Н. однажды накурился так, что в панике пытался перевернуть отчаянно сопротивляющегося, царапающегося французского бульдога на спину, приложиться ухом к пузику, послушать сердце и убедиться, что бульдог жив. Что ж, слава богу, сердце билось.
*
- Я его тексты на языке вертел, - презрительно говорит поэт П. о поэте Р. (буквы случайные, вы не думайте).
- Как-то звучит, как будто они вам нравятся, - осторожно говорит Агата.
- Я их языком на хую вертел! - выпаливает поэт П.
- Миленький, - ласково говорит Агата, - мы понимаем, что вы хотите сказать, но лучше остановитесь.
*
На Филиппинах Д. зашла в большую церковь и увидела в одном из притворов накрытый стол на двенадцать мест. У каждого прибора лежал искусственный батон и стоял кувшин с вином, - больше ничего. «…приимите, ядите…» Рисуется очень полнокровный, очень полненький отправитель Евхаристии.
*
Подумала, что catholic guilt - это всегда вина перед Богом, protestant guilt - вина перед людьми, orthodox guilt - вина перед церковью.
*
М. очень любила ночевать у своей одноклассницы Г. Г. жила с родителями в крошечной, крошечной двушечке, спала чуть ли не на матрасе в тесной комнатушке, где вдобавок стоял пытошный холодильник: он истерически взвывал каждые пять минут, как раз когда ты успевал заснуть. Но утром мама М. давала девочкам на завтрак бутерброды с черной икрой. Всегда. Потому что она работала в каком-то икорном НИИ и так далее.
- И я, - говорит М. - ходила спать с ней на этом продавленном матрасе снова и снова.
- За черную икру? - нежно уточняет Агата.
*
Я видела когда-то идеальный наброс на вентилятор. Идеальный, неповторимый. Кажется, это было на реддите. В набросе не было призывов к насилию. Он не обижал напрямую ни одного человека на земле. Он не разделял людей на когорты. Там не упоминалась ни одна национальность и ни одна географическая точка. Словом, там не было НИЧЕГО. Просто человек написал в посте (я даю русский перевод): «А я правильно понимаю, что травяные чаи всегда должны иметь вкус аптечной настойки?…» 2500 комментов. Палестина. Украина. Гитлер гитлер гитлер.
*
Т. рассказывает о задуманной повести. «Действие, - говорит, - происходит в 2040-м году в Северной России…»
- Где-где? - переспрашивает Агата.
- Ну, южнее Крайне-Северной России, - не сбиваясь, отвечает Т.
*
О социопатической способности поэта Н. пиздеть ходили легенды. В частности, однажды обсуждали творческое наследие его друга, поэта Х. "Не знаю, - сказал кто-то, - Я у Х. ни одного сильного текста не припомню". "Ну ладно вам, - тут же сказал Н. - А как же…?" - и процитировал три очень впечатляющих строчки. "Да, - сказала собеседник, - это я как-то запамятовал, это и вообще весь этот ранний сборничек я всегда любил". "Слушайте, - сказал потом Гаврилов, - а я этого у Х. как-то не припомню". "И я не припомню", - пожал плечами Н.
*
Т. в безденежьи нанимался официантом. Сразу пошел не в бургерную, а во что-то пафосное. Там к нему присмотрелись и спросили: «Опыт есть?» Т. напиздел, что есть. Его одели и сказали: «Хорошо отработаешь смену - берем. Сейчас мы вот тому столику задерживаем карася в сметане. Иди». Т. подошел, сложил ручки за спиной.
- Как были ваши закусочки?
- Все отлично, а когда карась?
- Карася мы принесем через несколько минут, - нужно, чтобы ваше нёбо успело окончательно очиститься.
Взяли.
*
Говорили о грядущих последствиях третьей мировой войны и о том, что у Р. завелись ее окончательные предвестники, - тараканы.
- Которые, между прочим, ее переживут, - говорит Р.
- Так им и надо, - злобно говорит Агата.
*
К. заказала траву в пятницу поздно вечером. Дилер свой быстрый, а тут пишет: простите, мол, буду через три часа. К. неймется, она пишет: «А пораньше можно?» «Никак, - отвечает дилер, - я на шабате у мамы с папой».
*
Теорема о плотности текста: «Любую историю можно изложить текстом любой длины, причем охуенно.»
*
«Все-таки я за Цветаеву, а не за Ахматову», - задумчиво говорит М. «То есть вам главное, чтобы человек был интересный?» - нежно уточняет Агата.
*
Рассказываю про свою недолгую службу в израильской армии и про ночь, когда я охраняла базу.
- И тут, - говорю, - я слышу, что в кустах кто-то шароебится, как медведь!
- Какой же вы все-таки русский человек, - с изумлением говорит М.
- Это почему? - с неменьшим изумлением спрашиваю я.
- Ну только русский человек мог подумать про медведя, когда кто-то шароебится в кустах!
- Блин, - говорю- ну а про кого?!
- Ну про шакала!
- На уровне глаз?!
- Ну про птицу!
- На уровне ног?!
- Так, - говорит М. - все. Это был медведь. Полярный медведь. Полярный медведь шароебился в кустах.
- Ну вы с ума сошли, - говорю. - Ну откуда полярный медведь под Беэр-Шевой?..
*
Зовут меня из ванной К. и П., два программиста.
— Линор, сколько, блядь, будет два в шестой степени?..
Я даром что тоже программист по образованию, но я сразу засомневалась и вообще я тестов боюсь и экзамены сдаю плохо. И не хочу.
— Ребята, - говорю, — я не хочу тест и не желаю ничего о себе знать нового, я так правда сплю лучше.
- Да нет, нам правда надо, мы чот засомневались…
Забрала у них бонг, —«Хватит им», — думаю.
*
С Бубликом я часто чувствую себя, как жена самого горячего полиамора на вечеринке: «Тискайте-тискайте, — вы все уйдете, а я отправлюсь с ним в постель».
*
Рассказали про человека, который в период развода со своей первой женой наделал дырок снизу в коробке конфет с ликером, подаренной жене ухажером, и высосал ликер соломинкой.
*
Википедия прекрасна: «… an ostentatiously wealthy man named Rico takes a fancy to Lola, but Tony intervenes when Rico becomes aggressive. The ensuing brawl ends in a gun being fired; although it is initially unclear "who shot who[m]", it soon becomes apparent that Tony has died. Thirty years later, the club has been transformed into a discotheque, but a middle-aged Lola remains in her showgirl attire..» Middle-aged Lola! Неважно, сколько ей лет, — просто они не могли написать же «постаревшая», - вот они и прикинули: 18 (20? 21?..) + 30 =… Гениальная находка, мне кажется, — да и весь это отрывок чистый found art, как по мне.
*
Год примерно 1994, Б. с семидесятипятилетним дедом приезжают в по делам в Самару и селятся в Хорошую Гостиницу. Заходят в номер, и едва успевают поставить чемоданы, как звонит телефон.
- Вы извините, ради бога, что мы вас беспокоим, это ресепшн. Мы только хотели спросить, - вам девочек к какому часу прислать?..
Охуевший Б. шепотом объясняет, что не надо им с семидесятипятилетним дедом девочек присылать, и вешает трубку.
- Это что было? - интересуется дед.
- Да фигня, ресепшен, - говорит Б. - Про чай, там, про фрукты…
- Не, - говорит прижимистый дед, еще на вокзале затарившийся как следует, - этого нам не надо, у нас вот свое есть…
Звонит телефон.
- Вы нас, ради бога, простите, мы сказать забыли: у нас черненькая есть! К какому часу прислать?
Охуевший Б. шепотом объясняет, куда этим людям следует всем скопом пойти, и вешает трубку.
- Это что было? - интересуется дед.
- Да фигня, ресепшен, - говорит Б. - Забыли сказать, что у них еще и вино есть…
- Не, - говорит самодовольный дед, ставя на стол фляжку времен сталинградской битвы, - у нас коньячок…
Звонит телефон.
- Вы нас извините, ради всего святого, вы нас простите! Мы не сразу поняли! Но теперь мы поняли! Вам мальчиков к какому часу присылать?..
*
— Человечество просто должно себе сказать: так, все, это пиздец и нам надо начать все сначала. Все, вообще. Мы все проебали, это пиздец, надо пойти поспать, а утром надеть чистые трусы, помыть унитаз, собрать и выкинуть весь мусор и все сначала начать, - говорит Н.
— Это было бы охуенно, - говорит Агата мечтательно,. - Правда, мусором опять окажутся евреи, конечно, но это ничего, мы привыкли.
*
Во время очередной сирены воздушной тревоги М. оказалась в душе. Брила, говорит, ногу, как раз до середины добрила. «Да идите вы, думает, нахуй, если что - хоть с побритыми ногами найдут». Помню, как сирена застала меня на унитазе. «Ну обосраться», - думаю.
Три истории про черепашек
1.
В далекие советские годы, когда поэт С. еще был совсем юн и только в первый раз женат, черепашка Маня зажевала их с женой первый (использованный) презерватив, пока они с женою употребляли второй. Поэт С. и его юная жена были в лютом ужасе, но черепашка явно чувствовала себя отлично, а нести ее к ветеринару они, ну, _стеснялись_. Поэтому в течение трех, что ли, недель, они тихонько подрезали ножницами выходивший из черепашки наружу презерватив. «А потом, — говорит поэт С., — все “чпок!” — и закончилось, и черепашка нас всех спокойно пережила».
2.
Когда я делала «Исход-22», то есть в первые же дни полномасштабного вторжения ездила разговаривать с людьми, уезжавшими из России, я обнаружила такой нарратив: «Грузинские (армянские, казахские и т.п.) ветеринары от нас, кажется, немножко прихуели». Речь шла о том, что, конечно, не все специалисты до приезда российской эмиграции, начавшейся потоком в феврале 2022-го года, видели у себя в кабинетах многохвостых бонобо, варанов всех этих, карликовых ласточек, что там еще мы понавезли. И тут является к батумскому ветеринару моя подруга А. Надо понимать, что А совершенно невероятная: у нее к ослепительной красноте прилагается такой характер, что если бы она переплывала Урал вместо Чапаева, она бы его переплыла, причем держа в одной руке на весу ребенка, пулемет и документы и покрикивая плывущим сзади: «Хорошо плывем, товарищи! Не расслабляемся, дорогие!..» Так вот, А. вывезла на груди в Батуми какую-то простую черепашку, потому что ребенок, разумеется, без нее никуда не ехал. И черепашка в дороге загрустила. Проресерчив все на свете и проведя тщательный осмотр черепашки, А., которой только этого и не хватало, выяснила, что у той правосторонний гнойный отит и что нужна срочная операция. Хорошо, А. берет черепашку и идет к какому-то прекрасному ветеринару, который, правда, по собачкам и кошечкам и иногда по попугайчикам, но оперирует, как Демихов. И вот приходит А. к этому доброму, пожилому грузинскому человеку, кладет перед ним крошечную черепашечку и говорит: «Так, мол, и так, доктор, отит гнойный, надо оперировать ухо, вся надежда на вас, а то она уже горяченькая и ей жить осталось сутки, помогите, ради бога!» А ветеринар смотрит на А., смотрит, смотрит, потом грузно подходит к окну кабинета, распахивает его и мягко так говорит с характерным акцентом:
— Я вас прошу, другую возьмите, да?..
(История закончилась хорошо, черепашка в полном порядке. Но оперировала ее А.; доктор ассистировал.)
3.
Мой прекрасный знакомый Т., человек большого обаяния и большой отзывчивости, по образованию - врач. И вот была у него черепашка, и однажды она приболела. Ну, Т. ее вылечил и рассказал об этом друзьям. Через несколько дней ему позвонил его приятель Ж. и спросил, можно ли показать ему свою черепашку, а то у нее на спинке какое-то пятнышко. Привез, сказал, что через час вернется - и больше никогда не возвращался. А еще через три месяца у Т. было 18 больных черепашек. «Р» - «репутация». И он, проклиная судьбу, их лечил, выхаживал, то, се, пятое, десятое… Работал Т. при этом в одном проекте, который был когда-то просто проектом, а потом в один прекрасный день стал государственным, как это случается. И в тот же прекрасный день Т. сообщили, что всем мужчинам в своей большой команде, — четырнадцати, что ли, людям, — он должен лично развезти на дом повестки в военкомат… Тут произошло удивительное: никого из этих четырнадцати людей не оказалось дома, повестки куда-то потерялись, а сам Т. на следующий день уже был в Израиле. Но перед этим он позвонил своему приятелю Ж. и спросил, нельзя ли буквально на час к нему заскочить…
*
Когда я улетаю, Бублик едет в пионерский лагерь. Это дорогущее заведение (о, родительское чувство вины!..) держит восьмидесятипятилетний человек с погонялом «Дядя Моше». Дядя Моше создал the canine unite в израильской армии. Дядя Моше тренировал всех знаменитых собак, сыгравших в израильском кино (о, десантница Азит, Азит а-цанхинит!..) Словом, Дядя Моше — это такая собачья легенда. В пионерском лагере собачки живут в теплую погоду в вольерах размером с пол-футбольного поля. А когда я спросила, что будет, если пойдет дождик, мне показали индивидуальные комнаты с лежанками, одеялками и игрушками (я чуть не прослезилась). Короче, когда-то этот лагерь стоил $25 в день. Но эти суки такое делают: они все время его улучшают - и немножечко поднимают цену. Немножечко. На пару долларов в день буквально. Он прорубили собакам тропу для прогулок в лесу, - такую, где собаки точно ничем не траванутся, ни обо что не поранятся… $26. Они сделали собакам игровую площадку. $28. А теперь, наконец, они построили собакам бассейн. Бассейн. $30.
— Ты подожди еще, — мрачно говорит Агата, — сейчас они организуют собакам кружки, и тебе придется купить Бублику паяльник, грим и параплан.
*
Приезжал в Израль Е., приходил в гости. «Жалко, — говорю, — что ты Бублика не увидишь, он еще в пионерском лагере». «Мне хватило в прошлый раз, — мрачно говорит Е, — я тут жил и этот пес ссал мне в постель». «Да ладно, — растерянно говорю я, — не может быть, чтобы он ссал тебе в постель…» «Хорошо, — говорит вежливый Е., — он не ссал мне в постель, он ссал в точке, координаты которой строго совпадали с координатами моей постели».
*
Никогда не знала про «Дохлебывай и уебывай», узнала от Тони. Долго думала, как это сказать про траву, и поняла, что «Дуй и дуй».
*
Стою с тростью, прошу мужика снять мой чемодан с полки в самолете. Жена его тут же: «Не делай этого, ей поможет стюардесса!” — «Да я быстро!» — «Стюардесса тоже быстро!» — «Но мне легко!» — «Стюардессе тоже легко!» — «Но я мужчина!» — «Стюардесса тоже мужчина!..» На этих словах он все-таки сдался, опустил руки и двинулся дальше по проходу. Чемодан мой сняла другая мужчина.
*
Написала стихотворение, лучше которого, кажется, уже не напишу никогда: «Либералом натурал / Пол на зоне вытирал».
*
Когда я только познакомилась с N., мне очень захотелось провести с ним ночь, но только ночь (в результате мы счастливо встречались год и остаемся друзьями). И вот сидим мы в ресторане и он мне говорит: «Слушай, я на «вы» совсем не могу». «Ну, — думаю, — хуй с тобой, золотая рыбка, я тебя после завтрашнего утра никогда не увижу». Перешли мы на ты. Я первое время дергалась, но кое-как привыкла. И вот он спустя месяц слышит, как я беседую, значит, по телефону с Гавриловым @agavr. И говорит, глядя на меня вот такими глазами:
— Подожди, ты что, с ним на «вы»?
— Да, — говорю, — конечно.
— Это же твой ближайший человек!
— Ну да.
— И ты с ним на «вы»??
— Ну да.
— Вы вместе миллиард лет!
— Ну да.
— И это при том…
— Ну да.
Помолчал и спрашивает:
— Слушай, а твой терапевт об этом знает?
— Никогда, — говорю, — не приходило мне в голову это обсуждать. Но я уверена, что знает.
— Я тебе говорю, — говорит N. — что не знает. Она бы с ума сошла. Давай так: ты ей скажешь, и если она знает - ты мне должна бутылку коньяка, а если не знает - я тебе должен бутылку коньяка…
Я пожала плечами, но пари есть пари. И вот на следующей сессии я говорю своей прекрасной терапевтке Кате:
— Дорогая Катя, вы простите за идиотский вопрос, но вы же знаете, что я с Гавриловым на «вы»? —
и объясняю, — так, мол, и так, на кону бутылка коньяка. И тут сдержанная, корректная Катя внезапно выпрямляет спину, наклоняется вперед и тихо говорит:
— Вы с N. на «ты» - и он вам должен бутылку коньяка? Он вам должен бутылку коньяка?.. Он мне должен бутылку коньяка!..
*
Вспомнила вчера, как, когда поезда еще были большими, друзья подарили мне поездку каким-то пафосным поездом из Москвы в Питер. И вот с вечера заходит в купе очень милая проводница, протягивает мне меню и спрашивает:
— Что вам, девушка, утром на завтрак подавать?
Я заторопилась, посмотрела меню наискосок и говорю:
— Мне, пожалуйста, чай и вот яичницу.
Она с таким сомнением на меня смотрит и говорит:
— Яичницу?..
«Может, — думаю, — в поезде ее плохо готовят или яйца захватили несвежие…»
— Нет? - спрашиваю. — Не яичницу?
— Ну, не знаю… — задумчиво говорит проводница. — Я лично яйца не ем…
И тут я слышу, как мой рот совершенно отдельно от меня произносит:
— Хорошо, давайте овсянку…
Многое обо мне говорит эта история, многое.
*
Н. любил снимать на лето дома за городом. У домов было много технических параметров, поэтому эстетически дома бывали очень разными: иногда прекрасными, иногда забавными. Однажды перед нашим с Х. приездом Н. смущенно сказал: «Вы люди нежные, даже не знаю…» Оказалось, что хозяева дома (которые строили его «под себя», но потом уехали и стали сдавать) очень любили крокодилов. В доме было четырнадцать, — четырнадцать, — чучел крокодилов. Младшее стояло в крошечной нише под телевизором на кухне и было длиной со скалку, старшее было приличный такой кайман, жило в одной из гостевых спален и вспыхивало на тебя глазами, отражая фары на шоссе. Мы были люди нежные, — мы ржали, как кони ебаные. Кайман понимающе улыбался.
*
Другой подмосковный дом, снятый Н., был замечателен тем, что в нем была ванная с тремя унитазами рядком, одинаковыми. Дом был модно и богато построен в девяностые, и у нас было много смешных версий, но именно что смешных. А потом приехал архитектор П., много строивший модного и богатого в девяностые, назвал нас дураками и сказал:
— Вы когда-нибудь смотрели архитектурный журнал?
— Ну так, - ответили мы.
— Вы видели там два чего-то такого в ванной? — спросил он.
Тут до нас начало доходить.
— Вот, - сказал архитектор П. — Кому понятно было про биде, а кому и не очень…
— Ну хорошо, — сказали мы, — Ну ладно, но три-то, три-то почему?
— А это чтобы дом — полная чаша, — сказал архитектор П. и поднял палец.
*
Человек лет шестидесяти продавал зелень в подворотне, разговорились.
— А почему вы с палочкой?
— У меня суставы больные, — говорю.
— А у меня колени! Я живу в Германии, сейчас приехал сына навестить, меня сын отправил в Германию жить и лечиться, каждый день звонит — разговаривает со мной, волнуется, заботится! А там такие доктора! Всего меня обследовали, четырнадцать уколов мне в колени сделали, — не помогает! Сын звонит, беспокоится каждый день!..
— Ужасно вам сочувствую, - говорю.
— Ну и зря сочувствуете, — улыбается прекрасными зубами и подмигивает. — Знаете, почему никто меня вылечить не может? Потому что я не хо-чу!..
*
Олеся говорит: «Потрясающе: левые сколько лет всех кормят ромашками, пони и радугами, а срут люди все равно говном! А левые такие: «Да мы уже все ромашки вам скормили, срите, наконец, ромашками!..» Нет, — срут говном, — но при этом требуют еще ромашек и особенно пони. И левые такие плачут, — пони-то жалко! - но что поделаешь, надо резать пони, приправлять радугами, посыпать ромашками и продолжать скармливать всем вокруг. Бац - опять срут говном… Страшное дело - этический метаболизм человека!»
*
Едем с таксистом, разговариваем. Математик по образованию, НИИ распался, с тех пор и возит. «Меня, говорит, мама из дома два раза с собакой выгоняла, потому что я с собакой гулять любил, а помогать маме не любил. А помощь был нужна: бабушка была лежачая, — полиартрит у нее был, — тридцать лет от боли двигаться не могла. Потом я подрос, конечно, начал понимать что-то, стал помогать.» Выходим, я опираюсь на трость. «Можно спросить, что с вами?» — «Полиаритрит», — отвечаю. Молчит, потом целует мне руку и говорит: «Я могу пожелать вам только любви, больше ничего не существует».
*
Ш., израильтянке, угрожает бывший, друзья за нее волнуются. Е. спрашивает: «Где бы в Тбилиси раздобыть ей в качестве охраны израильского спецназовца?» — «Можно выйти на улицу и крикнуть «Ицик!» — говорит Дима Р. «Лучше всего кричать в Ваке и Сололаки», - совершенно серьезно подключается к разговору А. - «Только не очень громко, а то мы потом от них не отобьемся». «Мне что, теперь не только от этого мудака, — мне еще и от израильских спецназовцев придется отбиваться?..» — в тихом ужасе спрашивает Ш.
*
- Я не люблю деньги, - говорит Леко, - я ими расплачиваться люблю.
*
- Мама у меня хорошая, но очень страшная, - говорит К. со вздохом. - Но в том смысле хорошая, что очень полезная. Она меня улучшает, понимаете? Без нее я бы еще хуже был.
*
Девочку лет пятнадцати (короткие кожаные шорты, обтягивающая красная майка на тонких бретелечках) фотографирует в разных изящных позах подружка: не получается, не получается, не получается. Наконец, девочка садится на корточки, раздвигает ноги, высовывает язык и сжимает обеими руками сиськи. Подружка делает кадр, и обе начинают прыгать от радости: получилось. Самопринятие как социальный конструкт.
*
На разных концах скамейки посреди людной пешеходной улицы сидят две очень стильно одетых, очень тщательно накрашенных пожилых дамы. Одна - чистая Вивьен Вествуд: бешено рыжие волосы зачесаны вверх, безумных цветов пиджак с широченными плечами надет поверх маджентовой блузки с воротником-жерновом, оранжевые штаны-бананы заправлены в ковбойские красные сапоги. Вторая - чистая покойница-королева: пастельно-голубой костюмчик, каблучки, седые букольки, нежные румяна. Между дамами на скамейке стоит торт, в который воткнуты цифры «71», и они молча едят его ложками, отгоняя воробьев.
*
Вчера в 11 вечера сосед начал забивать гвозди. Изумило меня не это, а скорость, с которой в мозгу появляется фраза: «По голове себе постучи!..» Это, видимо, культурный код, вместе с «Выйди и зайди, как следует». Поразительно.
*
Вчерашний разговор с таксистом, человеком лет сорока,был самым поразительным в моей жизни (и это при том, что я первой заговариваю с таксистами прямо-таки всегда). «Вот вы делаете татуировки, а я считаю, что это насилие над телом. Знаете, почему? Я вот себя режу иногда, и не знаю, зачем. Но я перестану, потому что это же болезнь! Я вот в казино играть перестал, когда долгов наделал страшных. У нас можно пойти в налоговую и сказать: «Забаньте меня во всех казино, чтобы меня не пускали», и я так и сделал. Сейчас иногда прихожу в казино, а меня не пускают, и мне так хорошо делается. Из долгов всего 8000 долларов осталось. Приехали мы. Можно, я с вас возьму 50 лар? У меня сдачи нет со ста, извините, но я сейчас разменяю. На доброе дело отдать? Я не хочу вас обманывать, знаете. У меня долгов 8000 долларов. Я вам честно скажу: 30 лар я нищим отдам, а остальное себе заберу. Спасибо вам большое, что вы все понимаете».
*
Надо открыть заведение «Хочу все жрать», с загадочной кухней.
*
Поняла, что мне напоминают все эти наши разговоры: “I’m a Claude person”, “I prefer DeepSeek”, “Nothing but ChatGPT”… Это же как в пятидесятые с марками сигарет!
*
Девушка Т., с которой встречалась моя подруга П., ушла к какому-то мужику. Хорошенькая, маленькая, щекастенькая, пухленькая, Т. теперь ведет себя шумно и некрасиво: всем рассказывает, какой с мужиком секс хороший, а с девушками плохой, то, се. Подруга моя не так расстроена, как изумлена и раздосадована. «Можно, - пишет, - я жестко пошучу?» «Конечно», - отвечаю. «ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!»
*
Один очень маленький слоник захотел достать с неба звездочку. Потянулся- и достал. Сидит и думает: «Была звездочка для всех, а стала только для меня». Стыдно ему стало - аж расплакался слоник.
Шел мимо мишка, увидел слоника и говорит:
- Да блядь!! Ебаная сраная интеллигенция, как же вы заебали, бакланы сахарные! Там этих звездочек - хоть утыкайся! Кончай реветь на весь лес, белуга сраная! В жопу себе эту звездочку засунь и успокойся!
И тогда слоник засунул звездочку себе в жопу - и успокоился.
*
Живущая в Германии К. работает доминатрикс и жалуется, что эта работа, как ни старайся себя беречь, а все-таки оставляет шрамы на душе. «Знаешь вдруг, что можно себе всякое позволять с людьми, - говорит. - За мной ухаживает мужик, адвокат, учит русский. Прочитал мне наизусть "Я вас любил…” Пушкина. Похвалила, но отправила учить “Я вас любил…” Бродского». Хожу и думаю: «Как же это он у вас в очистке работал?..» В смысле, как же К. работает доминатрикс? Садистам вроде же нельзя в эту профессию совсем?..
*
Идет по улице Баратишвили волшебная седая бабулечка в вязаной шали, с дулькой на голове, и несет огромный розовый куст в горшке, и следом за нею идут, держась за ручки, очень грузинские мальчик и девочка, и вот сейчас прилетят, конечно, огромные сани, выложенные пардаги, и все начнется.
*
Егор Михайлов рассказал про суши-бар «Русалочка». Это прекрасная современная сказка была бы: до какого-то момента идет классическая Русалочка, и вот она выходит из моря, вся такая полная любви, ждет, когда проедет принц, ля-ля-тополя, ножки у нее болят, то-се, а принц с друзьями находят на берегу ее отброшенный хвост, относят в суши-бар и жрут. Ну и это, конечно, какая-то магическая хуйня, - приворотная, отворотная, заворотная кишок как минимум. Например, он все сразу решают на ней жениться, а ей только этого и надо!
*
Курьер привез продукты, в одном пакете разъебаная бутылка кахетинского масла. В пакетах, то есть, салат уже готовый, только упаковку снять. Жалко, что это салат из одноразовой посуды, туалетной бумаги и ножа, но я непривередлива в еде. Ну ладно, бумагу выкинула, нож отмыла, посуда на то и одноразовая. Но весь подъезд пахнет кахетинским маслом! Лифт пахнет кахетинским маслом! Двор, где он ебнул пакет об асфальт, пахнет кахетинским маслом! Выхожу, бреду к такси, пожилая соседка спрашивает: «Красавица, это у вас масло разбилось?» Счас, думаю, будут пиздюли. «Да, говорю, извините, пожалуйста». И тут она поводит носом и говорит: «Аааааа, это не масло! Заходите ко мне, я вам налью масло хорошее, вот оно пахнет!..»
*
«Сквозь пальцы», 24 апреля
Заявка на сценарий фильма: человек борется в суде за право не считаться больше человеком, а считаться собакой. У него мучительное неизлечимое заболевание, и его конечная задача - сделать так, чтобы друзья могли взять его в дом as a pet, возить его к ветеринару за уколами кетамина и прочих замечательных препаратов и усыпить его, когда придет время.
*
Интересно, что мы охотнее делимся связями, чем деньгами, хотя связи - тоже не то чтобы легко восполняемый ресурс: их надо растить, их легко потерять, они исчерпаемы, - и так далее. В некоторых ситуациях (и для некоторых людей) денежный ресур восполняется даже легче, чем социальный. Но вокруг того, чтобы делиться деньгами, существует еще и огромное количество социальной, психологической, межперсональной нагрузки; связями делиться гораздо легче. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» и откупайся ими, когда просят сто рублей; так, кажется, проще будет, и не в деньгах дело.
*
Обнаружила на Амазоне специальные губки для мытья собак. В форме других собак! Можно ли мыть таксу спаниэлем? Мне кажется, it’s an abomination! Не знаю, почему. Вообще мы с Олесечкой придумали для странных товаров хэштег #всратый_консьюмеризм, сейчас мы с вами еще до этого доберемся.
*
Находить на Temu всратую хуйню и длеать из нее украшения очень интересно еще по той причине, что каждое такое украшение меняет смысл в зависимости от того, знает зритель, что перед ним всратая хуйня с Temu, или нет.
*
Думала тут про подругу и про ее мальчика и вдруг сообразила, что «мальчику»-то пятьдесят два. Но думать «ее мужчина» как-то не получается. Покрутила в голове и поняла, что «мальчик», «мужик», «мужчина», «девочка», «девушка», «женщина» и другие эпитеты очень часто используются многими из нас не как возрастные, а как социальные, ситуационные и характерные маркеры. Кто-то может быть в разных нарративах «мальчиком» и «мужиком», кто-то - «девушкой», «женщиной» и «девочкой» в трех последовательных предложениях одного рассказа. Ужасно интересно.
*
Придумала сюжет криминального триллера. Совсем молодой человек попадает в тюрьму за убийство своей девушки. Дело громкое и тяжелое, против убийцы настроена вся страна. Он создает впечатление робкого, слабого юноши, совершенно непонятно, что произошло, но он убил ее одним ударом кухонного ножа, пока она спала, и убийство явно было спланированным и преднамеренным. Он выбирает мутизм: с момента ареста и до конца суда он не произносит ни слова. И вот за его дело про боно берется молодой адвокат, который тоже выглядит таким же потеряшей, - но оказывается совершенным социопатом. Это роман-перевертыш: не клиент-социопат у адвоката с сердцем, как принято, а адвокат-социопат у клиента с сердцем. Мы флешбеками узнаем, как были устроены отношения молодого человека с девушкой, - и понимаем, почему он молчит: начиналось с мелкого помыкания, а кончилось тем, что она страшно его абьюзила и он не мог уйти, и теперь стыдится и не в состоянии об этом говорить. Адвокат пронюхивает это и, желая посмертной славы и громкого дела, начинает, вопреки желаниям своего клиента, вытаскивать ситуацию на свет, якобы желая его спасти, - и в конце концов доводя до самоубийства.
Написать, что ли, на английском под псевдонимом…
*
Поэту У. рассказали, что один очень популярный рэпер подумывает нататуировать строчку из его стихотворения на своей ягодице. Фотки, конечно, будут по всей сети. Поэту У., разумеется, хочется одновременно ржать и плакать. «Войду в историю, сокращаясь и подрагивая», - говорит.
*
Писатель Н., мрачного нрава, сидел среди друзей и, как водится, страдал про что-то. Друзья тем временем вели разговор о приобщении детей к культуре.
— … и только когда я переехала в Москву, я с изумлением поняла, что есть писатели, которые еще не умерли! – сказала Маша.
И под общее ржание писатель Н. тихо прошептал:
— Но очень стараются…
*
Видели с Олесечкой у Стены Плача двух русских девушек, которые словно бы вышли из историй про стереотипы о русских девушках. Шла неделя, когда Песах совпал с Пасхой, люди двигались к Стене спресованной толпой, изнывая от жары, но блондинка, не обращая внимания ни на кого, встала к толпе лицом и велела брюнетке сделать ее фото. Потом они растолкали всех, пробились вперед, распластались по Стене, раскинув руки и закрыв глаза, принялись перестаивать друг друга, время от времени воровато зыркая одна на другую.
- Лучшие девушки в СССР, - тихо сказала Агата.
*
Долго думала, что подарить другу — гештальт-терапевту, и, наконец, сделала серебряное кольцо «Есть три стула…»
*
Сделать в X тред “Weird things people said to you during sex. Go!” Будет золотой.
*
Если интеллигенция – это канарейка в шахте национальной экономики, то айтишники – говорящий попугай в этой шахте: чуть только воздух начинает портиться, он говнится и улетает.
*
Жалуюсь, что случайно купила рюмки, в которых, по ощущениям, не хватает до стопочки буквально 8-9 грамм, и это страшно беситю потому что приходится немедленно наливать вторую.
— Это же прекрасные рюмки! – тут же говорит бармен и сомелье С. – Это же рюмки со встроенной бизнес-моделью!
*
Я все жду, когда в новостях про израильскую военщину вместо «Мировая общественность шокирована!» начнут писать «Мировая общественность так и знала!..»
*
К. разбила чашку и ужасно огорчилась.
- Вот коза тупая! - сказала она себе.
Это было неожиданно и несвоевременно, и К. очень обиделась.
- Да заебала говниться! - резко ответила она себе.
Это было грубо и неприятно, и К. снова обиделась, довольно серьезно.
И так, глубоко обиженная, провела весь вечер.
*
О социопатической способности поэта Н. пиздеть ходили легенды. В частности, однажды обсуждали творческое наследие его друга, поэта Х. "Не знаю, - сказал кто-то, - Я у Х. ни одного сильного текста не припомню". "Ну ладно вам, - тут же сказал Н. - А как же…?" - и процитировал три очень впечатляющих строчки. "Да, - сказала собеседник, - это я как-то запамятовал, это и вообще весь этот ранний сборничек я всегда любил". "Слушайте, - сказал потом Гаврилов, - а я этого у Х. как-то не припомню". "И я не припомню", - пожал плечами Н.
*
Т. в безденежьи нанимался официантом. Сразу пошел не в бургерную, а во что-то пафосное. Там к нему присмотрелись и спросили: «Опыт есть?» Т. напиздел, что есть. Его одели и сказали: «Хорошо отработаешь смену - берем. Сейчас мы вот тому столику задерживаем карася в сметане. Иди». Т. подошел, сложил ручки за спиной.
- Как были ваши закусочки?
- Все отлично, а когда карась?
- Карася мы принесем через несколько минут, - нужно, чтобы ваше нёбо успело окончательно очиститься.
Взяли.
*
Говорили о грядущих последствиях третьей мировой войны и о том, что у Р. завелись ее окончательные предвестники, - тараканы.
- Которые, между прочим, ее переживут, - говорит Р.
- Так им и надо, - злобно говорит Агата.
*
К. заказала траву в пятницу поздно вечером. Дилер свой быстрый, а тут пишет: простите, мол, буду через три часа. К. неймется, она пишет: «А пораньше можно?» «Никак, - отвечает дилер, - я на шабате у мамы с папой».
*
Теорема о плотности текста: «Любую историю можно изложить текстом любой длины, причем охуенно.»
*
Я все поняла про менспрединг! Просто самцы Homo Sapiens в брачном возрасте периодически раздуваются, чтобы устрашать врагов и быть более заметными для самок, - совсем как жабки!
*
Н. с тринадцати лет слышала от матери, знатного невролога, если делала что-то "не так": "Вот ты сейчас кольнула меня иголочкой в мозг, и там теперь останется шрамик. Хорошо тебе знать, что у матери теперь навсегда шрамик на мозге, и нейрончики об него стукаются, и им делается больно?" Н. выжила.
*
Мама С., великого математика и специалиста по теории множеств, рассказывает, что он в детстве не ел вообще ничего. Мама ставила перед ним все, а он из этого ничего не ел. В какой-то момент мама не выдержала и сказала: "Дорогой мой, ну вот эта еда вся разная, вся, вся, вся. Есль свежие овожи, есть фрукты, есть жареное, пареное, вареное, соленое... Ну как можно про все это говорить "Это не то, это не то, это не то, это не то..." Она же такая разная, эта еда!" В ответ на что будущий гениальный специалист по теории множеств оглядел стол и терпеливо сказал: "Мама, но она же совершенно вся едовая!.."
*
Н. пишет: "Вчера накурился так, что из собаки разговаривало радио". А что говорило? "Передаем сигналы точного времени: охуенно точно время жрать... Охуенно точно время жрать... Охуенно точно время жрать..."
*
Психолог Н. рассказал нам с К. про тестирование, которое проводол его коллега: людей спрашивали: "Вверх - это какое направление?" Очень умный К. тут же сказал: "Это если провести перпендикуляр от центра земли сквозь меня!" "А вот большинство людей отвечало: "К солнцу!" - сказал Н. Мы посидели, подумали. "А ночью "вверх" - это тогда куда?" - спросила я. "К черному солнцу", - тут же сказал К. Вот этот тип остроумия всегда будет предметом моей белой зависти, всегда.
*
Никогда не думала, что отзыв из двух предложений на мою же книжку, одно из которых - цитата из нее же, может заставить меня расплакаться. Пишет человек из Украины: "Теперь у нас свой асон. У асона тридцать три фасона..."
*
Н. несколько лет назад преподавал пение в школе, в пятом классе, в довольно-таки рабочем районе. Школа считалась одной из худших в городе. Н. решил, что будет бороться за сердца и умы детей. Успокоил их как-то относительно на первом уроке. Заговорил про то, что песни - они часто прямо истории, в песнях что-то классное происходит, и можно разобраться, что. Вот Монеточка, вот песня, вот история такая. Сидят, слушают. Вот Noize MC, вот какая тут история? Помогают. Так, давайте кто-то пойдет к доске, нарисует комикс по любимой песне! Кто хочет? Мнутся, мнутся, вызывается девочка бойкая, идет. Начинает рисовать человечков, одного, другого, третьего, пятого... "Люся, ну ты нам говори, кто это!" - "Это банда из Амура!.."
*
Одному прекрасному и очень известному поэту недавно предложили создать, условно говоря, объединение юных литераторов «Возвышенность». Он отказался, сказав, что когда человек его возраста создает объединение юных литераторов, это всегда исключительно дурно пахнет. «И ведь имел же в виду не педофилию, а нечто гораздо худшее», - с пониманием говорит Агата.
*
- Я понял, зачем собаки ложатся в ногах! – радостно говорит К. – Это чтобы защищать самую незащищенную часть человека.
- Какая бы была прекрасная теория, если бы кошки, суки тоже не ложились в ногах. – В сомнениях отвечает Агата.
- Кошки ложатся в ногах, чтобы подъедать самую незащищенную часть человека, - говорит Н.
*
- О ностальгии среди уехавших сейчас не принято говорить не потому, что «Как вы можете!», а потому, что «Не дождетесь!», - говорит Ш.
- Так «Как вы можете!» произрастает из «Не дождетесь!», - задумчиво отвечает Н.
*
У компании N. под конец года было совсем туго с деньгами. Решили подавать инвойсы за следующий месяц прямо в этот, причем в рождественские дни. Попросили юношу Т. написать к инвойсам сопроводительное письмо, - такое, трогательное, чтобы быстро заплатили, но гордое, как будто типа все в порядке. Т. написал: «В этом особом году мы спрашиваем заказчиков, можем ли мы подать инвойсы за следующий месяц...»
- Ты понимаешь, что это звучит буквально так: «В этом особом году году наши дела так плохи, что...» - сказал Т. начальник. – Перепиши!
Т. переписал: «В этом особом году наши дела хороши, как никогда, но мы спрашиваем заказчиков...»
*
Писателю А. все время кажется, что он придумывает гениальные идет для романов. Потом он приходит к своей жене Кате, а Катя ему и говорит: «Так это же «Марсианин!» Или: «Так это же «Бесы!» Или «Так это же «Три поросенка!» «Ну ладно, - говорит писатель А., - когда это «Марсианин», я хотя бы чувствую себя Ридли Скоттом, когда «Бесы» - Достоевским, но когда «Три поросенка»?!.» - «Ты ж мой вестник коллективного бессознательного», - с любовью говорит Катя. 
*
Анна с Гавриловым подарили мне как-то шкатулочку, инкрустированную перламутром. На ней перламутровая собачка ебет перламутровую овечку. Загляденье. Шкатулочка стоит у меня по левую руку, в ней лежат свечки, на которых я грею свой чайничек. Я показываю шкатулочку Марусе и говорю: «Смотри, я в ней свечки держу. Раньше я думала, что тут собачка ебет собачку, но пригляделась к ушкам, - нет, это собачка ебет овечку!» - «Тебе видней, - язвительно говорит Марусечка, - ты там свечку держишь!»
*
К. решила быть абсолютно честной со своим семилетним сыном в вопросах политики, истории и всего такого. И вот он внезапно спрашивает:
- Мама, а кто такая Анна Франк?
- Это была юная еврейская девушка, которая написала знаменитый дневник о том, как она выживала, когда одни люди убивали других людей, таких, как она, - то есть евреев.
Сын задумался и спросил:
- Мам, а кто такие евреи?
- Это один из многих народов на земле, - вот, например, к нему принадлежал твой дедушка Сема.
- Мам, - спросил сын после паузы, - а что такое "народ"?
- Это, - хорошо подумав, ответила К., - такое объединение людей по некоторому сложному признаку, чаще всего родовому или географическому.
- Мама, - спросил тогда сын, - а что такое "родовой"?
- Это так или иначе связанный с генетикой и памятью, - как могла, ответила К., начиная уставать.
- Маааам, - сказал сын, - а что такое "генетика"?
- Это наука о передаче свойств по наследству в живых организмах, - сказала К.
- А "свойства" - это что? - спросил сын.
- Это то, что мы умеем делать, специально и не специально, - сказала К., мысленно начиная орать. 
И тогда ее сын сказал:
- Мам, ты такая умная, такая умная, я тебя так люблю, мне еще поспрашивать, или тебе уже хватит?
(Дисклеймер: я не выкладывала такие записки в публичный доступ с 24 февраля 2022 года, потому что это казалось мне неуместным, но продолжала ежедневно их вести, как делала почти 30 лет, и показывать друзьям. Но сегодня мне очень хочется поддержать моих соотечественников-израильтян хоть чем-то. Может быть, дать повод улыбнуться (некоторые записки, кажется, такие) или отвлечься, - и я делаю исключение и выкладываю немножко записочек за этот период. Держитесь, мои дорогие).