Я уже писала, что родом я не из Москвы, переехала туда в 2012 году, хотела стать дизайнером одежды, мне был 21 год. У меня были деньги для инвестиций в это дело, но меня на полном серьезе опрокинул один известный швейный цех, который отшивал коллекции для нескольких известных дизайнеров тех годов, они также громко вещали изо всех щелей о том, что ищут новые таланты и все такое, что готовы отшить коллекцию, и я реально имела с ними договоренность, концепт был утвержден, и так как в этом деле была зеленой, я слепо верила всему, что они скажут. Днями и ночами я рисовала эскизы, подбирала внешнюю мишуру, как сейчас говорят "упаковку бренда" и в итоге, они слили меня, заигнорили, ничего не объяснили, деньги были потрачены на то, чего еще в помине нет, в общем, все сложилось плохо.
Мне 21, я осталась без денег, на тот момент я еще узнала, что у моего появившегося парня уже есть девушка, у меня нет работы и подходит оплаты срок аренды жилья.
Что я сделала? Я собралась с силами и ПОЕХАЛА ДОМОЙ, потому что не хотела закапывать себя глубже и глубже в это дерьмо, Москва в те годы мне не покорилась, но я попыталась снова через пару лет и ушла в модную индустрию, в которой проработала таки, до 2021 года, у меня и свой бренд был и производство, и сотрудичество с двумя цехами, которые делали принты, у меня было 2 графических дизайнера, причем, я даже переносила бизнес в Киев - мне просто захотелось там пожить в одночасье.
Я прекрасно понимаю, что когда ты облажался - надо сдаться, закончить творить хуйню, далее собраться с силами и попытаться снова, под лежачий Серминас камень вода не течет. И даже сейчас, не испытывая нужды абсолютно ни в чем (Серя, у меня муж есть, прикинь, не картонный, у нас даже есть отличный дом, без рояля правда), я наконец, вчера созрела и поняла, что хочу снова куда-то двигаться, и начала искать РАБОТУ, представляете? Да, Серя, даже с обеспеченным мужчиной можно искать себе работу для удовольствия, реализации, а деньги будут приятным бонусом для всяких мелочей и подарков близким, и я ищу именно то, что зажжет во мне этот огонь, страсть к какой-то деятельности, и кто ищет - тот всегда найдет, так было в моей жизни всегда. Так что вот такое паразитирование и нытье никогда не фигурирует в жизни нормальных людей. Я читаю и ваши истории, дорогие мои, и я восхищаюсь каждым из вас, потому что обладать такой волей к жизни и тягой к достижениям может только полноценная личность, каких сейчас к сожалению, вокруг очень мало.

мне сейчас 22, в августе будет 23. получилось так, что я из города, главным предприятием которого является завод по производству ТВЭЛов для АЭС (чуть ли не основной поставщик для всей россии и китая из-за технических особенностей АЭС этих двух стран). говоря простым языком, у меня где-то в городе на 157к людей стоит огромное предприятие, сверху донизу напичканное ураном. ну и еще с пяток других заводов меньшей степени загаженности, хотя и тут поспорить можно. жизнь в городе, если у тебя есть какие-то амбиции, практически невозможна. либо завод, либо кальянная, либо училка в школе или продавец в магазине. все, кончились перспективы. сколько себя помню, всегда тянулась хоть бы куда отсюда, подальше от бесчисленного количества ножевых, изнасилований, избиений за цветные волосы и дорогие куртки. ну че делать, пришлось поступать. поступила в москву, на филфак. повезло, что от дома до универа я добираюсь на электричке и метро, имею возможность жить в комфорте и не выебываться, хотя иной раз бывает тяжело, потому что в день на дорогу убиваешь часов пять в оба конца, сидишь в универе до вечера и на жизнь времени просто не остается. там я начала изучать языки, в период удаленки даже получилось прослушать курс лекций во фрайбургском университете (на немецком, офк) благодаря моей преподавательнице по немецкому, которая выбила несколько мест. удалось поучаствовать в конференциях, написать несколько хороших работ, познакомиться с людьми из книжной и не только индустрии.

но параллельно с этим начал улетать колпак мощно. был период на четвертом курсе, когда меня придавила депрессия и разбушевавшееся рпп: я полгода лежала в кровати, ела, спала и ничего не делала. чуть не выпиздили из университета, друзья забили огромный болт, кроме родителей никто не оказывал никакой поддержки. ничего, в один момент встала, взяла себя в руки, привела себя в порядок, из универа не выперли, диплом написала и защитила. потом спонтанная магистратура, бюджет, начали звать в аспирантуру в РАН, но тут снова хуйнуло - у меня резко отвалились все друзья и знакомые с крайне неприятными формулировками, я снова осталась одна. снова рпп, снова поехавшая кукуха, полетело по здоровью все - от обмороков до выпадающих волос. и через два месяца в графике "дом-учеба-учеба-дом" и отсутствия каких-либо социальных контактов извне я узнаю, что один из самых моих дорогих и давних друзей найден в петле. это было 9 мая этого года, как сейчас помню. просто в один день человек, которого я знала почти 10 лет, взял и повесился, оставив после себя только записку и убитую горем мать. после этого я решила взять себя в руки капитально. с моим бэком, с моими попытками суицида и в целом достаточно депрессивными мыслями, это был чуть ли не героический поступок. никому ничего не говорила, ни с кем ничем не делилась. продолжала учиться, проводила время с семьей, взяла за хуй свои болячки и начала с ними разбираться. медленно, но верно, привожу себя в норму. научилась просить помощи у родителей и вести с ними открытый диалог - они поддерживают меня и помогают. поняла в один момент просто, что я бы так же могла в петле кончить, ничего после себ не оставив. меня это напугало и оттолкнуло. но и ныть я не умею и не люблю. лучше одна с гордо поднятой головой набивать шишки, чем побираться по углам и стоять с протянутой рукой.

алкаша у меня нет и никогда не было. полгода назад еще казалось, что я на дне и жизнь моя реально кончилась. но почитав форум, поняла, что моя жизнь еще даже не началась. что мне еще даже 25 нет, так почему я дожидаюсь к своему возрасту того, чего люди добиваются десятилетиями? все, кто здесь сидит, - удивительные. я читаю ответы, смотрю на аватарки и думаю "блять, вот они не сдались, они живут свою крепкую, хорошую жизнь. хочу так же!". странно осознавать, что форум зарубил мои влажные фантазии и мечтания о том, что у меня все должно было случиться к 20 годам. и муж, и домик у моря, и зарплата в 300к/наносек. нанайки, вы избавили меня от непомерных мечтаний и превратили их в какие-то более адекватные цели, что ли. даже умирать теперь не хочется! 

очень откликнулся ваш момент с отлетающей кукухой, мне тоже 22 и я тоже поймала себяв определённый момент на том, что жизнь жить не хочется, просыпаться не хочется, руки опускались. Так получилось потому что у меня были очень высокие ожидания к себе,
рухнула возможность заниматься тем, что мне очень нравилось, плюсом в тот же период были крайне ебанутые отношения с бывшим алкашом, пропали подруги, в общем нервишки мои оказались слабоваты    Но со временем все перетерпелось и переболелось, планка отличницы опустилась до нормального человеческого уровня, появился интерес к жизни и хороший, заботливый алкаш, и сейчас я свежо, бодро и сил полно хоть и занимаюсь пока тем, что мне не нравится,  верю, что все впереди. Главное, что я за это время для себя поняла - провалы это нормально, со всеми бывает, не нужно закапывать себя глубже и ругать за неудачи, нужно принимать их как опыт и жить дальше
Очень вдохновляют истории нанаечек, горжусь всеми вами   У многих здесь случались очень сложные эпизоды, но вы очень стойкие, сильные и достойно все переносите, вы правда очень большие молодцы