Две смерти

Одна на Хэлл, другая в Адвент. Внезапно две моих подруги потеряли любимых. Молодые мужчины умерли, в одночасье, раз - и нет их.

Мне трудно писать это, но, возможно, рассказав,  я смогу где-то внутри себя поставить точку. Смерть меня пугает, я танатофоб, - больше всего на свете я боюсь, что я умру, одна, внезапно. Конечно, боюсь, что умрут близкие - вот так вот выйдут за дверь, а потом «мне позвонят».

Любая внезапная смерть молодого человека вносит хаос в рутину, редкие люди могут спокойно реагировать на чужую внезапную смерть. А здесь - два молодых мужчины, которых я знала лично длительное время, с которыми был и контакт, и какой-то формат отношений. Самое страшное - этих мужчин любили мои близкие подруги - и значит я видела их страдания.

Мои эмоции, конечно, здесь не главное, хотя мне бы не хотелось «задвигать» личное на задний план, ибо для меня это фатально. НО! Самое ужасное в смерти - смотреть как страдают те, кто потерял любовь. Ибо человек умер - ему уже все равно, его уже нет, только тело, и то ненадолго, а страдание хоронящих - оно безгранично.

ДВе смерти, одна в Питере по причине неизвестной болезни и стечении обстоятельств. Вторая - «здесь», но по факту где-то в окрестностях Краснодара, по причине проблем со здоровьем, которые подстегнуло употребление. В обоих случая мои подруги от меня в 1000км. Мне хотелось бросить все и уехать к ним, чтобы плакать вместе, обнимать, готовить им еду, кормить с ложечки, ибо смерть это только начало - после смерти для близких начинается путь рутинных организаций и процедуры прощания, поминок и всего этого. Очень трудно понять, как действовать, принимать совместные решения или просто лететь и причинять пользу….

Меня никто не учил, как быть-то, когда твоя подруга теряет любимого. Но я точно знаю, что нельзя бояться и абстрагироваться. Хочется звонить ей и говорить все, что приходит в голову. - лучше звонить и говорить. Я так и делала.  Даже если рядом с ней люди, даже если людей много - нет правильных слов в такой ситуации и нет правильных действий. Есть только то, как мы все проживаем.

Я чувствую их боль, хоть я не могу даже представить, что бы было со мной.

Я хоронила друга, но я была гостем, и на поминках поставила точку, осталась светлая память. А здесь - боль продолжается в сердцах моих любимых женщин. И я рядом, физически или морально.

Несколько раз я силилась написать что-то в блог, но я блокировала эти позывы. Мне как-то неудобно что ли было, как будто я хочу спекулировать на смерти чужой. А ведь здесь вит ничего плохого - каждый пост про умершего - это дань памяти.

Но состояние этот месяц накапливало тоску, день за днем. Кремацию друга из Питера не смогла посмотреть по сети, и ее долго ждали, проговаривали чувства… Поминки возлюбленного московской подруги вот случились в субботу. А умер он как раз, когда того похоронили, ровно в тот же день.

Две внезапные смерти двух очень разных людей. И мне все казалось, что я живу своей обычной жизнью, но вроде как все не важно. Жизни оборвались, и при таких обстоятельствах, когда никто не мог быть «предупрежден», когда подруги просто приезжали уже на место, когда все давно случилось, когда не смогли ни прощальное слово сказать. Только лишь обнять уже мертвые тела. Ничего изменить нельзя, и меня угнетает эта безнадега. Врагу не пожелаешь обнимать мертвое тело того, кого любишь, того, кто как никто любил тебя…

Я верю только лишь в то, что оба мужчины успокоились. Одна мятущаяся неспокойная душа с крыльями ангела, другая мятежная душа, запутавшаяся в хаосе, с крыльями демона. Я знаю, что перед смертью они оба были счастливы, как могли быть на это способными, потому что в их жизнях были мои подруги. Не в смерти, но в их жизни. В смерти оба мужчины были одиноки. Но я бы хотела пожелать каждому из нас, чтобы я наших жизнях присутствовал  человек, любящий безусловно, тот, кто видит в вас свет, «настоящее», даже если психоз, дерпессия, апатия, безденежье или что-то еще, что другого бы человека развернуло от вас на 180 градусов. Этим мужчинам повезло.

Я старалась найти слова, чтобы дать сил  подругам прожить.