минуту. Твоя забота, твоё внимание, твои слова и твои поступки, твои дети и твои родители. Вся моя жизнь это ты, я другой и не помню. С тобой случилась моя первая машина, наша первая квартира, благодаря тебе я не испугалась уйти в собственный бизнес, потому что ты с зарплатой в целых 400 долларов подмигнул мне и сказал, что всегда поможешь...

Я смотрю на тебя, вспоминаю все это и меня прямо накрывает нежность и благодарность. И мне становится стыдно, что последние 9 месяцев я только и думаю о том, чтобы встретить австралийского фермера и свалить с ним в самую отдаленную точку Австралии, где нет интернета и выращивать там кенгуру, и ничего не видеть, не слышать не знать. Не думать о том, что ты готов защищать Родину, и не ссориться с тобой ежедневно. Мне стыдно за эти мысли, потому что австралийский фермер не прошел через то, что проходит сейчас и наша страна и наша семья, и я понятия не имею, как бы он повел себя в этой ситуации. Он -неполноценный какой-то, непроверенный, понимаешь? Еще же год назад все были такими хорошими и добрыми. А чего это стоило, понимаешь только сейчас. Поэтому, еще неизвестно, за кого бы топил австралийский фермер, попади он в такую передрягу. Зачем он мне?

-Ты знаешь, ты самый лучший мужчина на свете. Умный, добрый, благородный, смелый и сильный. Я так тебя люблю. И я верю, что ты обязательно прозреешь, потому что иначе не может быть. И я очень этого жду.
-Ты знаешь, Машка, я тоже знаю, жду и верю, что прозреешь ты…

Бля. Где же ты, сука, ходишь, автралийский фермер?